春·遇见㈢

刚刚看完《生门》第四集，哭惨了，眼睛肿得像个桃子。哭完之后，心里的郁气也散了些，突然的灵光一闪，体会到了，大哥说的许多话，“人活着就是最幸福的事情。”，“没有什么是你非要拿起放不下的。”……

我不知道，别人是不是我这种，直到读大学，才开始意识到自我与社会，于是胡思乱想生与死，这个包裹着崇高与神秘的外壳的问题。怎么说呢…这种感觉不太好，有点懊悔自己醒的太晚，蹉跎了十九年的时光，又有点难过，难过人为什么不可以选择自己是否降生，还有点悲哀，为了弥补，又给了人结束自己生命的权利，却又为“生”套上崇高的外衣，让人其实无法选择。

像不能选择生一样，从降临人间世起，就在许多的圈里徘徊，跳脱不得，看似有着万千选择，却常常别无选择。这些圈不断缩紧，把人逼到墙角，直至所有界限崩溃，丧失自我，一起沦陷狂欢。

我很颓丧茫然，像是第一篇说的话儿那样。在这个自我挣扎的过程中，我无数次掉进深渊，我睁大眼睛看着自己跳入黑暗，我看着镜中的自己落泪。

不明白，是谁替我做了选择，有人说，是我自己，可是我怎么浑然无知。

他们给我起名字，让我背着他们的期待，直到死去被刻在墓碑上。

他们教导我，让我满足他们与外界的期待，直到我死后被***成功女士的称号铭记。

他们养育我，让我顺从他们结婚生子定居工作的选择直到我照顾他们死去。

最后，我会用唯一的自由，选择葬于湖海山川。

迷思颓废。

身不由己。

痛苦挣扎。

看到大哥后，情绪攀登到顶峰。就像逐日的傻子找到了自己幻象里的梅子林，一口下去，有点贪恋人间美好。“他像一座远远的山，不一定去爬，看到他在，我就很安心。”我的大哥就是我的糖罐儿与天光，在我躲起来照顾伤口的时候，给我点甜甜，在我快要坠入深井的时候，赠以窥见天光。

是微光，是救赎。

抄在日记本里的话，一点点渗透到心里。仿佛看见自己，从心里开始变化，变成透明的，挣脱的。

把自己从生命的价值，努力的意义，成功的标准，道德观，人生观，价值观，世界观……这些教条的锁链放出来，用大哥冷静的话引导他，用我醒了的温和目光拥抱他，用我自己选择的方式整理他。

按捺住渴望自由的心，按捺住忍不住漂浮的身体，时机未到，我还未变成水。

因为大哥还能够快乐的唱歌，还可以在火星做个快乐的国王，他的歌里还有生命的节拍。

我曾说我暴力的摧毁了我心里的房子（标准）。现在不再执着重新建造它。是努力明确自我之后，再次和世界冲撞，直到头破血流。突然明白，与其固守，不如放弃，毕竟大哥说过【没有什么是你非要拿起而放不下的】。

在我看来，人之所以有执念，是因为心里有恐惧。恐惧无序，所以创造并学习规矩。恐惧时间，所以给人生意义。恐惧死亡，所以抬高生育繁衍，把女性的完整程度家庭的幸福程度与生育能力挂钩。恐惧虚无，所以要求人必须留下点什么，哪怕是遗臭万年，也要誓死追逐。

大哥说，以前总觉得自己身体里装满了沙子，而现在已经化成一阵风，与沙共舞。

我以前觉得自己心里都是碎木渣子，而现在变成了一排树，栽在溪水边，迎风饮露，保持着绿。

“人活着就是最幸福的事情。”