曾经我害怕，害怕一个人面对，面对孤独，孤独让我了无生气。
曾经我期待，期待父母与我同在，期待爱人与我同在，期待孩子与我同在。
曾经我抓取，把日程安排得满满的，让忙碌来证明自己是存在的。
而现在，我学会了面对一个人，可以一个人面对孤独，可以一个人跟自己的小孩一起，一起哭闹，一起嬉戏，一起成长。
生下女儿后，虽然我很在乎她，可是我并不能很好地陪伴她，产假没休满正好赶上单位缺人手就主动去上班了；孩子2周岁借口没有人帮忙就把她送到了宝宝班，上了小班，晚上给她报兴趣班，她幼儿园下了课，在幼儿园吃饭，吃了饭继续上课，我那时候认为这是为孩子好，多好啊，可以有那么多兴趣爱好。而现在，我知道是我陪伴不了她，下了班只有我跟孩子在家，老公要很迟才能到家，我面对不了孩子，我面对不了自己内心的慌乱与焦灼。
到不惑之年的时候我生了二胎，当别人问我你怎么生了个老二啊，我都会很坚定地回答，我和先生都很喜欢孩子啊；到了现在，我终于明白不是我特别喜欢孩子，是我还没有长大，是神派这个孩子来陪我长大的！女儿幼儿园期间，老公上下班要穿个城，从城北到城南，那几年我做不到独自跟孩子在一起，我自己都是个孩子，自己都遍体鳞伤，我承受不了生活给我重担，也给不了孩子需要的；女儿上小学了，我的单位、老公的单位和女儿的学校是个三角形，各自5到10分钟车程就够了；现在老二上幼儿园了，老公依然要上下班穿城，换个方位罢了，是从城西到城东！而这次，我变得不同，我可以面对自己的孤独，可以一口一口地咀嚼其中的滋味，我能够跟孩子亲密地在一起。
下了班，我顺路带着孩子回家，他安静的时候我就去准备晚餐，他要我的时候，我或者停下来在他玩耍的地方陪他，或者他搬上小凳站在我旁边，看着我择菜，或者小手伸上来，抓抓菜，倒倒水，触碰一下他觉得新奇的东西，弄翻了我跟他一起捡，弄乱了我再慢慢理，他捣鼓厌倦了我停下来陪他耍一会儿，我饭菜熟的早，就等老公回来了吃；饭菜弄得慢了，老公回来了他管孩子我再继续弄，一切都是那么自然，一切都是那么顺理成章；不像原来我只能允许我的饭菜上桌了你就必须到家吃饭，如果没有提前说明原因我就会跟他过不去。
生活没有程式，生活没有模板，生活没有复制。
生活就是自然发生的，我喜欢上了那自然的趣味。
这个星期一，我把孩子送到早教中心，我跟他分离的过程非常简短，也非常坚定，他用一天时间就适应了，老师说他是入园适应最快的，我也认为那是孩子最好的去处，我上班之外我再尽母亲的义务就够了；女儿之前闹了很久的关于住宿的事情也慢慢地解决了，她很好地适应了学校生活，也参加了社团和集体活动，再听到她倾诉自己的焦虑和困难我不再抢着给答案，我的心也不再因为分离而疼痛；老公说，你想安排什么时候去上课就去吧，反正你现在已经在这条路上了。
我孤独的时候，爱上了自己；虽然可能还会有反复，还会遇见阻碍。
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