“他们不是在美团上看了吗？一张票148呢，我寻思你上两天买88，所以让你帮他们弄上几张”，妈妈透过屏幕的急迫感，真的是皇上不急太监急的节奏。
“我那是跟书馆老板一起做的活动，是人家老板和馆长团的，我说了不算。”我漫不经心的解释道，即使深知老妈的“套路”，我也表现的无可奈何。
“那我都跟你李姨她们说了，哪寻思你弄不了呀？！”这满满的不乐意中还透露出质问的语气。
“你答应了，我还没答应呢，别总弄费力不讨好的事，你有什么好处吗？就为一句别人夸你吗？妈，咱都这么大岁数了，不用那么在乎别人评价了，好吗？”有点冷嘲热讽的我表现出有一丝不耐烦了。
“你这孩子咋这样，我寻思你能弄不也长面吗？”我妈在屏幕里低下了头，显然她还在执意她的追求，我猜想她是对我没给她长所谓的面子而失望吧！
“我下午还有课呢，我得准备去了，你告诉她们我闺女弄不了了，不信给她打电话。”我调皮的在屏幕那一方眨着眼睛。
“嗯……”她着急的把微信挂了。
被挂的我再也不是那种懵逼的感觉了，相反转向儿子：“give me five！”边击掌边寻思这么多年了，太不容易了，对于“抛弃”老妈这件事我做了多少努力，现在可以不咸不淡的拒绝了，想当初是费劲多少苦水和泪水呀！
可以说在形成与我妈之间有清晰的界限，我差不多用了30年。之前她对我就如对待她的自体客体存在着，不太当我的容器，相反我还是她倒置的容器。我就是她波灵波灵的魔法筐，什么都往里装，不仅要学会装，还要学会有转换过程，不能原封不动还给她。
自打我记事以后，我就站在她和我爸的争吵之间调停，他们像个孩子似的为小事争先恐后的分对错，我在他们后面像个“小大人”似的，进行“口欲式”劝架，现在想想是蛮可笑的。唯独我没在那里伤害太深，毕竟我练旧了我身经百战的嘴皮子和遇事冷静处理的逻辑态度。其实我还要暗地里感谢她们呢。不过也许是我疗愈还可以吧，如果不是这样，我又得重复他们的生活模式在我的小家庭生活里，或是让我家小家伙儿体验到我童年所体验到的那些体验，可是这一点我没太做到。
疗愈真的很有意义，无论什么时候开始，只要你愿意！
当然再大大时的我，因为成绩也成了她和我爸争相炫耀的资本。逢人便夸我又考了个全校第一，后面再来一句多亏我们教育。其实他们在学习上真的啥也没管我，那时一听到这话时，还很气愤，觉得是自己的努力，他们怎么什么都能沾边呢？直到学了精神分析之后，才明白对于孩子的学习，父母最好什么都不要做便是做了最好的支持。仔细玩味儿这句话还真是这个理。我是不是该感谢他们呢？是他们的不闻不问才成就了我是别人家的孩子。
进入社会后，我妈就变成了但凡她能呈接下来的“业务”，清一色的接下来抛给我。其实这在我未成年前也有显现了，但那时毕竟我还是能力有限，现在则不同了。张三不舒服了，李四不开心了，王六买票抢不到了……真的是超级热心的妈，也不分我这面什么情况，就让我办办，不想办立马在另一边就说我们有多么熟，都答应了，不能食言……我就被她的话裹挟行走着。
答应她，我身心疲惫。不答应她，就会被她的一番说教内疚死，多么不清晰的边界感呀，也许曾经我也当成妈的“神”一样存在着，又或许变成她内在无所不能的父母养育着她，可是她一直没长大，而从未弱小的我更是委屈至极呀！
她之所以这么做，背后理由只有一个“看，在我们这这么难的事你们都搞定了，真厉害，佩服你呀！”然后她故作害羞的说哪有哪有，于是乎我就变成了她背后的牺牲者，为满足她的小自恋而“自燃着。”
直到有一天，我开始封存我的边界线，也不会做那些耗费能量的事情，我也开始告诉她:我不想为照顾她的面子而牺牲自我了。
她云里雾里的不一定听懂哒，但的确麻烦减少了不少，只是偶尔还会就犯。毕竟那么多年养成的习惯啦！
只是我真正成人了，再也不用非要妈妈的赞可才能存活下去了，更不必学着“大人”的样子去照顾别人，毕竟我要好好爱自己啦！我也渐渐的蜕去了她的很多认同方式，我开始自我成长的旅程。
我抛弃了她的某些我不认可的形为，相反我觉得她可爱多了。曾有一段时间我接到她的电话我心里都颤颤滴，现在则不同了。其实这么多年她爱我的方式依旧未变，只是我有了更多的眼去看见，甚至理解她是怎么形成她自己的，没有想改变她，毕竟她这么多年的习惯陪她过了很多风雨，也许这是她的“爱好”如此让她走下去。欣赏就好，欣赏不来，不侵犯边界就好！
把老妈“抛弃”了，我尝试着感受我的感受。后来发现，我自在清轻多了，我在活的通透的路上没有执意追求过，只是在当下当刻如果我不想负担更多，我就不去承担了，这样的我也是值得被爱的，至少爱自己现在稳稳的在自己心里啦！如果我还有内疚，好像我又陷入她者客体剧情中，内观自己，守住界限，再次练习！
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