最近两年母亲越来越爱埋怨孩子们了。
吃晚饭的时候，不记得我跟女儿说什么了，她不认可，妈妈则想帮着我说服她，她突然竭底斯里捂着耳朵“啊……”大叫，表示厌烦。
因为她发脾气是在我刚讲完后妈妈又接着讲时，所以，妈妈觉得是在朝她发脾气。
“我没那么长的命受你福（指女儿长大工作后的反哺），不要这样对我发脾气。”
我跟女儿说，有事要会沟通，你这样只会让问题变得不好沟通了。
这时，妈妈已经吃完饭离开餐桌了，但是一直在埋怨，甚至可以说在开骂。
因为时间离我写下来已经过了三天，我已经记不清她说了什么了，无非都是说她怎么为孩子们辛劳，他们却一点都不会感激等等。声调尖锐，语法也不太好听。
女儿还在餐厅，对我说，你说她这样能沟通吗？我说，她七十岁了，想要她改变，确实很难。但是，你以后是必须要面对社会还是要学会沟通的呀。
女儿说，所以就把我当软柿子，怎么捏拿都行啰。我说，就怎么捏拿你了，有捏拿你多少了。
我只记得妈妈说了这样一句话：
“你没听过别人怎么做，说你们快回去算了吧，这钱我吃（赚）不下……”（这钱指那个“别人”的女儿给她帮忙照顾外甥的补贴）。
妈妈说的是附近有个人，帮女儿照顾几个外甥，有一次一个外甥女反抗出走了，说外婆什么都骂她，喝口水都要骂。然后那个别人家外婆就说你们回去算了…
她这么说我感觉很憋屈，那句你们快回去算了，那声调尖锐得让我难受。如果我是那种个性强硬的女子，也许就怼回去，你这么说是想赶我们走啰，从此母女反面为仇了。
以前她也经常跟我说别人家的外婆怎么样，别人怎么笑话她养外甥，但是因为不是这样的气氛和口气，我也就听听就算了。
前些年，我心理还没这么强大的时候，每次回家一趟，回到广州就会把所有的怨气发泄在丈夫的身上，埋怨他没能力。
女儿说我就是想发发脾气，不是冲着谁。我说，我能理解你的心情，所以，我要求你努力学习，妈妈没能力把你带在身边，觉得很遗憾，我希望你以后能努力，不要让这样的事发生在你身上。
女儿说，这跟我努力学习有什么关系，我就是想发一下脾气，你不在，我对着谁都不能发，你回来了，我就发一下脾气就好啦。
爸爸催着女儿去上自修课，她就走了。
我因为要侍候老三吃饭，是等他吃完了才吃，吃得比较慢。（据说是我回来他就喜欢这样，不自己吃饭，吃饭话更多，不喂他就不吃一口，说个不停）
妈妈继续在客厅骂。我每天等她到十一点多（晚自修）回来才敢睡，早上惦着煮早餐也睡不沉，现在四点钟就醒了。你们这么折腾，我的命能有多长，不用几年就…（诸如此类的自我诅咒）。
爸爸说，她就是个孩子，哪懂什么。妈妈说她都要十六岁了，还小。
爸爸说现在的小孩跟外面社会接触又不多，就算十八岁也不会懂什么啊。
我觉得我不能再沉默了。我知道她的心结在哪里，只是我原来一直不愿意面对。
我走到客厅，对妈妈说：
其实是我没跟他们说，我要考虑到他们的心理健康，我不可能对他们说，你们这是（寄养）在外婆家（不是你的家），所以你们要学会忍让。
我不能跟他们说，在雷州，在外面，别人是多么的重男轻女，外甥养在外婆家是要多么的什么什么（指卑微，我们的口语习惯用什么来代替一些敏感的词语），外婆对你们那么好，你们平时要学会忍让。
爸爸说，好了，回去吃饭吧。
但是我觉得我还没把我要表达的东西说完，有点哽咽。
我自小内向，所以你可能没有经过我明显的逆反期。有人说，逆反期其实也是孩子改变跟上一代命运的思维时期。
现在社会变化那么快，我们不能总要求孩子按我们的思维，毕竟他们要有更好的命运。
其实，我记得我读高中时，有段时间只要妈妈一说话我就会怼回去，爸爸还跟我说过，不能这样对妈妈，有空跟你说一下应该怎么样做。但是似乎后来爸爸没说。
妈妈一直都是那样说话，比如，少女时我跟她有对抗，她就说，你没看过别人母亲怎么骂得难听，骂女儿贱，像妓女……
总之，她无非是想举一些反面例子来证明她有多好，但是，其实她压根不明白，这样会更容易让人反感。
我从她身上学到的就是不说这类的话。别人老公做错事了他老婆对他有多么的差；别人家老公对老婆多体贴，内裤是老公洗，例假更是水都不让老婆沾水。
这类的话我从不会跟我老公说，因为我妈妈经常说。
我感觉自己的眼睛有点湿润，这么多年的心结，我终于面对了。
但是我觉得还不够，我说，你可能觉得他们是住在外婆家，应该要对你怎么怎么样，但是，我从没跟他们说过，他们其实是不明白的。她朝你发脾气，有时，更是因为你是亲人。她也朝我发脾气啊。
爸爸又说，好了，回去吃饭吧。
我回到饭桌前，觉得还有东西没说完，又回到客厅，你经常念着你是外婆还对他们怎么怎么样好，其实，你不说，孩子们根本就没有概念外婆跟奶奶有什么区别，但是你总是提醒他们，反而会不好。
我太明白，因为妈妈经常强调她多么的对女儿和儿子没轻重之分，我却反而默默地接受了我作为女儿，其实没那么重要的思维。她这样经常地强调，等于告诉孩子们，你们是外人。
妈妈这次不像以往那样，我大声一点就觉得是在对抗和不尊重她，开始搬功劳，举各种别人家的例子，而是一直没出声。
后来那几天，可以感觉得出，妈妈终于释怀了。
而我，三天以后再记录这个过程的时候，则忘记了我们说过的大部分的话。因为，我觉得不需要记住。
妈妈所骂的话其实都是说给我听的吧，因为有时她跟小孩说话的方式我不太认同，她就觉得委屈，觉得自己功劳大还不被认可。我又不擅长于直接说她多么多么好，她就越来越喜欢把怨气洒在孩子们的身上了。
我经常说五年后的大运我身强了就可以独立工作了，意思是说那时就不是我老公自己工作，经济没那么紧张，可以给妈妈点补贴或者其它的报答之类的。她说没福气没那么长命消受，应该也有点针对我。
今年初，我曾经做过一个梦，梦醒后，能感受到自己对母亲带着恨意。我试着勇敢地面对了自己当时的情感。
我想明白了自己为什么恨。是的，妈妈为我付出很多，但是，我有任何的异调她就觉得是不认可她，就会耍起各种泼妇才最喜欢耍的自我诅咒的腔调。自从十年前开始陆续把孩子们送回家之后，我就更是不敢跟她顶过嘴了。
我想起丈夫经常说我，不允许他跟我有任何异调。我们在一起的前些年，他整个人混混沌沌，靠我养家，所以我也是居功自傲的啊。其实，丈夫也是恨我的吧。
我们竟然会恨那个对我们最好的人。跟那句话，我们往往容易伤害那个对自己最好的人，也差不多一个味道的吧。
我学着释放和原谅。
之后，我跟妈妈相处就坦然了，也不会被妈妈时常的埋怨所控制，反而经常在她埋怨爸爸的时候告诉她如何开怀。
像我这样带冲的八字，家中常备加味逍遥丸，气一不顺来一包。似乎，我的存在就是为了证明我可以打破父母星宫自带的冲击的。所以，我大多数时候，是作为一个和事佬而存在。
这是我的亥月，蔡老师说，冲会有安静的时候。我想，冲，就是为了能更好地静吧。
另记。
昨天，爸爸去看忘一位在参加西沙保卫战时的一位战友。那个战友和他老婆都中风了。他去到后，发现他家里甚至连开水都没有。战友的儿子刚好外出，但是似乎也没帮他们安排一下食居所需，除了一个租户说我帮你煮杯水吧。爸爸因为在那里陌生，也不知道怎么帮他们买菜回来做饭，带着落寞离开了。
刚跟妈妈争执之后，我曾想，如果有能力和机会，我就一定尽快让孩子们回到我身边。
爸爸从战友家回家之后，我突然发现，父母老了，他们其实很害怕面对的就是那种无助。
三宝考上大学，还需要十年，那时父母已经八十岁了。这期间，他们可能也需要一些照顾。如果孩子们没有跟他们一起，到时，我将要为照顾孩子还是照顾他们而变得两难。
我祝愿父母健康长寿，也放下了争一口气的念头。
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