我们一生当中，总是在寻求着不同的意义，而心理学家马丁赛里格曼曾说过：“意义来自于归属感、致力于超越自我之外的事物，以及从内在发展出最好的自己。”
这三点无论从哪一个角度去深入探讨与实践，都是非常的难，它们难在没有概定的方程式，在某个临界点上，随时会让人走错路。后两者与“自我”有关，极少有人在解答的过程中，能够达到“柳暗花明”的境界，既然如此，答案于他们而言，也就没那么重要了。
而归属感把“我”与“群体”挂钩，关系存在以后，人就会花费大量的时间去纠结去痛苦，甚至在这条纽带即将断裂时，拼命去拽住。有时候会觉得，人好像就是为了维持某种关系而活着的，什么也不做。
这种联结的存在，或许是基于感情好，或许是基于爱。而这种联结的普遍现象是：你融入一个群体当中，发现大家坐在各自的位置上看手机。即便你们肩膀挨着肩膀，头发丝碰着头发丝，仍旧改变不了你们的相聚，只是为了换个地方看手机。
这是一种廉价形式的归属感，毫无质地。在这其中，个体与个体之间并没有摩擦出感受，你们共处的时光并没有在一个维度上，你们关心的重点也不在一个频道上。这就是好多人都在怀疑，明明自己已经融入集体了，为什么仍旧没有归属感的原因。是自己做得不够好吗？是集体没有容纳自己，还是自己没有敞开？
诸多追问让我想起《悉达多》一书中的问题，“没有一个苦行僧不以沙门阶层为归属，即使是森林中与世隔绝的隐士，也并非孤零零的一个人，也为自己的归属感所环绕……可他悉达多呢，何处是他的归属？他将分享谁的生活？他将说谁的语言呢？”
我也曾碍于自己的这种害怕被抛弃的偏执性，苦苦寻求自我的归属感。我要和谁归属在一起？要分享和谁在一起的生活？要和谁交流言语？并且相信，融入之后的那个我，将会展现出更加真切的、实质的那一面。
这种刻意去追求的东西，到后期会出现种种排斥与不合适，像是某种音频的不合，对方有的东西，在我这里不能展现，我有的东西，在对方那里打不开。
任何一种为了获得认同而做出的调整格式，系统更新，版本升级，都说明了我在降低自己对于归属感的要求。将棱角鲜明的自己磨圆，或者将天真转变为尖锐刻薄，甚至化身为四不像的庞然大物，只为了所谓的归属感，到最终这仍旧是一种廉价形式的归属感，不要也罢。
有些人天生适合独处，没有为什么。
而好多人都认为，失去归属感的人，是孤独的。记得还是学生年代的我，当时正身在一个热闹的群体中，每当在饭堂或者超市看到那些面无表情的、戴着耳机在独自吃饭/购物的人，便会毫无疑问地下定论——她们是孤独的。或者说，她们是被群体抛弃的人。
当时脑海里适时地悬起海子在《歌或哭》里的一句诗：你说你孤独/就像很久以前/火星照耀十三个州府/你那样孤独。
我在以为别人是孤独的同时，竟以为自己是热闹，是有归属感的。后来想想，我之所以会注意到她（并且是那个我假想的孤独的“她”），不也代表自己当时的心绪、感情与“她”产生的共鸣更加弥合更加贴切吗？到头来，身处热闹中的我竟然是那个孤独的“她”。
归属感，这是一种我迫切想要拥有、迫切需要共存的东西，到最终却是一场空。我能想象一个人脸上那种，永远追求却永远达不到目的的表情，是何等的痛苦与绝望。
甚至在我刚开始学着独处时，仍旧认定这种形式是可悲的，直到很久之后（久到我以为我往后将要一直这样存活下去），我才切身体会到独处的意义，才发现，那不是孤独，而是自在，由内而外的自在。那是获得另一种形式的归属感。
这个过程太过于诡异，甚至总结不出我到底用了什么良策。若实在要举例，那可能是在长时间下自觉地充盈自己。当时那个阶段的我，肯定想不到现阶段这个独自吃饭，独自逛街的我的脑子里并非空空如也，并非执拗于“我为什么一个人？别人会不会认为我被群体抛弃了？会不会认为我很可怜？”，而是有意识、有根据地在思考，想下一个目的地，下一部好看的剧，下一首好听的歌，下一个即将触碰于手的事物……
善于独处的人可能会发现，个体即存在，存在即获得归属感。
越是执着于寻求一种事物，就越会因这个事物本身，而使自己看不见眼前其他有趣的事物。你将会失去更多。既然得不到，那就找寻别的东西填补吧，不管是人还是物，也没什么大不了的，又不会死去。
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