有没有过一段时间巨恨自己的爸爸，后来因为时间的车轮我和父亲的感情发生了微妙的转变，有时候不得不承认古话：“血浓于水”，渐渐的发现爸爸得模样变得像老人一样慈祥了，我在也不忍心和他吵架了，我发现我愈加心疼和爱惜自己的父亲了，亲情是年龄越大越在乎亲人之间的一句问候。
我的童年是不幸的失去母亲后一直持续到现在我在看电视时别人叫“妈妈”我都忍不住哭出来，我很渴望母爱，很渴望可以叫一声妈妈，很渴望自己妈妈还健在，很向往一个正常的家庭和他们说心里话，现实是不允许我这样矫情，后来我暗暗发誓我以后一定要给我的孩子一个完整的家。这个秘密压心底很多年了是一个不可触碰的伤疤。农村人的孩子伤不起啊，大人根本不懂得怎么教育孩子不懂得怎样消除缺失的爱带来的阴影，大概也就从十几岁的时候我开始憎恨起我的父亲 ，觉得他不配父亲这个角色，不配做父亲。
想问谁经历过6岁没有母亲的滋味，年龄小有年龄小的好处不会过度伤心，可是我的性格慢慢的变得内向了，这也是我长大之后才明白给我童年留下了不可磨灭的阴影，不敢在人群那多逗留，一年到头从来没有吃过零食穿过新衣服，都是别人的衣服洗干净送过来继续穿，性格扭曲类似轻度抑郁，真庆幸我挺过来了。
是什么时候发现自己的父亲老了，想保护他，一心想着和父亲在一起陪他度过快乐的下辈子，其实是接到过父亲主动给我打的一个电话他说:“他在给别人洗车不小心把车主的千斤顶弄坏了，他给人家修好了赔了一千元，我心里头颤巍巍的眼泪在打转我不敢说话怕哭出来，强忍了一下说赔钱让他走吧，以后我把你接过来跟着我住，心里默念我不想让别人欺负你了，也不允许有人欺负你。”我能感受到父亲的心情，也很开心听到他愿意给我分享他的点滴，此刻我觉得爸爸是个实在人又有担当。回头想想父亲其实也挺不容易的，从没有想过我和父亲的关系会破冰，也没有想过我会原谅他，也就最近我发现我变了，变得不在讨厌他了，而是心疼他，他老的太快了，还是我们成长的太快了，小时候我多么想早早的走出这个我不喜欢的原生家庭，想快点长大快点靠自己的能力赚钱养活自己，大学毕业后我呆在父亲身边的日子屈指可数，曾经有几年故意躲着不回家过年，只是简短的通了几分钟电话，记得最清楚的一次我回家看望爷爷奶奶，是他们把我拉扯大的我还是很想念他们，我奶奶的一句话深深的打动了我，她说:“你不回家感觉空落落的”我忍着没有哭出来，我真的亏欠了你们太多了，有生之年让我好好的孝敬你们吧。
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