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关于你和我的故事，最后是如何到此为止。
有个女孩儿私信给我，她是高三应届毕业生，眼看临近毕业了，复习压力压的喘不过气，可就在昨天，不久却刻骨铭心的一段感情还是结束了，男朋友终究还是对她说出了分手。
那一年那个毕业季，我们班要从教学楼三楼搬到学哥学姐们刚腾出的一楼教室里，这是我们学校的惯例，每年都是这样的，搬进一个刚刚经历过离别的教室，整间教室仿佛还弥漫着留恋，不舍的味道。桌椅都是自个儿搬自个儿的，狭窄的楼梯间，避免不了左碰右撞。上课铃响了有十分钟左右了，你满头大汗该是快迟到了吧。是我笨拙撞了你，是我踩空了楼梯歪了脚。当是疼的我哭不出来，记得你也吓得不轻。结果诊断出踝骨骨折，因为上小学溜冰时同一个位置骨折过，所以医生说这次很严重，反复叮嘱一定不能逞强，至少要在床上安生躺一个月。我记得我在医院输消炎水儿的时候，你跟你妈妈来看我了，你妈咪一副你犯了滔天大祸的样子在我面前数落你的不是。在家休养那段时间，你也来看过我不少次，我那时还特不待见你，因为见你那张仿佛犯罪的脸我实在没有耐心劝你不要自责。我只说：我本来就爱偷懒，你给我行了个方便，我还得谢你呢。你咯咯的笑了，像个孩子一样。
休养了一个多月，我再次回到学校。倒还不担心学习的问题。只是每天学企鹅走路真的是太丑了，虽然同寝室的人会轮流照料我，甚至每顿饭都帮我带到宿舍，可我还是觉得太麻烦。总觉得这本不是她们的工作却这么精心的帮助我，决心利索了以后一定要回报她们。可我总归还是不能安然享受她们的帮助，偶尔一天两天都不吃饭。可我不知道你是怎么知道我拒食的。那段时间，你每天把餐厅的饭打包到我们教室看着我把饭吃完才肯走，说实话，我更讨厌你了，那长达三个月的时间我足足胖了十斤，之多不少。
脚好了以后你有一段时间没有出现过。我也投入了紧张的学习环境。
那个夏天，暴风雨来的毫无预兆，大概是老天爷憋了一整年选择在这一时倾泻而下，让大家都毫无防备。因为有重要的东西落在寝室必须冒雨跑一趟，结果我运气背呗，跟你来了个正面交锋，我记得眼前一黑，醒来就在寝室了。头隐约觉得痛，但也想不起来是跟谁撞上的。那时候上学，一星期回一次家，一星期换一次衣服。只觉得衣服都湿了，没得换，委屈的想哭。一个个子不高但很亲切的女孩儿走进来跟我说：你是高二3班的某某吗？才知道，原来是你让他替你来道歉。雨也停了，大家都在上晚自习，我有些迟到。在座位上我觉得头隐隐在痛。大概是我见过最搞笑的一幕吧。你的班主任带着你来我们教室找我问我怎么样了，如果头还疼的话要带我去医院。我立马拒绝了。那时候我觉得你真的很善良，像个小孩子在关心亲姐姐一样，你笑着，我觉得我大抵是幸运的能看见这么单纯的笑容。
那个时候，我认为写情书大概是流行趋势了。也不知道你到底是因为什么喜欢上的我。虽然心里也没有太讨厌但嘴上好像常常责怪你抱怨你，这样的我是如何吸引你的呢，这还是个未知的迷。你经常在吃饭的时候莫名其妙出现在我对面，督促我吃饭。我晚自习后喜欢跟同学在操场散步，你也老是跟在我们后头。我知道你的不老实，课间操总是偷看我。对了，因为你比我小一岁，我嘴上说着你就适合当我弟，可我心里明镜儿似的念着你的好。
就那样，无忧无虑的，我们在一起了。
比起我们会在一起，分开可能更是让人措手不及，噢买噶，我的初恋就要结束了……
高三，学业紧张，他不来找我我也没有去找过他，投入了紧张的复习中去。对了，我好像忘了说他比我小一岁小一届。总不可能是因为长了一岁就考虑的多了吧。他给我的理由是害怕将来我们不能上同一所大学，害怕我习惯了他的温暖在没有他的大学里去依赖别人。他是喜欢我的吧，他知道我一旦习惯了一个人便会一发不可收拾。我并非把他当作玩偶或者一个支撑我的摆设啊，我已经习惯了依靠那个小小的肩膀，他的怀抱已经是我戒不掉的毒。如果开始就不想未来是不是就是注定无果呢？我不想否认他对我的好，毕竟这段过去是真实存在的。我不知道怎么安慰他，不知道怎么做才能给他安全感，怎样让他明白我的坚定信念，一年又算得了什么呢。我这一生只想爱这一个人啊，无论过去将来我都只要他一个人啊……
后来，我哭了一个星期，一星期没有吃饭。他没有问我好不好……
听着女孩儿讲着她的故事，我隔着屏幕陪着她一起悲伤。她是个好女孩儿，她值得被珍惜，只是那个男孩儿太容易放弃，女孩儿并没有怪他，只是很伤心不能守一人到老。
我总以为爱一个人很简单，挑明了顺理成章享受他带给你的温暖并以同样的热情回报与他。《围城》里唐晓芙对方渐鸿说：我爱的人，我要占领他的整个生命，他在碰见我以前，没有过去，留着空白等着我。
有时候，我们也想在爱上一个人之前自己是一张白纸，然后赠予他一盒彩色铅笔，准他在自己这张白纸上炫彩缤纷。可是有太多不确定因素，使我们会遇到很多人，然后离开很多人。
关于你和我的故事，有太多解释。我也不清楚我们是如何到此为止。关于后来的说辞，沉默变成了一瞬往事。
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