我在想是不是只是我有病

那天吃饭的时候我妈和我抱怨说，人年纪越大肚子就越大，吃的东西都消化不了积在肚子里。我告诉她，你过了晚上八点除了水就不要再吃东西，太晚吃了东西不好消化。

后来10点多钟她坐在沙发上看电视，无聊就拿了点水果出来吃，我看到以后很生气，大吼说，不是说了让你不要那么晚吃东西吗？

在吼完的0.1秒后，我就后悔了。我知道我的病又犯了。

我在想是不是只是我有病

在很久以前我就知道我有这样的一个毛病，我发现如果对方不按我的预想去做我就会变得很暴躁，会想要发脾气。

就好像小时候爸妈耳提面命的告诉你，过马路要小心、要注意两边的车辆。后来有一天你还是被一辆疾驰而来的车刮了一下手，也不是什么大事儿，你哭丧着脸回家，你爸妈却骂你说，都说你啦，让你小心小心 ，你看又不听话了吧！

他们和你说要注意安全，如果你出了事，他们就会很生气，因为他们会认为你会被车刮就是没有听她的话，或许那天你真的只是那么不好彩遇到一个喝醉酒的司机而已。但他们只会粗暴的认为你没有照她说的做，就好像我认为我妈之所以会胖，是因为她没有听我的话过了八点不再吃东西。

然后我的脑子就在高速运转，如果她这么晚吃东西，她就会胖，我和她说的话他根本没有在听，为什么他不听我的话呢？为什么他不按我说的做呢？想到这里，我竟然萌生了一种被辜负、好心被当作驴肝肺的感觉。于是我开始变得愤怒，其实我也不太明白我是在愤怒自己的无能让她按我说的做还是愤怒她不听我的话。

我在想是不是只是我有病

这是一种我无法形容的情绪，我读书的时候我们老师曾经和我们说过上一届有位地理老师，因为学生不听管教被气病了。那个班本来基础也就很差，那老师接手的时候更是一塌糊涂，上晚修最吵的是他们班，考试最差也是他们班。那时候我很不理解，以那位老师的教龄，不说桃李满天下也是枝繁叶茂了，为什么会被气病呢？

后来我明白了有一个词，叫恨铁不成钢。她为她的学生倾注了很多心血，但是学生没有给她反馈，就像是一个人声嘶力竭的独角戏，她最终受不了爆发了。可是令她生气的是学生的顽固不可开化，还是她对自己无力改变的失望，继而衍生的愤怒呢？

我在想是不是只是我有病

王小波说过，人的愤怒来源于自己的无能。

或许大多时候我这种无厘头的愤怒正是来源于自己让别人按照自己的想法去做而未能如愿产生的，也就是绝大多数他是我的控制欲在作祟。

我认为自己是对的，所以我要求对方这么做，如果对方不这么做我就会变得很焦急，为什么你不这么做呢？明明我是对的你为什么不听呢？难道是因为我不够好所以他不相信我吗？

本来很简单的一件事情变成了一个无法解开的死循环，各种疑问劈头盖脸的过来一时间我们不知道如何解答，也不知道如何回应，干脆以暴制暴用人最简单的情绪——生气、发火来把这些问题糊弄过去。

于是我们见到了很多声嘶力竭的父母，对着他们的孩子大喊“我都是为你好，为什么你不听我的话”；见到了很多相爱的人互相质疑“我也是为我们的将来考虑，你能不能站在我的角度考虑一下”。

我在想是不是只是我有病

这些易燃易爆的人太容易把自己的一切托付给别人，所以控制欲爆棚，觉得对方的的一呼一吸都和自己休戚相关，习惯性的将自己的人生交给别人承担。

虽然很多时候我会劝诫自己用“关我什么事儿”和“关我什么事儿”来区分一下这些事情会好受很多。但大多数时候我的理智并不能控制我，导致这样的事情一次又一次的发生。

这世上最痛苦的人莫过于那些明知道问题出在哪里，却无力解决或者不愿解决的人。前者是等着被生活磨光自己的耐性，后者是已经被生活磨光了自己所有的耐性。

所以很多时候我会在想是不是只有我一个人有这样奇怪的毛病，人要承认自己无能是件挺困难的事情，承认自己无力或者害怕承担自己的人生，因此将人生的重担交给别人以致于当对方表现出对你的不顺从时变得极端恐惧，继而用愤怒的情绪去表达更是一件困难的事情。