2018年对我来说又是一个意义非凡的一年。
上半年对我来说是煎熬，下半年对我来说是找寻。
我喜欢用《无限战争》来形容它。因为似乎感觉这一年，我都处于一种战争之中。
一种不断的找寻自我的战争之中。在不断的平衡，一次又一次的决定之后，去接受那个改变了的自己。
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18年的上半年对我来说绝对不是一段很好的日子。即使是现在，我依然觉得那是一种空前的，绝无仅有的压力感。因为仅仅是学习这一件事就把我几乎压垮了。是一种没有任何退路可走的感觉。
以至于我每次想到这些，我都会和学弟学妹们说，不要浪，不要想当然。
虽然我自己没什么资格这么说，毕竟我自己也并不是一个很成功的渡过那段日子的人啊。
18年的下半年到来的时候，我一度以为，这会是一个绝无仅有的轻松的时间。
转眼这一年就要结束了，可是轻松这个词，却没有如期来到。
卸下繁重课程包袱的我，却依然感觉每天都很忙。
如果说上半年，我只是在做一件事那就是复习的话，那么下半年，去掉了这层包袱之后，反而使得我变得一下子，像是一下子从牢里被放了出来一样。
像是刚刚表白一个喜欢而不了解的女孩子，然后成功了一样。
是啊，我自由了。可是，之后呢？
没有了这样的包袱，我是不是就可以坐在那里什么都不做了呢？
显然这下半年，我并没有收到这样的答案。我总是感觉，我在找寻什么东西。
可是我总是感觉没找到，又或许是感觉自己慢慢的开始迷糊了起来。
这便是下半年的主题吧。
………………
18年对于我来说绝对不是一个意义平凡的一年。
因为这一年我正式变成了一个二十岁的成年人。
因为这一年我正式从大学的新人变成了老人。
能明显的感觉到我自己的心态开始由刚开始的探索和好奇，慢慢的开始变成独立和洒脱。
从十八岁时，每一句话都会害怕别人会发抖，会生气。
到现在的近乎锐利的语言，和有的时候毫不掩饰的冷笑。
之前我觉得，这应该是因为我遇到了一些，遇到了一些很垃圾的人。后来我想了想，可能这是必经之路吧。
我还保留着从小就一直在内心萌芽的浪漫主义。
但是它毕竟不是现实的。
在现实中，很多时候就是独立的，孤独的。
很多时候会发现，你希望的，想的，能够抱团取暖的人。
别人可能并不一定这么想呢。
别人与你非亲非故，何必与你相濡以沫。
所以浪漫主义就一直在内心萌芽着，从小学，到现在，都只是萌芽着。
可能是要留给未来的那个构建家庭的那个女孩子吧。
…………………
2018年可绝对不是平凡的。
这一年我开始明白，什么是生活。
我十八岁的时候我觉得，不停的做题，不停的考试，拿到高分，获得荣耀，这就是生活。
后来我慢慢的发现，这根本就不是生活。
为了自己的荣耀，为了自己的事业去拼搏。似乎是每一个二十多岁的男人都会有的野心，有的梦想。
可是那终究不是生活。
对我来说那不是生活。
曾经我还会很被高中洗脑，各种高考标语都叫我们往死里学，把高考吹的天翻地覆。
两年过去了，再回头看。我似乎也只会送给他们一个冷笑。
曾经我觉得一个人不努力就是罪过。
现在我觉得我当时好傻啊，真的傻。
傻到忘记身体的疼痛，而去拼搏那所谓的几分。真的是让我觉得很可笑了。
身体是革命的本钱。
这句话我到大学才明白。
这一年还是生了几次病。
也算是明白了为什么要学会生活。
我似乎在这下半年，经历过上半年的煎熬之后，开始害怕了，开始恶心了。
再也不想过那样的生活了，所以开始，似乎，慢慢的丢弃了自己在上半年对GPA的那种执念。
慢慢的变得随性了起来。变得有些开始，越来越变成了自己的主人。
我不知道现在这个变化对我来说到底是不是一个好的变化。
因为我真的很羡慕那种能够由玩到学的人，他们真的很幸福吧。
我也想试试。
…………………
2018年绝对不是普通的。
因为这一年我认识了很多很多可爱的人。我似乎找到了很多很多新的活力。
似乎是一种把我从孤独中拉出来的活力。
似乎是让我慢慢的又找到了大一才有的一些社交的圈子。
不乏有交心的人。
我可以和高中一样，和他们说我根本不会轻易说出来的话。
这应该是我最大的幸运之一吧。
也不乏有我吸引的人，不乏有吸引我的人。
一年过去了，我可以感觉，我不再是一个独立的个体了。
虽然我依然信仰着孤独，信仰着一个人的生活。
但是内心早就不再是，也不再应该是一个人了。
因为我在试着去生活啊。
………………
下半年结束了。
我参加了社团，我参加了学生会，我参加了项目组，我联系了老师。
我似乎在做很多别人大一早就已经做过的事情。
别人早就已经体验过的事情，轮到我这个老人这里，却变成了新东西。
真的有趣，不是吗？
我大一的时候，主动放弃了很多东西。什么都不要我，于是我也不要它们，一直以来我都对它们没有什么好感。
有的人被我骗了，觉得我应该是一个，把荣耀视为生命的人。
不好意思，那是两年前的事情了。
现在呢？也许你可以用这句话形容我——
我佛了。
我大一的时候主动放弃了很多，我现在来看很有趣的，也应该去尝试的东西。
那我就应该把它追回来。
没有什么别的理由。
就是因为好玩。
就是因为，它们是新的东西。
是有趣的，是有用的，也是我生活中，应该有的部分。
那我就会喜欢上它们。
………………
这下半年过的不再煎熬了。
可是一下子发现自己变得随性了很多，似乎对于一个喜欢看数字的人来说，不是一个好结果。
但是人生就是要生活啊。
生活可不仅仅是数字，不仅仅是偏微分方程啊。
但是又似乎感觉，自己像是在人生的道路上跑累了，停下来了。看着别人还在用力跑，自己却无力了。
所以我似乎在找寻一些东西。
我在找寻，找寻。
找寻的意义很简单，因为我不想再一心思的只投入学习了。
所以在找寻别的东西。
找寻这大千世界中，其它的，精彩的生活。
一个卡片集，一幅插画，一个耳机，又或者是，一张合照。
它们都是我这一年的惊喜啊。
………………
2018年全年是一部《无限战争》，遇到了一个大的BOSS，却没有成功制服。但是也不是那么丧。
所以一般写年度总结的时候，我最喜欢看到的是流水账。
因为这说明这一年，我过的很安心。
这一年我也挺幸运的，有了另外一个人在，难得有一年我不会有很多怨恨。
相反我会感觉，这一年我过得很充实，过得很有变化。
我不再是一个独立的个体，因为内心的规划，要时刻关注到另一个人，这是生活。
我也不会再是一个粗糙的个体，因为我的每一点声音，每一个动作，都会被她所记住，所回忆。
当然了，我也不会再是一个孤独的个体了。虽然我下半年，很多事情都开始尝试去一个人做。
有些人和我说，你这不像是找到了一个伴侣，因为没有任何的痕迹。
他们嫌我秀的频率太低太低了。
那我双旦各发一次是不是就可以了？
满足你们好了。
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2019年要到了，2019年注定是一个《最终之战》，是endgame。
这一年过去之后，一切的大学生活的成绩，就要交上去，交给另外的一组人去评判。
这一年注定是一场收官之战。
很庆幸我这一年看17年的自己，还是会发现自己在看一个傻子一样。
也希望19年的时候，能够打好这一场收官之战吧。
该结束了。
所有的结果都该浮出水面了。
如果说对19年有什么想法的话。
那就希望我能够快点结束家里的贫穷吧。
这可真的是翻身之仗。
这个时候才明白什么叫望子成龙，才明白为什么我最终还是不敢停下来。
当然了，我还希望
希望在我心里的那个女孩子，在家里的那个女主人。
我能够宠她宠的更多一些。
能够更多的，在视频中。
看到她的快乐吧。
2018年，我依旧还是一个无法经济独立，无法精神独立的废物。
这也是一份不痛不痒的2018年年度总结，它并不让读者感到惊喜。
但是它让我惊喜。
因为它没有惊喜之处。
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