L小姐我会彻底的忘记你，不再抱有期望。

L小姐我会彻底的忘记你，不再抱有期望。

2019对我来说是一个悲情的年份，经历了失业失恋毕业后的迷茫与困惑让我对这世界所有的人都陷入了防御敌对的灰暗病态。

我在受到伤害的同时也把这份伤害带给了关心我的家人和朋友，我有意识到自己的不理性但我不会刻意去道歉征求原谅，因为我知道有些事可以不必刻意的去原谅，有些事打死都不会原谅。

L小姐是我的初恋，这段从高中就在一起的感情一共维系了五年，我曾坚定的认为我会娶L小姐，L小姐也一定会嫁给我，在一起的那段日子我们经常谋划未来，有一个温馨的家，生一男一女的孩子，男孩像我，女孩像她，在所有的朋友眼里都认为我会娶了爱情，L小姐也会嫁给爱情，我们会是从校服走到婚纱极低的概率里惹人羡慕的一对，也许真应了那句话，毕业即失业，毕业即失恋，很倒霉，两个都被我赶上了，我和L小姐的爱情最后死于现实。

在收到L小姐最后发来的短信后，我像是忽然卸下了所有背负，我不再需要为这段错乱的感情背负任何责任，我在承受一次次直逼心灵的扣击后彻底衰竭。

我会嫁给他，和他结婚生子。

同样的话却应在了别人身上，很奇怪，我没有心痛，只是觉得理所当然，因为我习惯了被伤害，承受伤害，最后麻木到所有的一切都是理所当然，你可以祈求善者赐予阳光，但绝不要向本就身怀黑暗的恶者低下尊贵的头颅。

那些肮脏的，卑贱的令人作呕的伤害我不再和任何人提起，将它埋在岁月的荒唐里，埋在我的字里行间，如果可以，我会把对L小姐温暖的念想停留在街头最后的那一个拥抱里。

五年，不过弹指一挥间，从今以后我会忘记L小姐的存在，从分开的那一刻起将她忘掉。而那五年中的感情将深植在我的记忆里，因为那代表着我一整个青春。

昨晚一个朋友来电说和在一起三年的女朋友分手了，很痛苦，寻求安慰。

我说，我不知道怎么去安慰一个感情受伤的人，但我知道两个相爱了很久很久的人突然分开了曾经植入骨血的亲密最后沦为两两相忘的冷漠，这是一个残忍的过程。我无法对你的经历感同身受，但我知道这个过程对你很残忍。

朋友问我，怎么才能不那么的痛苦？

我说，慢慢熬吧！

熬过了那段每天一闭眼都是她的日子，熬过了那段每逢夜深人静的时候偷偷点开两个人的合照突然眼眶就泛红的日子，熬过了那段每个声音都像是她在呼唤你的日子，熬着熬着，熬过了也就没那么痛苦了。

朋友说，我连和她在一起都没可能，我以后又哪来的信心去和另一个人携手一生？我沉默了一下，因为我也曾怀疑过，怀疑过相爱很久的两个人都不能在一起，爱情这东西真的存在吗？

但我还是愿意去相信爱情的。我一直记得当初跟L小姐告白的时候，L小姐说的一句话，那我们就试试吧！

谁曾想这一试就是五年。

两个陌生的人在通过各种的相处以后逐步发展成为恋人，这从一开始本身就是一种尝试，在尝试了相互依靠相互伤害，等到一切都尝试过了，最后发现你和她都不是彼此想要寻找的那个人也就到了说散就散的时候。

于千万人之中没有早一步没有早一步，于时间无涯的荒野里刚好碰上了，这是命中所定，哪怕是转瞬即逝的擦身而过亦会让我情之所动心之所向。所以说我还是愿意相信爱情的，但你要是问我。和L小姐在一起的时候是不是爱情，我会回答，是或者又不是，我更愿意把它定义为青春。珍贵，圣洁，痴懵的青春。

我说，你和她三年，我和L小姐五年，两个人真正的感情并不在于时间的长短，我们无法去祝福她和另外一个人的幸福，但我们终将会释怀，那些刻在彼此身上的痛苦和伤害都会随着时间慢慢洗涤淡化。

L小姐我会彻底的忘记你，不再抱有期望。

我还是会想念她，是她也不是她，但我不会再对她抱有任何期待。我会永远记着L小姐，我也会慢慢忘记L小姐，我记着的L小姐永远活在那段两个人相互偎依的青春里，我会忘了L小姐，在往后的生命里彻底的忘记她。