妈妈：
见字如面。
似乎没有给你写过信，没想到第一次是几近爸爸的祭日时。起因是我在周一开车去上班的路上，浑身突然涌动着一股莫名其妙的温暖，我被莫名其妙地感动了，所以莫名其妙地湿了眼眶。妈妈，希望这第一封信，是一个更好的开始。
2018年5月25日，爸爸死了。那个时刻我带着惶恐不安以及如释重负等等各种复杂的情绪。办完后事，你回去了，给我发来信息，大致内容是“蓉，从今以后你不再背负沉重的负担，好好开始自己的新生活吧。”我泪如雨下，我想你那时的语气是温柔而坚定的。往前回溯的二十多年，我始终觉得自己是不被爱的人，妈妈不要我，爸爸更是不想要我，那二十几年里，我不太敢提及自己的家庭和故事，偶尔说起，必然泣不成声。小学时写了一篇长作文，叫《请给我一点爱》，那是作为一个年少的孩子希望获得救赎的呐喊。是的，那些年，总希望自己被救赎，希望有一个外人能将我从那个混杂无度又没有情感的深渊里拉出来。这样的怨恨和回避，几乎持续了二十多年。你曾跟我讲述你的故事，倾诉你的难处。的确凄惨，但没能打动我，所以我依旧没有原谅。
我忘了从哪一年的哪一次开始，我愿意跟你讲我的心事。只记得2014年，你曾和我躺在一张床上，突然从背后抱住我，轻轻地拍着我。印象中从没有过这样的场景，这样被你温柔安抚的场景，没有一句责备，只是轻轻地拍着，也许在我婴幼儿时期，你也常常这样拍我，只是那时我还没有记忆。
爸爸死后，我开始回忆，我多久没有叫过他爸爸？记不清了。我恨了他多少年了？也记不清了。只记得那天很多人告诉我“你解脱了，以后一定要好好生活。”记得那天我去收他的骨灰，有很多成块的骨头渣，原来骨灰并不都是灰。
我以前特别讨厌别人说我坚强，我总觉得背后的意思是我经历了很多不好的事情，像个打不死的小强。妈妈，自从爸爸死后，我真的变得特别坚强，我不再需要开灯睡觉，一个人走夜路也不怕，我勇敢地迎接生活继续对我的捶打。更重要的是，我学会接纳了不完美甚至说黯淡无光的前半生，学会了理解，理解别人的过去，以及行为背后的原因，特别是你。我突然深深地领悟了一句话“人生没有白走的路，每一步都算数。”这不是上帝视角圣母般的发言，而是我作为一个从暗夜里使劲挣扎爬出来的人的心路历程，这每一个字，都表达了我对过往深深的感激。妈妈，我不后悔那些不成熟的决定，阴错阳差的，它让我的童年得以治愈，我越来越能感受到深深的爱，来自朋友的，亲戚的，更重要的，是来自你的。那是我在曾经的二十几年里不曾感受到的强烈的爱意。我也愿意用我的爱意予以回馈。妈妈，我不后悔那年给崽崽办了生日，间接导致了爸爸的死，我认为确实是因为我，但，那个结局是对大家都好的结局。我多么感谢大家从崽崽三个月起那天对我们母女的照顾，那时崽崽多小啊，小到我一个人根本没办法给她洗澡，只能无助地打电话请朋友过来帮帮我，妈妈，那时我多希望你能帮帮我们啊！所以我直至现在仍然理解我那时深深的恨意——你怎么在我三岁时抛弃我一次，在我三十岁时又要抛弃我一次？可是妈妈，现在我早已跨越了那段悲痛，我理解那时的自己，也理解了你。妈妈，我知道这几年你在倾尽全力补偿我，你小心翼翼地和我说话，在我需要时给我帮助。我以前总对你现在的生活持不屑的态度，直到那天你告诉我“你叔叔也就是嘴不太会说话，可是对我没话说，我现在休息回家的时候什么都不用做，他很会照顾我。”没错，又是对我的震撼，我以前总用我的标准衡量你的幸福，而那一句话深深打动了我。妈妈，我们的不幸是太多原因积累造成的，但那只是曾经！现在，我们依然偶尔地吐槽和抱怨，可是妈妈，我很高兴看到你过上了平静稳定的生活，虽然你很辛苦，但我不用担心没有人照顾你。妈妈，你也别太操心我，因为这些年我在暗夜里始终没有忘记看看天上的星星，慢慢地眼里也有了光，我深深地爱着这个世界，爱着崽崽，爱着你。自爸爸死后，我真的可以没有愧疚地加班到深夜，可以潇洒地去自己想去的地方，可以谈恋爱结婚不用怕拖累别人。妈妈，我真的特别满足，特别幸福。妈妈，你知道吗？很多人看着我骄傲不羁的样子，以为我是在一个优越的家庭环境中长大。我想，这未必是坏事，我更愿意理解为这是我顽抗命运之后取得的傲人成果。我永远不会遗忘曾经吃过的苦受过的伤，但不是带着怨恨，而是带着感激，勇敢地面对生活的起起伏伏，那是我巨大的力量来源。
妈妈，我希望能成为你的骄傲，不为别的，只为我的坚韧和勇敢。
妈妈，最后，我想要告诉你，谢谢你为我做的一切，谢谢你深深地爱着我和崽崽。
蓉
2022.5.21夜
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