我承认自己最近生病了，也相信我会慢慢好起来

    这两天又没有征兆的情绪低落，随着这种负面情绪而来的，依旧是暴饮暴食。

    但这次的状况跟以往有不一样的地方。主要的不一样在于，这次的过程中我不是在无意识的暴饮暴食，而是在一种有意识的状态下，“注视”着自己的情绪低落、寻求吃东西带来的刺激，以及希望这种刺激能掩盖自己的负面情绪带来的不舒服。

    想想以往很多次暴饮暴食的发作是伴随一些紧张、焦虑和郁闷的情绪产生的。这次也差不多，最近是在担心快回家了，也一直没怎么瘦下来，回去我爸妈肯定见我第一面就会说：“你是不是又胖了啊？这么大的人了，怎么就不知道注意形象。。。”

    记得去年寒假回家，当天大概坐了10个小时的车很晚才到家，而且当时又冷又饿还很累，结果一进门见到我爸妈，他们就开始说我胖了胖了，当时我很伤心就跟他们“大吵”了一架。

    脑海里很多关于放假回到家的印象，都是一进家门爸妈或亲戚邻居就开始对自己的身材容貌进行“指点”，所以每次放假前很长一段时间就开始担心回家要被爸妈说，尤其当自己有点胖的时候，或者有时候其实已经瘦了自己却没有意识到的时候。

    最近情绪低落还有一个原因是在担心自己的论文没有进展，要让老师失望，要被老师说了。

    这两天在听一个心理咨询师的播客节目《steve说》，从里面找到了很多心理慰藉。节目中steve老师说的一句话让我印象很深，他说“察觉到并承认自己的问题，这是让自己好起来的第一步。”

    现在写这段文字的时候，胃里很撑，刚刚去学校旁的大超市和商店买了很多吃的：肉松蛋糕、巧克力脏脏包、草莓、奶油蛋糕、两大包辣条，吃了一些没吃完，腻着了，而且胃里很撑。

    这会坐在凳子上对着电脑打字的时候，旁边放着郭德纲的相声节目，同时在感受胃里很撑的感觉，感受担心自己又要胖了要被爸妈说了的感觉，感受担心下次汇报让老师失望的感觉。

    但诚实的说，这次唯独没有那种嫌弃自己没有自控力，责怪自己又暴饮暴食乱花钱买罪受的心情。而这种心情是这之前的每一次暴饮暴食之后必然会有的伴生情绪。但现在，我没有责怪自己，而是愿意承认自己处理负面情绪的能力有待提高，承认自己好像“生病了”，需要“吃药”，需要被关心被帮助。

    很常见的现象是，当我们感冒了或者牙疼了会很自然地去找医生、去买药，然后对自己好点，想着还是身体最重要，其他任何事情都先放一边等我睡一觉好起来再说。

    然而，当我们心理上“生病了”，我们却很难去看病买药，我们不愿意告诉别人最近自己的状态不对，不愿意在外人面前表露出自己脆弱无助的状态，甚至很多时候，我们都很难察觉到自己情绪上心理上的问题，当然也很难去承认。

    我们常见的做法是忽视或者掩藏这种心理上的问题，选择通过吃甜食、暴饮暴食、沉迷游戏、看剧或疯狂购物来寻求刺激，希望能够暂时忘记或麻痹这种内心的不舒适感。

    然而短暂的快感过后，是更深的自责愧疚和无助感，是暴饮暴食之后胃里的难受、痴迷游戏或看剧而耽误工作的自责、或者不理性消费之后不得不为接下来的生活费担忧。

    然后下一次这些焦虑、孤单、恐惧等负面情绪来临时，我们依旧只能以同样的方式粗暴处理这些情绪。因为我们不知道还能怎么办。我们只能重复陷入这种恶性循环。这些也是我自己常用的方式。

    但这一次我真的明显感觉到，虽然现在胃里不舒服，但是我并没有因此而自责（或者自责程度绝对比以往要轻很多很多），现在更多的是对自己的同情和怜爱。我知道我是“生病了”，所以不会因为自己的这种负面情绪引发的暴饮暴食来责怪自己。

    而是仔细去体会这种胃里很撑的感受、体会对瘦不下来的焦虑、体会对写不好论文的焦虑。同时也在想寻找一些方法来帮助和照顾自己，通过听播客也好，找一些人聊天也好。

    同时我相信自己可以让自己好起来，我不再向以往一样，把“自救”这件事扔给别人，我也把自己能够让自己好起来当做一种信仰（steve老师在节目里说，“信仰”就是虽然我们没办法证明某件事，但是我们依然盲目地相信这件事）。

    此外，对于“好起来”这件事，我也不想像以前那样有一种很迫切的渴望，不再认为我能通过听几次播客、写几篇文章或者找人倾诉几次就会马上好起来。现在我不强求我能立马好起来，我接受自己是脆弱的（vunerable），其实每个人都是脆弱的。

    好起来这件事也不是一件一劳永逸的事，不是我这次好起来了，下次就绝不会复发。当然在一次次生病、恢复健康到复发的过程中，我能够对自己的身体和意识有更多的觉察，对如何让自己好起来更有把握，对自己一定会好起来这件事也越来越有信心。