特别是极度绝望的时候，对任何人都无法信任的那种坚韧。那一刻的自己只感觉到冰冷
甚至当时孩子都不想要了，什么都不想要了。
我觉得和我接近的人都随时会被毁灭的可能。
我在特绝望冰冷的时候有一种能把人折磨到死的本能。就是故意折磨人的那种。
我时刻让月天蝎的老公处于一种害怕失去的失控的状态里，明知道那种行为会让他濒临崩溃，可我还是不受控制的想那样折磨他。
非常冷漠的眼睁睁的看着他崩溃，我却一点感觉都没有，这种方式就像对待自己的父母一样。
那个时候我觉得自己不像一个人，像个被接管的杀人犯，接管的人是父母的影子。
我在折磨他，用父母曾经对待我的方式折磨我爱的人。我甚至用这种方式折磨他想让他离开，却又想用这种方式折磨他来证明他不会离开我，因为他爱我。
呵呵，多么冷血的自己。
有时候真的在想，选择和我这样的人在一起，是需要多么大的勇气，他是承担了多大的风险，甚至还要背负家族的后代有可能遗传我这么神经质的基因。而换个角度，如果是我，我坚决不会与类似自己这样的人在一起，定会逃离的远远的，因为我觉得自己没有拯救任何人的能力，我只想独善其身！
也许这就是我老公的宿命，他放不开我的手，他和爸妈不是一样的人，当我每次深陷绝望的时候都会想把他推的很远很远，而他总是会说，我和你父母是完全不一样的人，不要把我推开之类的话，事实上，他的确是和我爸妈完全不同的人，而我却还是深陷在不受控制折磨他的状态里出不来。我想时间久了，也许他真的会走，也有可能在我反复用这种病态的方式折磨他的时候，他还是一如即往的对我，而最终我终于相信他是爱我的，他是和爸妈不一样的人。而我也逐渐学会了爱。只是这个过程就像把一个爱你的大活人反复绞杀的，而我就是那个屠夫。
每次看到自己这么残忍的时候，都会不禁打一个寒战，原来我真的是有这种想法，我才是那个彻底爱无能的人，不能自我负责的人，我才是那个吸血鬼，我才是那个随时随地有危险的时候都会选择逃跑的自私鬼。
眼睁睁的看着自己变得越来越糟糕，却无能为力！
突然想的自己心里好心酸，我为何会这样对待一个真心爱我的人，婚前的时候，很多亲戚朋友都对他说，让他不要和我在一起，我的家庭有问题。而他每次都很坚决的维护我，相信我和他们不一样。可是我还是和爸妈一样，是会给最亲近的人带来毁灭性的伤害，父母给他所建立的这一切随时都有可能被我毁灭。我不知道他为何还会坚持的和我在一起。
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对不起！
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