当胡老师说：他肯定从你身上收获了很多，只是你不知道自己有多棒！
听到这句话时，我内心一震，我通过胡老师看到了自己：
那个孤独的小女孩，终于失声大哭起来。
一只灰不拉几的丑小鸭，突然发现自己长出了一对硕大的翅膀，低头一看，水面上倒影出一只白天鹅。
白天鹅抖了抖身上的羽毛，扇动翅膀腾空飞翔。
那个孤独悲伤的小女孩不见了！
四十多年的时间，我像一只刺猬，用长长的矛针做成的盔甲把自己紧紧包裹着，没有人看到内心的不堪的脆弱。
我问老公为什么这么多年没有看到脆弱的我，
老公问：从小到大，有同学朋友说你是脆弱的人么？
我答：没有。
没有任何人看到过我内心的脆弱、害怕与恐惧。
我就是我，没有人可以伤害到我，他人的目光，他人的言语都被矛针刺成碎片！
在我童年的记忆里，邻居亲戚的话语中，我知道母亲四十二高龄怀孕，忍受着各种病痛的折磨，本来以为再生一个男孩，弥补小儿麻痹的大哥给她的遗憾。我一生下来，母亲一看不是男孩，就要把我送给别人家扶养，并且这个想法一直坚持到我七八岁。
我不知道是不是母亲心里有遗憾，把怨气发泄到我身上？记忆中，母亲对调皮的我除了打就是骂，经常早上还在睡梦中的我，被母亲用绳子或鞋底劈头盖脸地抽醒。哭泣的我依在墙边，从床一头串到床头那边，躲避母亲的抽打。父亲母亲外出或下地干活时，不爱干活的我就会受到有小儿麻痹的大哥指使与打骂，不了解情况来拉架的邻居的呵斥：一个女孩子怎能哭，哭的嗓门这么大，脾气这么坏。
我是一个爱哭与坏脾气的女孩？
多少年，我的身上不仅被周围邻居兄弟姐妹的贴上评价标签，还被烙伤了内心：我是个坏脾气女孩！没有人告诉我一个好女孩的模样，生活我也没有看到我期望中的好女孩。村里的好女孩小小年纪就学会做饭、洗衣服与照顾弟弟妹妹。而我一放假就想着如何逃避干活，躲在不被发现的角落看那些小画书、故事会与武打小说或者看电视。这些满足了我对外面世界的美好幻想，逃避眼前这个鸡飞狗跳单调无味的乡村生活。
记得村里的小伙伴上幼儿园，七岁多的我还不愿意离开家，是邻居的小伙伴拿出幼儿园的花花绿绿的书吸引了我。上学的我表现突出，很快就在那些同学中脱颖而出：唱歌、跳舞一学就会。爬树捉鸟、下河摸虾，以及打蛇，男孩子能做的，没有一样我做不到的！
记得小学的时候，我的成绩也是数一数二，男孩擅长的数学，我一样擅长。小学的老师多为女教师，记忆中她们对我的评价就是：粗心，考试的失分项都是粗导致的。我尤其记得那个四年级的年轻的女老师，每次数学考试后，对于粗心的我处罚就是拧眼皮。没有人告诉我用什么方法对付粗心。甚至到高中的时候，高一时刚毕业的年轻物理男老师又说到我粗心，去搬作文本子的脾气很大的我豪不客气地当着其他科目老师的面顶撞了他。
尽管我背书过目不忘，写作文文笔优美，但没有老师告诉我很棒很优秀，我感觉他们都用怀疑的目光看着我，看着我的羁傲不训、愤世嫉俗与狂妄的不可一世。
我与班主任争论校服收费的合理型，拒绝因为没有缴纳校服费而走出课堂；我因为不喜欢化学老师的周末补课，屡次迟到甚至逃课；我反感物理老师不停的考试，躲在宿舍里任凭班主任怎么敲门，也不出去参加考试……
我喜欢读书，但没有人告诉我如何选择书籍，如何读书。我读琼瑶，读的自己每天幻想有一个白马王子降临；我读金庸，读的自己每天自练武功，幻想一日横刀立马，行走江湖！
记得复读的日子，周末休息的日子，我喜欢与男生一起去逛街、看电影。复读班的负责人找我谈话，他言语之中透露出的就是对我的怀疑：你妈妈得了那样重病，复读的你居然不好好读书，与男生一起谈恋爱！
他不听我解释，我也不想辩解，谈不谈恋爱，我自己心中清楚知道。特别感谢那灰色的日子，一帮兄弟哥们带我去县城的录像厅、电影院，甚至舞厅，我是 第一次知道跳舞是如此的快乐，以致上大学的我，第一件事情就是花50元报了个交际舞班，还鼓励宿舍舍友集资买了一个录音机，买来一盒盒跳舞的音乐磁带，每天下自习的时候，带着六个舍友在宿舍门口跳舞，成了女生宿舍楼层一道靓丽的风景。
大学的时候，日记还是我倾诉忧郁心情的最好方式。第一次上英语听力课的我，不会用那机器，更听不懂里面一个单词。好强的我在课堂上泪流满面，当听力老师宣布下课时，我还坐在听力课的座位上。毕业于北京外国语大学的美丽的女老师温柔地抚摸着我的头，安慰我，我第一次感受到鼓励的力量。四年的日子，图书馆四楼的英语听力室深刻留下我疯狂的勤奋身影，大二第一学期我就成功通过四级考试，大三一次性通过六级考试。
大一第一堂英语精读课，我自信的举手请求朗读课文，当我自以为自己声情并茂流利地朗读完英文课文后，只听见全班同学哄堂大笑起来。英语老师笑着说了句：听起来像日语奥！我第一次听说自己读的是日式英语，我根本不知道自己很多单词的读音是错误的，比如doctor、library……我的初中高中老师就是这么教我们的呀！我第一次听说有《新概念英语》，有walkman,有英文磁带……从此我就开始了疯狂的英文单词纠音，从大学到工作以后，从一个一个字母开始，尽管如此，我现在还分不清：l 和r，n和l……
大一的时候，我读书的风格还是忧郁文学。记得大一语文课，我借了一个同学的台湾散文集，课间的时候我正在看这本书。那个中年的语文老师说了句：年轻人要少看这些忧郁的文字，去图书馆多读些积极阳光的文字这样的话。当时的我眼前一亮，仿佛看到一束光。我几乎看遍了那个大学图书馆的名人传记、外国小说、历史、哲学……我又开始疯狂迷恋上学校的录像厅，当时播放的外国电影：乱世佳人、茶花女、人鬼情未了、辛德勒名单、简爱……那些外国的电影作品给我打开了另一扇门：当面对命运的不公时，不要忧郁悲伤而要与命运搏击，如斯嘉丽站在那红薯地呐喊：上天没给你想要的，不是你不配，而是你值得拥有更好的。
简爱面对绅士所说：
如果上帝赐予我财富和美貌,我会让您难以离开我,就像我现在难以离开您.可是上帝并没有这样做,但我的灵魂能够同您的灵魂一起说话,就像我们都经过了坟墓,平等地站在上帝面前。
一路的奔跑，从苏北到天津，从天津到青岛，从青岛到北京，又从北京到青岛，我不知道自己拼命奔跑究竟为了什么？
2020，一场前所未有的人类的考验，新冠病毒的疫情期间，终于让拼命奔跑的暂时停下来，审视自己，看到自己。
90天的心理写作，终于让我梳理了自己的内心的悲伤与孤独，我与母亲和解，与不甘心的自己和解。
只是你不知道自己有多棒，让我终于看到了自己，看见了自己羽毛蜕变，看到自己成长的样子！
我一直都很棒！
感谢岁月感谢生命感谢生活，让我拥有精彩的奔跑人生！
我会继续奔跑，用智慧进行有力量的奔跑！
会带着女儿一起奔跑！
带着一群人奔跑！
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