今天刚开始看到女孩在舍身崖选择结束自己生命的新闻时，至多有一些唏嘘，可是看到被曝光的遗书时，我却忍不住红了眼睛。
最令我心涩的不是她人前与内心的对比，而是她借用佛经中的那一句话，说:佛经中说，自杀的人是不能步入轮回的，也好，我再也不愿意承受这样的痛苦了。突然就觉得心脏像被什么东西紧紧地摄住了，难受得紧。
高中有一个朋友也得了抑郁症，整晚睡不着觉，总是吃着各种自己去开的药物，那时她总说自己是胃病，不让同宿舍的人看她吃的到底是什么药，一直这样很久。后来她突然休学了，她妈妈来宿舍收拾她的行李时我们问及原因，她只唠叨了一句:“说是什么抑郁症来着，这是个什么病啊，真是的，连学也不上了。”
那个时候我还并没有深刻了解什么是抑郁症，也不知道要如何去对待她，如果知道的话，是不是她就可以不用耽误一年的青春，也许我能够帮助她一些什么。她休学一年之后再回到了学校，但是留级了，再后来我们基本就没有什么交往了。我记得她以前常常和我聊天的时候说，生活真是太没有意思了，说自己特别向往去到另外一个世界。她深夜去爬山，会去墓地旁静静看着，那时候我有些瘆得慌，我不理解她的行为，我也一直劝解她想开一点。我也曾经是那么想当然的人啊，以为自己能够开解得了她，还自以为是个多么称职的朋友。可事实上，我什么都没有做到。
直到自己上了大学，才更加全面地了解了抑郁症到底是什么。这源于大二时自己有很长一段时间不对劲，会整夜失眠，莫名焦虑，老提不上气，还以为是太累了，去开了安神的药，可是一点用都没有，我和室友讲的时候，她们只是以为我在整晚玩手机，她们根本无法理解我的那种焦虑心情，可是同时自己又不知道为什么焦虑，每天都很浑浑噩噩，觉得生活什么意义都没有。后来和一位学长谈及自己的问题，他让我直接去找学校的心理咨询室看看，结果发现自己是轻度抑郁。
也许当时来自于老师的一步步疏导，我发现了自己的问题出在专业的学习上，后来下定决心转专业后就逐渐好了，现在已经基本不会出现这种情况了。
今晚又和室友说起这个女孩，可是她们仍然觉得:连死都不怕，还怕活着吗？所以她们一直不知道，我曾经有一段时间真的抑郁过，也不知道，我偶尔说过的就是事实，她们只是觉得:你成天笑得和傻子一样，怎么可能会抑郁。
我为这个女孩感到没有走出来的惋惜，也尊重她的选择，同时更加想要祝福她，无法转世的灵魂是终点，会悄悄地飘散于世间，一切在那一刻戛然而止，只剩下最后眼里的美和心上的爱。
每个人都有抑郁的可能，原因多种多样，我希望某一天能够帮到对我倾诉的朋友，而不是像当初一样作为一个无关者的态度高高在上去劝慰，也希望我能够被别人所理解而不是被嘲讽和不信任。
抑郁症也许是她、他、我，除了不相信的你
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