接近死亡的重生

人生有很多事情可以重来一次，但是生命只有一次。世间百态人生，也许有很多的不公平，但是大家却殊途同归，走向同一个终点，那就是死亡。

死是大多数人都不想拥有的，但却是所有人都不得不面对的。以前我曾多次想过，既然每个人最终都会死亡，那么我们活着的意义是什么？有时我陷入很深的思索，想到自己终有一天会与世界辞别，再也见不到阳光，看不到蓝天，无法呼吸空气，最重要的是再也见不到亲人和朋友，不安与恐惧的心绪就会涌上心头，赶忙晃晃自己的脑袋，让自己从想象中逃离出来，因为想象自己长别于世的时刻真的非常害怕，难以接受。

也许我害怕的并不是死亡，而是永远的失去，失去每天可以看到的世界，虽然我眼中的世界并不大，但至少有光明，有温度，有房子，有道路，有妈妈的唠叨，有爸爸的不语。

还记得爷爷临走前一眨不眨看着我们的眼神，他的眼神了充满了恐惧，他害怕死神的降临，甚至不敢闭上眼睛，害怕失去这个世界，更害怕失去我们。而我们却无能为力，只有哽咽地哭泣和满脸的泪水，唯一的作用也许是能帮助爷爷判断他自己此刻还活着。爷爷，与您上次相见已经过了1090多天，再过几天您都已经离开我们3年了，您在另一个世界过得还好吧，我知道您每天都在望着我们，祝福着我们，此时的我以为人夫，给您找了个好孙媳，今年7月我就又多了一个身份，您的重孙就要诞生了。我看到了您的笑容，隔着世界的笑容。

我无法想象那一天，妈妈将会永远离开我的那一天，我会把自己关在屋子里，躲进角落，脸贴着膝盖掩面痛哭，就像个失去世界的孩子。

害怕死亡的另一面是珍惜活着，这个世界上每天都有很多人选择放弃自己的生命，对于死亡这样可怕的事情他们都有勇气面对，那么活着还有什么困难与痛苦是不能承受的呢？其实曾经的我也闪过轻生的念头，现在回想起来是多么的可笑与幼稚，但是我也感谢那次经历，接近死亡后的重生。

与很多人自杀的狗血情节一样，那年那月那天那时我失恋了，我自认为我对她倾注了所有的爱，爱的越深则痛的越深。我面对墙侧躺在宿舍的床上哭泣，不敢出声，因为不想让舍友们看到，我只是想静静的和自己的世界说说话。我几乎一整天都没有出宿舍，对于舍友则是敷衍了事，那一整天我滴水未沾，一粒米未进。

躺在床上我的脑海里翻来覆去都出现她的身影，失去她觉得活着也失去了很多意义，轻生的念头像闪电般劈在脑海中一闪而过，它就像接触不良的灯泡一闪一闪的，与之相反的是它没有憋灭，而是稳定的亮在了那里，而且越来越亮，仿佛就要将它照进现实。

我起身下床走到窗台前，望了望天空，又看了看地面，四层楼十几米高的海拔，算了一下有可能摔不致死，但是谁又知道呢，也许脑袋朝下就可以一击毙命吧。打开窗户，抬腿弯腰登上窗台，俯身蹲下，我感觉到我的腿开始瑟瑟发抖，看着窗外的世界和距离地面的高度让我不敢向前。我闭上眼睛，脑海中又开始浮现她的身影，那个可能再也看不到摸不着的身影，紧闭双眼，人生中第一次以游泳运动员的姿势鱼跃了出去，我开始进行自由落地运动。想到离开这个世界就再也不会心痛，那种心安抵过了失重的痛苦，一切都即将结束了。

当我的头距离地面还有1米的时候，当死神已经快要牵住我手的时候，爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有我的姐姐，所有我挚爱的亲人们都浮现于我的脑海，我看到他们绝望的在用手拉住我下坠，我看到他们心碎的眼神，那一瞬间想到即将要与他们永别，一种恐惧和不舍的力量在使命的把我向上拉拽。

当与地面还有一颗头发丝的距离时，我猛然坐起身来，睁开双眼，看到我们脏乱而温馨的宿舍，边打游戏边爆粗口的舍友，还有挂在墙上的那把吉他，我差点喜极而泣，很开心我还活着，在这个世界上我还是一种真实的存在。

与她在一起的时间对于我是一种毒药，但自那之后的每一天对于我都是一种解药，时间可以抹平一切。自那之后，我最害怕的就是死亡，更准确的说我更害怕的是失去，失去所有我爱的人和爱我的人，失去这个在我眼里不大不小，但是充满真实的世界。

接近死亡的重生，让我更加懂得珍惜，无论何时遇到何种困难，都要学会微笑面对，珍惜活着的每一天，因为活着本就是一种幸福。