写在前面的碎碎念：
随便脑的没啥文笔，代入了一点点个人情绪不过我本身没那么夸张。
K莉咔不是我自设但有我自己性格的影子，我搞oc很喜欢混合一点点自己又不全是自己（）像是自己情绪的分身。
我的名字是坎莉卡。
小时候，人人都说我是个有天赋的孩子。第一名、一等奖、金奖、冠军、优胜……这些沉甸甸的词语仿佛天生就该属于我，它们为我描绘了一个充满光明的轻飘飘的未来。
没有人教过我不要过于看重荣誉，因为很早的时候，爸爸妈妈就离了婚。爸爸妈妈每个月轮换着照顾我，我如惹人厌的流浪猫，被两边赶来赶去。冷漠的家庭关系像高原稀薄的空气，逼得我窒息。然而他们很快就各自有了新的伴侣和小孩，望着他们其乐融融的家庭氛围，我意识到，他们并不是冷漠的人。
只是我被隔绝于这其乐融融之外，我是他们破碎的可悲的爱情结晶。
唯有在我拿回奖状和奖杯、一次次在比赛中大方异彩时，他们才会露出一抹骄傲的微笑，转头对弟弟妹妹说：“多学学姐姐，姐姐很优秀。”
那是久久的寂寞后，唯一的一点温度。
一直以来我都如此坚信着，我很优秀。
一直以来我都如此执着着，我要优秀。
13岁那年我刚上初中，毅然一个搬进了学校附近的公寓独居。也是从那时候开始，我轻飘飘的未来悄然坠落。
我原来并不是那么的优秀。
在爱好的领域似乎总是碰到瓶颈，自以为擅长的技能却被同龄人轻松比下去，自信满满地竞争到最后一败涂地，成绩单上的折线图曲折不定，还有学不会的数学让人烦恼。
我好像是平凡的。
再也没有人用敬佩的目光注视我，再也没有人笑着摸摸我的头说你真棒啊，再也没有人围在我身边羡慕地讨论我的成绩，再也不是那个特别的孩子。
我是大海里一滴面目模糊的水。
好嫉妒。
这本该是我早就要认识到的事实，但是我一定是被骗了。他们都是骗人的。
甚至没有人会来安慰我说，别担心，你已经很棒了。因为这些年来，我糟糕的脾气和傲慢的性格已葬送了我所有的人际关系，那时我却得意洋洋地认定这是少年的锋芒毕露、意气风发。
后来，我学会低头。
离开原来的学校，我学会了阳光开朗，积极向上，学会了一点点接纳自己的平凡，学会了友善待人，学会了与朋友相处的幽默感和大大咧咧，学会了将嫉妒与不甘藏在心底。
只是再也没有人会注视我了，我只能躲在阴暗的地方，悄悄仰望别人。
可是我仍在心里悄悄呐喊，再给我个机会吧，我还想被人注视，我还想成为那个特别的存在。
于是机会来了。
那天我并不嫉妒舞台上闪光的云希前辈，因为我觉得，我也能做到。
机会是成为偶像。
自此，我有了崭新的名字，K莉咔。
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