文 | 冷月 OvO
源 | 白水小筑
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看你这么称呼我的，就干脆依样学样，称呼只是代号，本是喜欢偷懒又超级自恋的小鬼，我想你必不会介意太多。
草草地看完一遍你的信，然后又认真重新看一遍，结论是：文章还是有条理的。读罢全文，基本上能感觉出一个男生在用自己的方式表示真诚和坦率，虽然不太习惯这种方式，但表示欣赏。
嗯，是这样的。
于是我开始纠结，我该用什么基调来回信呢，是逗比的开玩笑还是认真地说一大串？坦白说，我已惧怕写东西，惧怕认真，惧怕思考。知晓越多，就越能理解别人，越能试着去体会每个人每个角度的痛楚，然后发现其实最痛的是自己。明明猜得到结局，却只能眼睁睁看其发展，焦灼的无力感和对自己的憎恶也日渐加深，就如同《动物庄园》的本杰明，只是没他那么睿智。我是属于悲伤的，我自己这么想，可我不愿再继续悲伤下去，所以宁愿装傻，宁愿忘记。
不好听的故事，总不愿意去讲。没有相同境遇和相似心境，我相信这样不相同的两人是可以相互体谅，但却难以彻底相互理解。而我，已不希求谁的理解，谁的宽慰。我不再会顾影自怜，也学会了放宽心接受自己，所以任波澜再起，若能保持自己内心静好，便已知足。
繁杂的事，就说这么多吧。
陈奕迅的一些歌，总能帮一些人发泄；还有一些轻音乐，可以帮助平静心绪；许嵩的歌，词比较好，最近却觉得它衰弱了。这两天在看杨绛《我们仨》，看着看着眼睛湿了，一个年老的女人，先是丧女之痛，后是丧夫之痛，1个人怀念3个人的曾经，这勇气里有多少男人的刚强，又有多少女人的柔情。语句平实不加修饰，却字字见血，款款深情。最怕的是每个人都没错，却让结局全是伤痛，这样的历程，即使想找人责难发怨，都无从说起。然而这也是最令人宽慰的事，因为善良和彼此的疼惜，才能最终令每个人都释怀，得到圆满。
最初注意到你是大一下的早上，惊讶于竟有男生早起占座读书。总觉得直愣愣问：“你是谁呀，怎么起这么早，还是个男的！”太突兀，就撤销念头。直到日久渐熟，就真的百无禁忌，好在你也豁达，不会让人太过忧虑，至少我相信现在不会。
对于像刺猬一样存在的人，生病住院的时候对有没有人看望是不在意的，甚至不抱希望。出乎意料真的有人来，一个两个三个……真情假意都看的清楚，终究还是抱着感激一一接纳。
这个年龄阶段的人，很多都自以为是地想要去主宰和承担一些事，我也是，我想主宰的只有我自己。可你和梦一起来了，敏还有很多人来了，见到你们的瞬间就已然选择退让。父母从不奇怪我生病还很开心，只说没见过我那么能说，不怕聒噪的同学烦我。我说我聒噪也许他们会更放心一些，我想能真心来看我的，定不会因我聒噪就烦气得草草离开。
你说的我在你心里的排序，我真的不想知道。人总是贪婪的动物，得到第二的人总梦着第一，排不上位的人会谩骂憎恶，有些人就算说成第一顺位也会不甘心，不相信，而你不需要为了证明是否在乎，去辛苦自己，若真懂你，哪会如此逼问。
很多人争着就找不到路，甚至白白断送情谊。我不愿为一个谁强谁弱费尽心思，也懒于解释。你心里的第一顺位，我不想得到，只想以默认的方式给以最大的尊重，尊重你的选择，你的过往，而你的信任，你的坚持和你的体谅，让我何其荣幸，能相互体谅扶持已属不易，既然如此，执着那些如果和希望又是何苦何必。
说到你和她，我说她好，你定都知道，我说她不好，你也有自己的判断。你说你不会让我参与其中，应当是想到这些的。你说我们聊的都是她，事实上真正关于她的又有多少？我们最多的是以她的名义相互斗嘴，你的体谅，我自感谢。你愿意讲，我就愿意听，你不愿讲，就让它随时间埋藏。选择需要勇气，摔倒受伤你肯定都想过了，既选择，我必不阻拦，只作为友人默默陪伴和尊重。落花人独立，微雨燕双飞。我愿祝福，你能如愿双飞。
既有来信，让它石沉大海总是不合适的。我用好多天的时间来想一封回信，字句是能欺骗人的东西，没语气容易令人误解，忽转念一想，如果是你，是梦，是……应是不会的。
你如此坦率，我应更敞开胸怀，可我已经习惯了太久的沉默，忽开口反不知该如何说，就请原谅我吧。知遇之恩不言报，你的真诚日月可见，我的真诚也同样不容置疑。你不经常联络我懂，好好忙你的事。我相信，来日方长。
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