2016年9月 面对有人提出的一个问题“我怎么觉得你身边总没停过有男朋友”那一晚 我听了一个电台
我曾遇到过很多个男生，却一直想一个人
接着 我发了一条少数人可见的票圈
“这是最近想分享的一条私密心情
只想给能看到的你们说
每天晚上都听电台晚上十点
今天的主题好像很有意思
其实也就是想起来最跌宕受伤的这一年
碰壁碰得头破血流
做了你们觉得的几次的渣男救世主
当被说被提及 我都无力反驳 可以一笑而过
你可以说我花 可以说我经不起糖衣炮弹
确实过程如此 我承认 我也一直承担责任 甚至说是承担伤害 那些现在可以一笑而过的痛楚
也许我说我每次都认真你不太信
可是 我从来都不是玩的
不能说算我倒霉 只能说我太自以为是自己年轻 还以为天真就可以什么都不用懂 傻到现在都不想想起
原来也会有想我这样的这么多少女
以为自己会是渣男的终结者 然而并不
经验丰富 这是可以形容我的吗 我不知道
我只知道 一切后果我都一直是自己承担
没有怨过别人
所以 过去那些 并不代表我还是那么随便的人
而我从来也不是随便的随便的
现在的未来 未来的现在 无论何时何地 也许有一天我会去告诉你我结婚了 我嫁了
或者只是简单的最近告诉你 我谈恋爱了
如果我跟你分享了 就是我有自信 有信心
如果后来分手了离婚了 你还是可以像以前笑笑我
但我只会觉得
我的确无法预料后来会发生这样的事情
所以现在 害怕社交 害怕认识新的人
好像有点跳跃 而在我心里 这个是同源的
同源于我心里那些不够自信
所以自卑所以不敢“说话”
未来 我还是会那么认真 也从来没有不认真过
over
我曾遇到过很多个男生，却一直想一个人
这条票圈 本意就是告诉我的密友们 其实我并不是在频繁的换男朋友 真正在一起过的 从高中初恋到现在 也就三个 并没有大家看到的那样
这样说话我好像是在给自己洗白 可我本来就不该被黑啊 我一直都觉得寄几还是个孩纸呢
不开玩笑了 其实我真的很想问 像我这样生于平凡长得平凡生活和个人都很一般的女生 真的可以遇到一个真正爱自己的好男人吗
我至今对高三那段真挚的感情很愧疚很抱歉 那是我遇到过的至今为止最坦诚相待最开心最真心的感情 却被我的任性一手破坏 再也挽回不了
至此我好像受到了报应 后来的每一个 出现在身边的男生 都不是抱以最真的感情来面对我的 身边出现的人变了又变 勉强在一起过那么两个 最后分开的时候 两次都没有流下一滴眼泪 冷漠至此 可见原本就不是我想要的 我也回不去曾经那个会为了自己的真情而争取而大哭的女孩纸
每一次 我都是这样对自己说的 我要好好学习顺利毕业 将来好好工作 我完全可以养活我自己过得很开心 我完全可以不用想跟别人怎么过下去 特别是在一些狗血电视剧的洗脑下 突然不想要谈恋爱不想结婚的想法更加强烈了 所以 我从来不会为了谈恋爱而谈恋爱啊 差劲的是每次冲动的时候都挡不住别人的请求而答应了 最后浪费时间的是两个人了
我曾遇到过很多个男生，却一直想一个人
所以至今我依然是这个想法 自己好好过
没有什么比拿着自己赚的积攒下来的钱去吃吃喝喝玩玩更开心了 女孩子 一直都是要独立的 我本来是独生女 但家教严格不会太宠 就是无论背景怎么样 我们依然是要独立的
无论我身边出现多少个男生 无论怎么发展怎么相处 都不要影响到我是一个独立的个体 至于能不能遇到真爱 首先不能抱有妄想和希望 然后才有机会有缘分遇到一个真正爱你的人 真正的爱是要真的坦诚 真心 信任 漫长的过程 才修炼得来的
我曾遇到过很多个男生，却一直想一个人
新不新年都好 flag不会变～
小仙女最后在此给所有支持过我的人 鞠躬～
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