分手，从来不是关系的终结，而是暂时的告一段落。
小六经过熟人介绍找到我，刚接触她时，还在一个情感机构做挽回。一年半的挽回，让她整个人身心疲惫。
说的十句话，有九句是攻击自己的。而且在她的逻辑里：前任不回头，是因为自己做得不够好。
01
她陷入在这种怪圈里：不断地讨好对方，经常想着花样给对方送礼物。要是前任找她，她可以不上班，跑到他面前。
哪怕前任总是不回她，甚至偶尔回一句，也是叫她不要再联系；哪怕发现对方有新女友了，可对于小六来说：这些好像都不重要。
她不停地告诉自己：他是爱我的，没关系，只是我做得还不够好而已。
可是，一年多下来，关系不仅没变好，自己的状态反而越来越差。
02
看到她的情况：因为焦虑抑郁比较严重，而且有一定的偏执思维和不安的状态，于是打破了她原有的模式。
建议她停止挽回类课程，也不建议心理咨询模式，采取的是即时倾听方式。
让她有时间放空，也有一定的时间思考，还能在关键时刻找到老师。
刚开始第一周，她说了很多话，很多时候都在自说自话。第二周开始，她开始有深层次的思考。
03
她说出来：“不敢在别人面前说这些，哪怕在朋友面前也不敢。因为她知道这个男人不值得挽回.
可是自己很喜欢，要是跟朋友们讲，她们只会叫我放下。感情哪有这么容易放下的呢？”
接触一个月下来，前任主动找她。
发现小六的觉悟还是很高的，只是思维被框住了。对前任变成了习惯性付出，而且也是对方不喜欢的方式。
第二月开始，做一些思想干预，纠正她的认知偏差，对自己重新认识，包括对感情的定位。
04
那段时间，她好像没有那么害怕失去对方了。她甚至敢屏蔽对方，敢一周不去联系他···
她每次的述说，都那么的深刻而痛苦，但她真的一步步按照提供的方向去调整。
到了第三个月时，男方频频主动找她，当时做了一些干预和建议后，前面还是没见，但是有回应。
后来经过反复几次的接触，再加上“情景对话”，及时了解对方的想法后。
建议她千万别告白，也千万别表忠心，更不能黏上去。
每一步都有陪伴，小六的底气也足了很多。敢拒绝对方，敢在他面前胡闹，甚至调侃。
05
两人的关系模式也慢慢在调整。
以前都是小六围着男友转，还被对方嫌弃说压力大，总是要逃避。现在换成前任围着她转。
这个关系模式的转变是很重要的：在关系里有些人喜欢当猎物，有些人喜欢做猎人。
如果对方喜欢做猎人，就不要把她当猎物一样去猛追，这样只会吓跑对方。
小刘和前任其实都喜欢当猎人，都喜欢体验“追求的过程”。
06
当小六在关系里，对男友太好的话，只会吓怕对方，因为对于男友来说：这段关系，已经没有了他施展的空间，反而会觉得压抑。
当小六停下付出时，这种压力感自然就消失了。当对方没有了压力，就会有靠近的动力。
现在，她前任隔三岔五找理由跟她聊天约见面，对她也尊重而且宠溺。
小六觉得很不适应：好像关系太好了，她反而适应不了。
这是小六自己要修炼的另一个课题了：接受爱的能力。后面继续反馈。
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