“爱”到底是不是必需品？
存在自我意识的人，在极端的情况下，比如——对生活和世界的认知已经摆脱了现有人类的局限性，只有对这样的人来说，大概“爱”才不是必需品。
从婴儿时期开始，一旦有了自我意识，认知的局限性就存在了。这种局限性是所有欲望的来源，当你对生活和世界了解的越深入，接触的越广泛，“束缚感”就会越强烈。举例讲，你学到的数学知识越多，就会发现越多的未解题，当你接触的领域越深入，就越能感受到数学这个工具在它所面临的问题面前有多简陋。
数学是人类满足欲望的需求，感情也是。当自我意识越强烈，束缚感随之强烈的时候，感情就是目前可以用来摆脱束缚的一个有效的“工具”。这个工具可以帮我们：克服恐惧感 、消除孤独感 、获取认同感 以及 找到存在感。
当然，在真正的“爱”里，这种作用都是相互的。也就是通过“和外部建立积极的关系”来消除局限性带来的束缚。
什么不是“爱”？
纵欲、不平等关系、接受无知、自私。
纵欲——放纵自己的欲望。欲望和需求是两回事。比如，吃饭是需求，是你需要的，而一次吃一斤巧克力，并不是你需要的，而只是满足自己对巧克力口感的享受。很多分不清自己真正的需要和欲望的人，便会“自以为是”地纵欲。
举例，刚刚热恋的你，恨不得24小时都让他在你面前，这个便是欲望而不是需求。这是占有欲，占有别人的生活。当然了，占有别人生活的同时，也放弃了自己的独立性。所以，满足占有欲不是爱。首先要保证自己的独立性和完整性，然后在“关心、责任心、尊重和认识”的基础上的行为，才是爱。
更多的时候，我们眼中的“牺牲”，也不是爱。因为我们绝不可能以“伤害自己”的方式来获取“幸福”。我们只能以“满足自己需求”的方式来“获取幸福”。所以，我们要先承认并接受——“爱别人”是以“自私”为出发点——这一事实，我们才能发现，爱别人是一个“获取”的行为，而不是“给予”的行为。
当然这取决于对“获取和给予”的定义。比如你爱他，你把自己最爱吃的鸡腿给了她吃，这算是个“给予”还是“获取”，对你而言？如果你是在积极情绪（比如屁颠屁颠地）下的行为，那就是“获取”，如果你是在消极情绪（比如特别委屈地）下的行为，那就是“给予”，后者不是爱。
不平等关系——依赖、自恋、剥削、控制。
依赖关系就和爱的基础——“保持自我独立性和完整性”矛盾。消除恐惧感，是我们需要爱的一个原因，但是并不是依赖的借口。举例，“公主病”的人就属于不会爱别人的人，当然，她们得到的也不是爱。依赖关系更多地会产生“互相满足”的“合作关系”，而不是真正的感情。当然，肯定会产生“牺牲感”。有趣的是，依赖的一方，牺牲感反而更强。
婴儿时期会造成一种认知：接受无条件的爱是因为自己值得被爱。当然大多数是源于自己的母亲。这种认知如果没有通过自我认知的提高而改变，就容易成为一个自恋的人。自恋的错误认知在于：他们认为“别人爱我不是因为我爱别人，而是因为我值得被爱”。别人在他身上就会很难得到“需要感”，而别人付出的过程在他那里就成了“义务”，成了理所应当。在思考“自恋”的时候，想起一句话，其实还蛮准确的——“你以为四海之内皆你妈啊”。
爱应该是以“放弃自我”开始的，而在爱的过程中“满足自我”。付出的过程就是获取的过程。在爱情里，经常以“我……我……”开头的话，都是太自我的表现。真正的爱，可以看作是“通过弱化自我来满足自我”的过程，当然，我说的“弱化自我”并不是要你做那个在一群人里装哑巴的小孩，那样的小孩并不是弱化自我，而是通过这样的方式来获取关注。弱化自我，至少先学会“不自恋”。赤裸地讲，首先你还没有牛逼到别人心甘情愿把你当皇帝的地步，其次，你对别人来讲值不值得去爱，并不取决于你自己声称或者强调的“你”有多重要或者牛逼。
剥削和控制要单讲，篇幅会很长。
说什么不是爱的同时，也在说什么是爱。有句话特别喜欢——“一个人的富有，并不取决于他占有多少，而取决于他能给予别人多少”。这句话也解释了很多“年爱情中经常出现的一些问题”。
有多少人迷恋你，并不能证明你爱的能力有多强，让你迷恋的人有多幸福，才能证明。而你幸福了的人，让你有多幸福，也取决于你爱的能力。当然，前提是那个人也是爱你的。废话吧？遇见对的人很重要，不过有时候，我们对于“对的人和错的人”的判断条件可能也是有问题的，比如胸大腿长……
爱是换来的，没错，但“抱着交换的目的”的付出不是爱，是交易。在付出的同时能感受到获取，而不是在付出的同时期待或者要求获取。
把“付出和承担”看做是“权利”而不是义务，这是爱。即积极情绪下的主动行为。
除了尊重和关心，认识和理解也很重要。一般恋爱的过程，热恋状态下的互相认识，更多地是源于“主动地部分认知及假想”，赤裸地讲，就是这个阶段我们不愿意去看清和接受对方的缺点，保持并加深对优点的认知甚至产生更强烈的幻想。也就是说，这时候我们爱的人并不是对方，而是想象中的对方。
没错，选择性盲目的一部分原因是我们对“理想爱情”的渴望。“不承认并接受现实”就是我们烦恼产生的一个原因。如果我们准备去爱一个人，就要能客观并且深刻地去了解并理解他的本质。其中最重要的是三观。如果仅仅是因为漂亮或者是帅，我们就选择性盲目地去“轰轰烈烈一把”，那满足了“理想爱情”的幻想及需求之后呢？
如果你是以爱的名义，去做的，那你肯定会有痛苦。当然，如果你就以“纵欲”的出发点去做的，那就不会痛苦了。
我们眼中的“选择题”，其实本质是“逻辑题”
待续……
怎么学会爱
爱情是一种个人的体验，每个人只能通过自己并为自己得到这种体验。我很认同这句话，因为每个人的自我认知决定了自我需求。生活是个满足自我需求的过程。承认并接受自己的“自私”并不可耻，真正认识到自己的自私，是很难的一件事。
那，怎么去得到这种体验呢？
自律、自省、专注、信任、信仰和成长。——这是每种技能学习需要的条件，不只限于爱情。
上面某一点，都能写一本书了，也确实有些书是专门讲某一点的。我特别想强调一下专注。专注是一种能力。比如，认真倾听也属于专注，你可以很耐心地教你的孩子喊“爸爸”，你对他说一千遍都不会觉得烦，这也是专注。当你做这件事的时候，你的目的很明确，你从一开始的尝试，慢慢去开始深入了解了，开始去理解了，开始去体会并享受这个过程了，世界安静了，所有的情绪好想消失掉了一样。
有时候，敏感，并不是一个个体的性格特征，有时候专注也会让人变得敏感。还有很多，比如和人交谈的时候，对方发现我能“猜透”他的心思，并不是我很牛逼，而是我专注于他的表达了，包括他的语言、动作和情绪，甚至会把自己想象成他，会去猜测并验证，感同身受，这些并不难，做不到，很多时候是因为并不专注。
再回想一下自己的感情。我在爱一个人的时候，够专注么？在别人需要我爱的时候，够专注么？爱别人难么？知道对方需要的，满足对方需要的，不就是这样么？
没有爱的标志，大概就是我们已经不知道对方需要什么，甚至，并不想满足对方的需要，再甚至，觉得对方失去了自己去爱的资格。其实，也是我们不再需要对方爱自己。
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