如果想念是种病,那我恐怕早已病入膏肓
当我知道以后我们要异地的那一刻,我忐忑的问你:“那我们以后怎么办?”听你说做朋友也挺好的时候,我便利落的删除了你的电话和所有社交号,总之一切与你有关的东西,我都一并点了删除键,这是我之于你最干脆也最果断的一次。
那年,我们高中毕业,我们商量的好好的,第一志愿第二志愿都要报同一个城市,可是在现实面前,你选择了未来,而我选择了坚持我们的约定,所以我们面临着异地,即便如此,我也并没想过放弃,我是有些生气,所以会问我们以后怎么办,我以为你会说你会经常来看我之类的话来安慰我,没想到你却直接告诉我做朋友也挺好的,可能你觉得我会为了和你在一起继续卑微下去吧!
可是我突然就理性起来,在我喜欢你的时候,在你面前我真的没有一点尊严和面子,我可以每天清晨叫你起床,每天不论多晚都给你道晚安,聊天总是我说最后一句,你可以因为学习忙,忽略我的一切消息,我却收到你的消息时不论我在做什么都以最快的速度回复,你可以在我生病的时候不管不问,我却在得知你生病了之后不顾家人的反对,天不亮就跑到药房去给你买药,即便因为吵到药店的人睡觉被唠叨,我还是拿着手里的感冒药美滋滋的。我可以当着全班同学的面在上课的时候给突然吐了的你倒水,那个时候真的是年少轻狂吧!什么都不顾及,即便在你身上受再多的委屈都觉得值得,也都愿意坚持。
如果想念是种病,那我恐怕早已病入膏肓可这最后一次,我选择为自己保留一份尊严,我们之间本就100步的距离,我已经向你走了99步,我以为最后一步你会走向我,可是你没有。爱你太累了,所以我选择了放弃。
我以为一段并未开始的爱情,结束的时候应该云淡风轻,我也会觉得轻松会释然,可没想到未来的好多年我都会疯了一样的想你,我怪自己不争气。总是开心的时候想与你分享,伤心的时候想要你安慰,拿不定主意的时候想要让你帮着出出主意,晚上睡不着的时候,回忆着你的一颦一笑,总是忍不住想要打电话给你。终于按耐不住这种思念,开始试着从同学那里找回你的各种联系方式,翻看着你在各个社区软件发的消息,从中寻找着我的影子,好给自己一个重新联系你的理由,可是我忘了你是一个含蓄的人,即便我的离开让你舍不得,即便偶尔会想起我也只会放在心里吧。所以,我放弃了从你的各种社交软件中去证实我的存在,只是开始习惯默默关注你的喜怒哀乐。看你每天的更新,你开心我便开心,你难过我便心疼,如此时光,一晃过了三年,我都要大学毕业了,直到有一天,你发了一条消息:“我知道你一直在,其实我也一直爱,只是过去的终究过去,我要开始有新的感情生活了。” 文末附带了一张他和另外一个女孩的亲密合影。我以为,已经分开三年,也并未联络,我会轻而易举的接受这个消息,可事实是我把这张照片放大了看,看着不再青涩的你揽着一个笑魇如花的女孩,我却哭的像个傻子,我不顾旁人异样的眼光,任眼泪肆意蔓延,明明没有真正在一起过,怎么就觉得被分手了呢?这次的疼痛比三年前更加真实,我对你的思念也更加强烈,我总是想,也许我上辈子欠了你的,这辈子是来还债的吧,要不然,怎么高中时代的一个背影就让我心心念念了这么多年!为了心中那个不可能在一起的你,我拒绝了很多对我好的人,我不知道还要这样下去多久,我只知道我害怕夜深人静,因为每天的夜深对你的思念都会让我痛的快要窒息,如果思念是种病,我想我早已病入膏肓。
如果想念是种病,那我恐怕早已病入膏肓
网友评论