最近老是有一种无意义的空虚感，“空虚”这个词我以为我再也不会提到它了，在我大学毕业以后。因为我觉得我足够成熟去抵制它，然而它还是悄无声息地再一次降临。像黑黑的夜幕，让人害怕以及有一种永无天日的恐慌。我开始想逃离，把自己锁起来把空虚赶走，但是我又不能。于是，这种感觉就这样肆无忌惮地存在，似乎我这么久的努力都是没有意义的，想来想去可能这么多年过去我依然是那个活在别别人眼里的乖巧女孩。可是时间久了我就找不到我哦自己了。
从小，我就有一个自己做人的标准，就是要让别人说我好，或者做一件惊天动地的大事，让别人称赞或者羡慕。于是我为这样的目标努力着，直到有一天完全迷失了真正的我。
我上学的时候并不是成绩好的小孩，但那个时候我总是在想我要制定一个完美的计划，按照这个计划去做每天的事情，但是小学毕业了我都没有做出这个计划来。初中的时候数学不好，我就在想着每天要好好学数学，有一天我也会像别的小孩子一样考特别好的数学成绩，让别人刮目相看。到后来也没有去学，然而跟我一样水平的孩子到初中毕业的时候已经考了很好的数学成绩。于是，我就这样继续着我的幻想以及我内心对于数学的恐惧和想让别人刮目相看的想法。高中的时候我想着考个好大学，想着有一天要考好的成绩让别人看得起我。然而，依旧如此。
大学的时候我想着我要看很多的书，去上学的时候还带了整整一麻袋的书，可是后来怎么样了呢？无疾而终。大学借口不喜欢专业就没有用心学专业。想要每年读很多书，也像别人一样读50本或者100本。那个时候特别迷俞敏洪，看过他的很多演讲，还记得他说他在大学里读了100本书，所以一开始还想过要像俞敏洪一样在大学里读1000本书……后来结果依然是可想而知的。
大学毕业的时候我是最潇洒的一个，在同学门都在为工作还是考研的事情奔波的时候，我一个人潇洒上课或者逛逛图书馆。因为我相信广阔天地必有我大展身手的地方。我不想考研不想考编不想考公务员，因为那个时候我的理想是不过这种平庸的生活。后来毕业了，去了一家培训机构做市场专员，后来阴差阳错又做了培训机构的英语教师。曾经信誓旦旦地说过，我不想干跟英语相关的工作。那个时候以为是自己不喜欢英语所以才不想干跟英语相关的工作的，现在想想其实是因为自己英语没学好才不去做相关工作的。以为当时不考研、考编、考公务员是自己有个性自己清楚自己想要什么生活的表现。现在想想当时的自己无非就是觉得考不上这些而已。以前自己还是一个特别喜欢讲大道理的人，给别人讲也给自己讲。现在想想那个时候时候的自己是多么的不现实多么不了解自己，社会和别人。别人看见你这个样子，会怎么想你，无非就是一个语言的巨人行动的矮子罢了。现在想想。自己喜欢讲道理的目的其实只有一个，就是希望引起别人的注意，让别人觉得我不希望从而跟我保持朋友关系。你看，到现在我都有一种为别人活的意识，可是确离自己越来越远。
毕业很久以后，经历了社会的种种，也开始慢慢看清自己，觉得自己一无所有一无所成。于是这种无意义的空虚感就趁虚而入了。我知道这些年我还是原来的那个自己。然而。我还是想去改变一下，我想我已经这样了，不够成功，那么去改变下去会是什么样呢？
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