纪念一下此刻时间，不知多久，不知何时，我还会提笔记录我的生活
今日是2019年9月16日晚2点28分，毫无疑问，我又失眠了，不知为何，夜晚对我有一种迷人的吸引力，越晚，越清醒，越冷静，我承认我好像有些抑郁了，因为我脑袋里会时不时的出现伤害自己的想法，拿刀，拿针，以及跳楼等等，都在我的脑袋里出现过，是我太脆弱了吗，感觉在这个世界感受不到爱了，是我的心冷了吗，还是我变了吗，我不知道，我不清楚，我害怕，我也纠结。
本人已经失业整整一个月，你可能说一个月而已，怕什么，我不知道，我怕，怕的很，会突然感觉自己没有价值，会感觉我是不是在这个城市撑不下去了，会想，我一直追求的东西，我所希望坚持的东西，就像镜子一样，就像玻璃一样，碎了，碎了一地，明明是付出了那么多，坚持了那么久，如此爱的一个事情，刚刚迎来了转机，刚刚迎来了一个转机，却在转角的那一刻，被撞的稀碎，我所给予的希望呀，也碎了一地，没错，我脆弱，我失落，我一蹶不振，我质疑自己，我惶恐，我悲伤，我认为我的一切突然没有了意义，没错，是真的，努力不一定有回报，是真的，我不愿相信，却也是真的，我不愿不愿相信这一切，也是真的，我每天像死尸一样，浑浑噩噩，我讨厌这样的自己，却也失了方向，我在干些什么，我不清楚，我每天有做什么有意义的事情吗，没有，我讨厌这样的自己，却也不知道该怎么办，你问我救人就该自救，但是我不知道怎样才是在救自己。
我被电视里假象的快乐蒙蔽，让自己获得短暂的快乐，殊不知，在电视节目结束，我也必须从假象中醒来，看着真实的自己，看到真实的状况。
我已经写不出像十年前那么感动人的话了，十年前的我天真，快乐，认为努力是我唯一的出路，一直努力着，现在我竟不知道自己的坚持对不对，是错了吗，可是为什么我还是那么不愿意放弃，为什么我还是不愿意回头，为什么我还是想坚持我喜欢的设计，为什么我不想失去自己的内心，是因为刚逃出来吗，是因为讨厌那个软弱的自己吗，突然觉得，人啊，突然没有了方向，是多么的可怕，突然没有了机会，是多么的可怕。
我一直在做一个善良的人，我觉得社会是善良的，我一直善良的对待整个世界，我可以做任何一些对别人对社会好的事情，我认为只有这样别人，社会才会对你好，但是我发现好像并不是这样，这个社会呀，不是我所想象的那么干净，甚至它有点脏，不在是那个在我心里一直神圣不可触碰，有努力就有回报的社会了，毫无疑问地说，在我失业的这一整个月里，我明白了很多，我清楚了很多，我对这个社会的险恶也更深刻的认识了，你我本是凡人，哪有什么绝对公平，不过是一个幻想的世界，这个世界本就险恶很多，人心也险恶很多，人与人的关系也恶心许多，哪有什么绝对干净，只不过是幻想罢了，当我明白这一切的时候，我的心好像合上了，只剩一个坚硬的外壳，冰冷又冷漠，一切都是防御模式，一切都是戒备模式，这个世界啊真的有点脏，只不过我是一直不愿承认而已，现在，却也逼得我不得不承认。
那么，如果没有能力改变，那便先自救吧，我一直讨厌做自己不喜欢的事情，却也显得不合群，我很想问，那我就必须和群吗，我在强迫自己做自己讨厌的事情，我在慢慢变成一个自己不喜欢的人，我不想，好不想，但是，为何我觉得不变的话会被这个世界淘汰呢，好讨厌这样的自己，大家又有多少人是带着面具生活的呢，大家一定也很辛苦的吧，我只能把另一个自己藏起来，显露出那个适合社会的自己，那个真实的我藏在一个小小的盒子里，小到无法呼吸，甚至有点抑郁，这就是成年人的成长吗，好痛苦，好不舒服，好厌恶这样的自己。
每当我看到地铁站忙忙碌碌的人在赶地铁，有去的，有回的，有拖着行李来的，有拖着行李走的，我最愿意看到的便是那拖着行李的年轻人，一脸自信的光芒，真耀眼，好漂亮，都闪着光，不知道他们会在哪里创造一个自己独特的未来，真的是世界的希望，又有些心疼的看回去的人，是遭受了哪些痛苦，才会放弃这个自己充满信心来的城市，是有多绝望，才会放弃，这座城市又给了我们多少伤。
我不知道自己究竟在写些什么，不知道自己在做些什么，有些迷茫，有些痛苦，有些懦弱，我竟然想如果有人看了我的文章，希望给我些回复，给我写些讯息，我是不是在做错的事情，我到底该做些什么，无厘头的我，无厘头的愿望，不知道会怎样，我准备日更，直到我找到工作为止，我想在这个世界留下点属于我自己的东西，我想文字便是最好的东西了吧。
今日2019年9月16日凌晨3时11分毕，静待明日更新
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