2023年11月14日，清晨。
清早起床，不知道窗外有没有开始朦朦胧胧的亮起来。只看见小区的路灯，还在星星点点的亮着。但马路上，已经有汽车的鸣笛声从窗口传来。虽然屋子外面还是黑黑的。
朦胧中，我再一次开启了梦境记录。
我做了一个非常“破碎”的梦。
梦中有一些片段零碎的闪现在我眼前：我对于家人的愤怒，对于他们对我的不理解。
至今我还记得梦中的那种压抑的感受：像心头压了一大块一大块的石头，令人喘不过气来。
在梦境中，我感到了无比的愤怒，我像一头失去理性和耐性的野兽一样发狂！
印象最深的是，我和母亲之间发生了无比激烈的争吵，因母亲一句什么话刺激到了我，所以，在梦里面，我就爆发了出来。
平静过后，我回顾昨晚的梦境，整个事件就显得如此清晰明了了：先来说我的愤怒。
回忆过往，这种情绪好似在我和母亲身上经常发生。与母亲相处时，有时候我总是无比的失去耐性，然后不久就会升级成愤怒的情绪。
深观这种愤怒，我竟然发现，其实我是对于原生家庭的愤怒。
这又让我想起了以前小时候的场景，其实这愤怒中，还隐藏着对于之前被不好的对待的愤怒。
深观这种愤怒，我发现愤怒的背后，隐藏着某种自己的傲慢与偏见。因为我只看到了事物呈现在我眼前的样子，却没有思考为何会变成这样？
写到这里，我发现自己太不了解自己的亲人了。可等我梦醒的时候，已经为时太晚了。有些遗憾，永远也无法再弥补了。
以前，我总是不苟言笑，那个样子，真是像极了我的亲人。那种隐忍，原来早已经躺在我的血液中，而我一直如一个装睡的人一般，叫不醒，也看不清自己那些过往的无名情绪来自于哪里？
也许是太过于传统，那种传统道德观念太过于强烈，让我以及我的亲人们变得过于隐忍。自己吃了多么大的苦，只有我们自己心里知道。
有些传统道德观念，就像一把刽子手，无情又冷酷的将亲人们以及我，狠狠的钉在了十字架上，任人摆布和拷打！
当我怀着这些理解的，或者更加接近真实的角度看待过去和现在的自己自己亲人们时，我想，我已经在开始觉醒了。
没错，写作就是向内观，逐渐拨开重重的迷雾，逐渐还事实一个真相。
在我看到这些并加以认真分析的时候，我已经在当下，放下过去的那些执念以及偏见了。
当我真正理解自己，理解这些来自内心深处的情绪的时候，我看见自己受过去家人们的影响是多么的巨大！
原生家庭的影像的确是超过我们的想象的！
但因为深入的被看见与理解，我也在开始斩断这些影响，并尝试着活出自己的人生了！
不管是来自别人，还是自我的那些带着偏见的评价，都是带着某个人的有限的认知范围而显露出来的。
这其中，肯定存在某种认知的局限。
所以，我看到自己不再选择隐忍和愤怒的时候，我知道自己这一条路走来是多么的艰辛和痛苦！
但庆幸的是，我终于靠着自己的力量走出来了！
从此往后，我会带着这些力量持续的活出最真实的自己！
同时我也知道，我肩负着我的长辈们，祖先们的要我强大起来的力量，走向更加光明的未来！
此刻，我感觉自己正在被自我看见，被自我治愈。
是的，我不错过我的梦境，我知道它在向我揭示很多很多的内心的冲突，和那些没有被看见的情绪。
同时，我也学会珍惜潜意识的显现所给我揭示的全部秘密。因为这让我，非常欣然的悦纳了自己。
真的好想抱抱自己：你真的很不容易，你已经做得很棒了！继续加油！
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