做一个让自己喜欢的人

    这个世界上有多少个人，就有多少种人

    从小我们接受各种知识，受各种教育，教导我们如何做一个人。不知道从何时起，我一次一次怀疑，怀疑我的我读了那么多书，为什么还是不快乐。

       我似乎每天都在后悔中度过，至于后悔什么，每一天后悔不同的事情，每一阶段，后悔曾经的时光，在一个日日夜夜，我总是在自己的想象中去塑造一个美好的未来，现实中确是制造更多的后悔。

       我18岁那年，终于有人跟我表白了，可是我连答应的勇气都没有，因为我不敢，从小爸爸妈妈奶奶都告诉我要好好学习，这么多年，跟男生连一句话我都不敢多说，有时候我也羡慕别人收到情书，我也羡慕有人送他们回家，可是，我不敢，因为事实上也没有人喜欢我，每当有人想要靠近我的时候，我就完全拒人于千里之外的样子，我的朋友圈只有女生，没有男生，我甚至不知道怎么跟男生说话，当隔着手机第一次有人说喜欢我的时候，我愣了半天，我不知道该说什么，我错过了，失去了，因为我不知道我是否喜欢他。

     第一次我终于突破了心里，有了男朋友的时候，我对于男女之事完全是一张白纸，我甚至不敢在别人面前让他牵我的手，第一次他吻我的时候，把舌头伸进我的嘴巴里，我恶心死了，那个时候，我已经20岁了，可是我没有接过吻，甚至我以为的接吻只是嘴唇互碰一下。

      我和他吵吵闹闹，分分合合好了三年，我甚至连做爱都不会，每次他对我发出那样的信号的时候，我都不敢，或者我拼命压抑着自己，因为爸爸妈妈还有家里人说我要洁身自爱，所以后来当我26岁的时候，我突然大概明白了，原来和自己喜欢的人在一起，做爱是一件非常正常的事情，可是，却再也没有人喜欢我了。

      从小到大，我被各种思想禁锢着，我不知道自己喜欢什么，我只是接受着别人告诉我的对和错，按照老师，父母的要求，做一个他们眼中的好孩子。

    就是这样的一个好孩子，毕业了，我突然面临各种问题，我没有梦想，没有计划，没有追求，没有主见，我在工作中是一个傀儡，我看着身边的朋友都结婚，生小孩，而我还是一个人，我不知道怎么去喜欢别人，也不知道怎么被别人喜欢。

    我开始每天在游戏和抖音中度过自己的时间，当我难受的时候，我只能发一个漂流瓶，然后陌生人会安慰我一两句，可是我的明天依旧如此的不堪，我一下子不知道该怎么办。

    终于有一天，这个工作也不要我了，因为我没有自己的优势，像我这样一个听话的孩子，只能靠运气活着，最近没有什么好的运气给我，那么我就下岗了。

      我开始后悔和前男友分手了，我又去打电话找他，可是他却不愿意回头了，因为我每次反反复复，因为家里人的反对，我从来没有坚定我要跟他在一起。

    安排的相亲我不愿意接受，新的工作我也不知道如何适应，过了半年的时间，我终于找到重复事情的原理，就这样重复的做着。

   我想结婚，可是却没有一个人

  有些人喜欢我，但是我不喜欢，？

 问我喜欢什么.我又不知道。就这样，同龄人的二胎都生了，我还是一个人。

  我开始后悔当初没有坚定自己的选择和前男友好好相处，我开始后悔在第一家公司没有努力向上，我开始后悔第一次别人给我介绍对象的时候我没有抓住机会，我开始后悔我没有在业余时间充实自己，我开始后悔我昨天没有早睡，我开始后悔我没有早做那些事……

     我每天重复着后悔，重复着反思，却没有想着怎么进步，怎么改变现状！

     有时候，我特别讨厌这样的自己，但是当新的一天来临的时候，我又开始重复机械生活，循环着后悔！

     做一个让自己喜欢的人真的挺难的，对我来说，可是不管多难，我一定要开始踏出这一步，我不想等着我死的那一天，我依然在后悔着，我希望我可以做几件让我自己骄傲的事情。

      做一个让自己喜欢的人，我喜欢那些积极向上的阳光少女，我喜欢那些幽默风趣的欢声笑语，我喜欢那些文艺青年弹琴唱歌，我喜欢那些怀揣梦想的人。

      从现在开始让自己慢慢爱上自己，从不熬夜开始，从每天十分钟健身开始，从放弃那些小说和王者荣耀开始，从不后悔开始，哪怕我错了，哪怕我错的彻底，但是我只看现在，只关注未来