郑重声明，本文系原创首发，文责自负。本文参与迎新班一月专题作业。
最近的人总是兴奋。看到迎新班群里正在盘点12月的征文《收获》。几天不看，几百条信息充斥着屏幕。翻看群提醒，发现不少文友的文章写得一点都不复杂。看来是我想多了，才迟迟没有下笔，错失一个练笔的机会。
当中很多的文章更是以故事的形式展现，或是洋洋洒洒几千字的优秀佳作，写的既是别人的收获，也是自己的收获。也是厉害，一个话题，千百种写法，文字真是一种神奇的东西，使得相互不认识的人聚在一起，各抒己见，百花齐放，一片繁华。
已经迈进2024了，按道理2023里许多的东西，都应该随着日历的揭底而翻篇。可生活就是这么残忍，看不得人舒心，你越是洋洋得意，它就越会让你乐极生悲。
有那么一种东西，它的破坏力极强，且一旦凶狠起来，会让人完全束手无策，弃械投降。任凭你如何遏制，它也不会消失，反而像野草般四处蔓延，直到把你的四周包围，与人隔绝，让人窒息，茫然，妥协。这就是疾病。
2023年的前十一个月，对我来说最多只是艰难。但难的又何止我一个？世间苦痛千千万，可怜可悲之人又何其多，我顶多只是沧海桑田的一粟，随波逐流而已。
纵使再难，我只要给自己鼓鼓气，降低要求，不求有功，但求无过，那也是可以的。但是到了七月，我发现自己压抑太久，心中汹涌而来的孤独感极大地膨胀，像不断吹气的气球，直到那层薄膜禁不住压力，“磅”，爆了。前所未有的不知所措向我涌来，让我感到难以招架。仿佛回到了五年前，刚生下孩子时那种彷徨无助的心情，难受。分享型人格的我，产生了严重的自我怀疑，开始害怕说出自己，封闭自己。
庆幸的是，那会儿我还有理智。知道自己需要找方法去排解，那就是写字，写文，臆想，抒发。也就是在那个时候，我开始有了写作群，有了文友，有了写作的动力，有了生活的力量。
我窃喜，偷偷地窃喜。刚开始写的那几十篇文，我甚至都是偷偷地写，下课写，中午写，地铁上写，被窝里写……当时连最亲的亲人和朋友都不曾知道，我正在悄悄地进行着一个惊天动地的大计划。我计划在小有成就的那一天，惊艳众人。
我的生活开始有了微妙的改变，每天下班后再不看乱七八糟的视频，只听鸟伯乐上课的音频：不去千篇一律的饭局，只会准时留守群里，蹲点欣赏群友们自发的表演；也不玩五花八门的游戏了，一心只扑在写文上。
最近翻阅前几个月自己写的文，也真的写得不错。虽然略显稚嫩，可文思泉涌，各种题材都有涉及。哪像现在这般，我发现自己创作不了故事，最起码创作不了高兴的故事。
我原以为未来的一两年我都可以这样，做一个快乐的学生，恣意地扮演一个无知的角色。我觉得要是可以一直沉浸在文字中，应该不会有什么解决不了的事。
然而我错了，那个叫“疾病”的东西是不会按着人们的设想而走的。它的到来有时候竟然是无声无息，待发觉之时，已是病根深种。
2023年的12月，正确来说是12月的最后一个星期开始，我的噩梦开始了，那是全家的噩梦。过去的一周之内，我连续跑了四家医院，看了数不清的医生，查了无数的资料。在无数次惊恐，悲伤，无措中，不断地去求医，试药，安抚情绪。至今已经折腾了两周，对于这个无来由的疾病还没有一个准确的解释。还没有一个完整的检查可以顺利地进行。每天都加油打气，每天都灰心丧气。
我过去积极参加了各种的写作群和组织，这会儿欠下了很多的“债”，怎么写都写不完。有的虽然勉强写下了，但也是惨不忍睹。文章中的人物，被我赋予了千百种悲伤，试问这样的文如何见人？于是我隐藏了每天的文，创造了一个叫“永远不公开”的专题……我实在没法像一个没事人一样，跟大家一起总结过去，畅想未来。所以抱歉，我缺席了《收获》。因为2023年的收获实在太痛了，我不想描绘，只想它从未发生。
看着各大群的热闹，我一个人静悄悄的。眼前的生活折磨得我遍体鳞伤。真正的悲情是不想说一个字的，也不会求安慰，因为安慰已经没有用了，我需要的是一个实实在在的结果，让我踏踏实实地，不要每天看着自己搜索的资料担惊受怕。
其实不仅是《收获》，本来我已经准备放弃“日更”了，只是想断的那天。居然给了我我之前曾经申请的创作者勋章。像是天意在跟我说，不要放弃，再努力一把，为自己坚持！所以不管多难，不管回来得有多晚，心情有多压抑，我还是跌跌撞撞地坚持下来了。
这会儿，还是很难，难得哽咽。但是我不能放弃，放弃了我就什么都没有了，也许还要丧失更多更重要的东西，不可以的……希望时间可以过去吧，再过一些时日，希望不要太久，我能看到希望，让我坚持下去，一定得坚持下去，一定！
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