我从来不愿 说再见

——我有个毛病，在室友都在的时候，晚上不说晚安说再见，确认过都在，不会突然离开，才说再见。

因为再见听起来，就好像再也不会相见……

我从来不愿 说再见

最后一学期，我的学生生涯马上走到尽头了，在我理想化的思维中，我的青春仿佛也就这样，画上了句号。

没有浓墨重彩，没有个性张扬，甚至没有慷慨激昂为之奋斗的目标。唯一的特别，就是我呆了三年的地方。

半开玩笑半认真的说，我放弃了自己的梦想。被反问，“你还有梦想？”

有的

因为太过理想化，甚至不能被称作阶段目标。

是一生想要去做的事情

去找到幸福，自己的，和所珍重的人的

都不想放弃

可是我又知道，自己没做好，没能再多些坚定，没能再多些努力，没能，再早点坚持自己

夜很深了，过去的三年多也有过类似的煎熬，不止一次问自己，到底要往哪里去？

其实很想很想非常想，明天就把所有行李打包，辞职回学校，用我仅剩的几个月时间，把这三年多没能完成的事去做一遍。

泡图书馆做毕业设计，把我最后这份作业，做到尽量完美；

和每个朋友碰面，开心的肆意的笑，痛快的说离别；

去我呆了三年的地方打个转，见一见我可爱的老师们，我想陪着这儿，也让这儿陪着我，不留遗憾地，过这第四年；

把这校园再逛逛，把这城市大街小巷都走一走，把我喜欢的地方都看遍，刻进余生；

可这些我都不敢也不能，因为不可以再任性，这之后所有的未来，要自己负责了。

它会在你的梦里安家，从今往后你路过的没处风景都有它的陪伴。

我从来不愿 说再见

鞍山不大，这座城市甚至不在我高考报考的选择之内，来这儿是个意外，但却不曾后悔过。

科大不是名牌高校，选择的专业也不“热门”，成绩也不够拔尖儿，周边的美食也称不上“琳琅满目”，甚至自己，也是普通得不能再普通，可即便如此，也独独这里，最令我钟情。

我从来不愿 说再见

如果说到底哪里值得被喜欢，我想说，我爱这个地方，空气里有草木香——和14年刚来的理由一样；

我爱在阳光正好的时候，慢悠悠穿过校园时心里的满足感；

我爱在纳新和各种活动忙的整天不得歇，很累又很踏实的充实感；

我爱“小二班”一起聚会时玩到忘形，笑到酣畅的幸福感；

我爱坐在大教室里，所有人一起上课，身边都是人的安定感；

又好久不曾体会过，记忆却依旧鲜活地在提醒，这些都是真实的，我们曾一同经历过，青春，大学。

我从来不愿 说再见

我相信每个人的这四年，都是独一无二的，即便我们在这四年内，没有成为曾经期待的自己，却与这个城市，这座大学，这群人，共同创造了独一无二的如今的自己。

——喂，别让我走啊，我还没有在这儿待够！

——不行啊，往前看，你要去闯你的江湖了！

我从来不愿 说再见

17年7月初的时候，离开学校前的告别。徐老师说到“初心”到底是什么，我想我如今也还是不能给出一个确切的答案。但如果要形容，我想起高三时候看到的两句话

很累很累了，还想往前走

很想很想家，都没有哭泣

（正能量部分到此结束，以下是消极的我）

我从来不愿 说再见

一直以来，我所有的文字都是为了说服不够坚定的自己，从温暖里寻求安慰，从坚定中寻求庇护，写自己，也写理想化的憧憬。

所有的文末，都不得不再三肯定，怕控制不住被消极颠覆。

半年多不曾写过整篇的了，因为我找不到答案，甚至找不到理由，让自己接受“理智的”部分。我清楚的知道自己所求的和所需的，此时是不能两全的，对我而言，心里的向往才最重要，可身体的行动，一直在退而且其次。

未来要来，

过去要过去，

反正我从来，也不曾自在。

我从来不愿 说再见