我其实是个对新事物不是很敏感的人，不敏感到什么程度呢？比如上大学的时候身边的人都在用微信，但我还是用手机发短信，我的歌单里躺的都是十几年前的歌，还有比较小众的古风歌，经常看的视频都是以前的电视剧或者是以前影视作品的cut。所以我知道华晨宇有点晚，但是从路人变成死忠粉，大概就用了一个星期。
昨晚去补了他的歌手节目，看的也是他的单人cut。每一场演唱，都是一个惊喜。尤其是《假行僧》那场，这是我第一次听花花的《假行僧》，看完视频，眼睛有点酸涩，但是哭不出来。今天白天我陷在了这首歌的单曲循环中，突然很多有关于以前的记忆，一下子就打开了个闸口，排山倒海般的回到了我的脑海里。
花花说他在改编这首曲子的时候，其实是很痛苦的。我现在在写这篇文的时候也是如此。脑袋里仿佛有一个房间，我推开门走进去，到处都是我。一个个的我都以一种自我防护的样子蜷缩在一个个场景里。她们的眼睛看着我，每个人的眼睛中都爬出黑色的藤蔓，一层又一层地把我包裹起来。听这首歌很像上瘾，这是种精神痛觉上的自虐上瘾。是种很隐秘的感觉，知道会痛，但你停不下来。
我其实没有很特别的经历。我的家庭完整，父母齐全，物质上没有过短缺。看上去我应该要有个幸福的童年。事实却是我长成了一个很奇怪的样子。身边的老师朋友，甚至我的家人，都觉得我很乖巧温柔人缘好。可我知道我自己有多么的孤僻。我曾经把自己关在衣柜里，虽然知道大人就在外面找我，可我并不愿出去，甚至一直想这样待下去；我会常常坐在天台的边上，望着田野和天空发呆；我会疯狂的写作，写完，撕掉，再写，再撕掉。难受的时候会自残，用鲜红的血在笔记本上涂鸦。和小伙伴认真地讨论过自杀这件事。我一贯知道自己的不正常，这不是一个健全的人该有的样子。
太阳出来了，又落下。我看着日出，也看着日落。夏天的微风吹动着田间的水稻，湖面永远一副波光粼粼的样子，知了高调的宣告它的存在。这个世间，很空很静。到处都是来来往往的人，熙熙攘攘。
本来这些只有自己知道的小事情无须写出来让别人知道，它看上去很像是无病呻吟，为赋新词强说愁。不是的，那样的感情不会让我光是想起这些经历就想要崩溃大哭。最难过的时候我也只会隐忍地哭，抱紧自己，咬紧嘴巴，这就是我情绪崩溃的样子。
这些事情我没有跟任何人说过，也没有写过。只是不经意间被拨动了这个记忆的琴弦，一发不可收拾。我很感谢我读过的书和写过的字，人一旦在一种外界都无法影响的世界里，尤其还是小时候，对很多东西还没有什么概念的时候，那是很可怕的。所幸，书本和文字帮助我建立了和这个世界一种微妙的联系。书本和文字是我的救赎。我一直也认为音乐是花花的救赎。
网友评论