2015年，高考完毕，带着忐忑不安的心情在家等候成绩的出榜。不久后，查成绩的当天，握着鼠标的手，手心渗出密密麻麻的汗珠，第n次来到电脑前，终于鼓起勇气输入信息，按下回车键。
2b的分数。
当看到成绩那一刹那，如同当头浇了盆冰水，心彻底凉透。当初以优异的成绩考上市重点高中，恳求并不宽裕家庭支持我去那里上学。在那里读了三年，却换来这样的结果。
那一刻大脑一片空白，眼睛明明很干涩却溜不出一滴泪水。顿时不知该何去何从。那时候牢记妈妈的一句话，要是考了2b就不读了。我答应了。但当事实到来时，我却无法平静地接受。那一刻陷入了恐慌，开始害怕周围的人询问我的成绩，我真希望眼前的成绩是一个最大的谎言。奶奶走过来问我成绩如何，我如实说了。她安慰了我几句，但处于极度敏感的我仍旧察觉到她微微的摇头和眼底流露的失望。
是的，我让所有对我寄托希望的人失望了。我根本不知该如何去面对身边的人，如何面对家里人，和门外那些流言蜚语。那样的成绩，我说不出口。
那一刻我只想做个逃兵，远远地逃离这一切。
在中山的姐姐得知后，让我过去住一段时间，散散心。很快，我便收拾好行李，第一次一个人坐远程车离开了家。我只想远远地离开，若有别人想知道我的消息，就让知道的人去告知吧。我如是想。
逃离了我眼里的是非之地，却逃不出我内心的束缚。甚至在中山姐姐的家里，那个于我来说陌生的地方，那个无人认识我的地方，我仍旧不敢跨出大门，甚至害怕别人察觉到我的存在，害怕与别人的对视。自信心荡然无存，卑微感深入骨髓。
姐姐知道我的情况后，一有空便带我出去玩。她带我去海边，看无边无际的大海，吹凉爽的海风；带我去游乐园，在机动设施中忘却烦恼。我很感激。也知道那只是短暂的忘却。
后来，在朋友的劝说下，我请求妈妈让我上3a的大学。
每次寒暑假，依旧害怕回家，害怕熟人的询问和眼光。整整一年，我陷在痛苦中不可自拔。许是时间能消磨一些吧，许是内心强大了些吧，又过了一年，我才逐渐放下。
我知道，在我的情况没有改变之前是没有任何对过去的发言权的。也因此，我不敢去探望关心我宠爱我的老叔，曾经因为知道他的失望而失眠了一整夜。我很想他，多年未见，他的身体也大不如前，我很害怕时间会带走些什么，却仍旧不敢去面对他。也许对外边那些无关紧要的人的看法我已经可以放下，不去在意了，唯独老叔，越是在意的人越不敢见面。不久前，我鼓起勇气给他打了个电话，听到他的声音那一刹那，我竟然哽咽得说不出话来。有多想，或许只有泪水知道。
从低谷走出，很艰难。甚至想过彻底逃离，也许在有些人看来这很平常，并不值得我这般，但只有经历过的人才懂得这种感受。也许我该更乐观些，一切只是暂时的，也一切都是最好的安排。
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