在这里，我将写下我的故事与大家分享。它可能是一部个人灵性成长史，也可能是一部灵修法门大全，还可能是一份成长历程中的书单、歌单或电影清单。最终会写出什么，我不知道，我只是跟随着生命的指引一步步向前，我只是跟随着我的回忆与心声，把我的故事慢慢讲给你听。
诚然，我只是个普通人，我不完美，我的故事也不完美，故事的开头甚至会有些晦涩，但这就是真实的我，是我一路走来的个人体验，从不成熟走向成熟，从沉重走向轻盈，从封闭走向敞开。
之所以要写下我的故事，是因为我发现，在我们这个时代，仍有许多女性活在无明之中。就拿我身边的朋友们来说，她们分别经历着生命中的各个阶段，单身、已婚、为人母、更年期等等。每个阶段都有着不同的困惑与束缚，怎样才能活出真实的自己，摆脱各种无形的束缚呢?这是我一直以来都在学习和探索的课题，我在生活中实践着这些课题，我想把我的故事讲给你听，愿我们共同思考，共同寻找答案，愿我们一路同行，一起成长！
一、无 明
在我二十几岁的时候，我只是无忧无虑的过着平顺的生活。我有一份稳定的工作，和父母生活在一起，休息时和朋友们逛街吃饭，生活的目标除了做好自己的工作，就是找个能带给我幸福的好男人。我在头脑中编织了一个故事，一个陪伴爱人奋斗的故事，幻想着自己能遇见一个勤奋又机智的年轻人，一路陪伴他打拼，最后一起过上幸福生活……我以这个故事为蓝图，开始寻觅自己的终身伴侣。
记得读大学的时候，十八九岁的我对好友说：“以后我要谈好多次恋爱，结识各种类型的异性，我不想结婚，最早也要三十三岁以后再结婚。”结果全说中了，我的人生果然是这样发展的。后来才知道，这叫吸引力法则，这是后话。
十八九岁的时候之所以说出这样的话，是出于对异性的好奇，觉得谈恋爱是好玩的事，与不同类型的异性谈恋爱是更好玩的事，喜欢沉浸于恋爱的感觉，不喜欢承担对婚姻的责任。
二十五岁的我，在工作稳定之后，开始踏上了漫漫相亲路。当我一次又一次的相亲、失败，再相亲、再失败，我觉得这和我当初想的不一样，一点儿都不好玩儿。相亲对象与学校里那些追求我的男孩子不同，总是现实与目的性更强，这样的体验毫无乐趣可言，我很快就失去了耐心。我不喜欢这样的模式，明明都是个性鲜活的年轻人，却都要掩盖在各种没有情感的数字背后，而这些数字却成了重要的衡量标准，年龄、身高、工资多少、房子多大、车子多贵。我讨厌这种“数字配对”，真是无聊透顶！相亲在此时，更多的是倾向于技术，而不是情感。然而我始终在寻找的，是一个可以托付终身的重情重义之人。
庆幸的是，那时身边的小姐妹们多数都和我一样单身，大家都在相亲这条路上寻觅着，试探着，有很多相似的经历，共同的话题，尽职的充当彼此的智囊团，一起笑，一起哭，一起迷茫，一起得意。总之那段经历是，寂寞中穿插着热闹，单调中又夹杂着丰富。那时候我总跟朋友戏称，若是写下这些经历，足够拍一部四十集以上的电视剧了。在这条路上走了几年，大家都被硬生生磨出了一些耐心，少了一些浮躁，多了一些踏实。渐渐地，朋友们都遇见了适合自己的人，陆续的结婚了，这时我的压力陡然大了起来，家人和朋友们开始为我着急，大家都说我的感情之路不太顺畅。而我总是以一种对抗的态度，“让苍天知道，我不认输”。我还总是爱与命运叫嚣：“让暴风雨来得更猛烈些吧”！（上天看我太虔诚，后来就成全了我。哈哈，其实这也是吸引力法则。）我把命运划分在与我对立的位置上，觉得自己是个小强，就算不顺畅，仍然跌跌撞撞继续走在相亲的道路上。
那时网络上总会有前辈们语重心长的建议年轻人，若不想浪费光阴，要么踏实赚钱，要么静心读书。赚钱这件事，我总是提不起兴趣，我选择了静心读书。
本以为会一直这样安静的读书、生活，可是没过多久，生命中的“黑天鹅”出现了。
黑 天 鹅
在发现澳大利亚的黑天鹅之前，17世纪之前的欧洲人认为天鹅都是白色的。但随着第一只黑天鹅的出现，这个不可动摇的信念崩溃了。黑天鹅的存在寓意着不可预测的重大稀有事件，它在意料之外，却又改变着一切。人类总是过度相信经验，而不知道一只黑天鹅的出现就足以颠覆一切。 ——百度百科
以上是百度百科给出的“黑天鹅事件”的名称由来。我后面的故事就是一次黑天鹅事件，并且，我的梦境在此之前已经给出了预示。
在我静心读书阶段的某一天，我做了一个梦，梦见我住在一幢华美的欧式建筑里，我的卧室在顶楼，仰头可以看到头顶敞开的天窗。我悠闲的欣赏着天空的云朵，忽然一大群黑天鹅从天窗上方飞过，它们姿态优美，整个画面给人强大的冲击力，让我感到非常震撼。这个梦让我久久不忘。随后，我的意中人出现了。
那时我坚信这是天赐的缘分，以为我们注定要相伴一生。那是在期待与憧憬之后、在人海中苦苦寻觅之后的巨大惊喜，我以为他就是我一直要找的那个人，甚至我们连名字都很相似。我坚信他是上天派来的，我坚信我们就要一起结束单身生活，我坚信以后的人生我们会携手前行，我坚信这是成长路上生命给予我的恩典。我坚信付出一定有回报，我坚信真心一定换情深。
遇见他，我无限珍惜，无限赤诚，无限感恩。虽然我一路走来比别人笨拙吃力，但我觉得以前的种种磨难都值得。我认为这段感情是生命给我的回馈，奖励我真诚、坦率、不贪婪。我以为自己是否极泰来。我以为自己安全了，上岸了，不会再漫无目的的在单身的苦海中挣扎。我甚至悄悄地松了一口气，肯定能在三十岁之前嫁掉了，再也不用承受单身的压力与恐慌，痛苦与彷徨。我觉得自己的人生精彩了起来，觉得自己已经很成熟了。事实上，那时我尚在无明中，随着生命的浪潮起起落落。我以为的成长终点，不过是人生的转折点。当然，转折点也很重要，这一课对于我已经足够有份量，它像一只黑天鹅，颠覆了我的生活。
那时我是个爱写酸文，自以为坚强，实际略有点儿娇气的小女生，被宠得骄傲又任性。我以为爱情就是人生的全部，我以为幸福源自找到理想的爱人，从此过上童话般的幸福生活。
所以当我们在阳光下嘻笑着，故意擦撞对方的肩膀，说着“前世五百次回眸，换今生一次擦肩而过”，我感到无比幸福，我感到圆满的人生大抵就是如此了。
然而故事总是要向前发展的，随着交往的深入，该考虑谈婚论嫁时，我们都发现对方不是自己想象的那么成熟。我们的关注点开始从恋爱变了方向，我关注的是我们什么时候能结婚，他关注的是娶我能不能为他带来旺盛的财运。挟杂了太多现实因素，矛盾渐渐产生。事实上，他不是我脱单的救命稻草，我也不是他旺财的转运水晶。曾经以为用自己的不贪婪、不计较，去交换他的珍惜与感恩，不过是因为我不懂爱情。我还不懂得，爱情不是交换，而是情愿。到后来才明白，我们人生的关键词从来就不同。恋爱时，我的关键词是：耐心、信任、坚持、包容、沟通、珍惜。我试着在相处中实践这些课题，我很笨拙，但更虔诚。
当我发现自己在这段感情中已不被珍惜，不再有自信，我开始失去以往的原则去迁就对方，然而我并不享受这样的情感状态。我开始冷静下来。难道这就是我想要的结果吗?三十岁之前结了婚就真的安全了吗?就真的从此无忧了吗?显然不是。我从父母眼中看到了担忧，他们不干涉我的选择，但是他们已经看出了这段感情并不牢固。我内心无比挣扎。这是我坚信的天赐的缘分啊！这是我打定主意要嫁的男人啊！曾经坚定地要携手过一生，岂能轻易放手！只要想一想从此他身边会有另一个人陪伴，我就心痛无比。此时我并不坚强，甚至有些怯懦。有太多的担忧与恐惧，让我不敢做决定。怨恨、不甘，更多的是对感情的绝望和对未来的疑虑。离开他，意味着又要开始漫无目的的寻找。我好怕，我马上29岁了，我们这里按虚岁计算，我很快就30岁了。这个社会给单身女性施加的压力让我恐慌又无助，也让我不敢轻易说分手。
人要从高处往下跳，艰难的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，内心的挣扎、无助和恐惧。终于，我忍痛一跳。连着血肉，痛苦地把这段感情从我生命中割裂开来。
本能地，我想好好活着，我想跟从自己的心活着，我想扬眉吐气的活着。我该往前走了，我要做个懂分寸，知进退，不卑不亢，独立自主的女性。我的婚姻不将就，无论到了什么年龄，无论别人怎么说怎么想，无论单身的压力有多大，我都不会为结婚而结婚，我自己的命运自己掌握！
那时大家还在用QQ，恋爱时我的QQ签名是：爱你时一切美好，怨你时人生灰暗。分手后改成了：向前走，不回头，女孩当自强。
即使对方后来围追堵截求复合，但我心意已决，爱着的时候无悔，分手的时候亦无悔。
无悔，但有怨。刚分手的日子我过得并不好，那时我有些轻微的抑郁，每天不能闲下来，只要一闲下来就会痛哭流涕。我不能一个人待着，除了工作，休息时间我只能去爬山，或者找人倾诉。
这场失败的恋情带给我的冲击力是毁灭性的，我的信念系统崩塌了，许多从前坚信不疑的，如今却不知该如何看待。曾经把爱情当作生命的全部，现在爱情消逝了，我以后的路该怎么走?我该怎样看待人生，看待爱情?我还能不能再信任他人?我的爱情观、婚姻观、价值观以及自我认知全线崩塌，站在心灵的废墟上，内心一片荒芜，我既困惑又茫然。
然而困惑之中又有着坚定，我想要走出失恋的阴影，我想要重建我的人生。我想好好活着！这是生而为人的本能。只要希望还在，即使跌落谷底，也必然要在谷底积聚反弹的力量。
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