打开这篇文档的13分钟之前，我发表了我在简书的第一篇文章。那篇文章在6月1日晚上写了开头，那时候我还没有分手。只写到一半是因为当时还是现任的前任找我，我兴高采烈地关了电脑，放下手中的一切事情，和恋人一起玩。
在一起的时候，我总是这样。可能是恋爱的多巴胺特别能战胜我的成就欲，可能是我一个人的时候生活过于紧绷，所以一谈恋爱，千军万马都让路于我的恋人。
可是我们分手了。打开那篇草稿的第一个反应是：我们分手了，可我还是要写。
下一个反应是：可我们已经分手了。
仍在一起的那些时光里我做过的所有事，再回忆起仿佛都成了对这段无疾而终的爱情的祭奠。
谁能想到，搁置了这么久没有完成的文章，竟是因为闹了一个多月的分手。再打开来，作者的心境也是早已换了人间。有一些文字的情境血淋淋的，不敢再看，只能匆匆忙忙，草草收场。
这段感情也在这一个月里翻天覆地。
一个月前，我们曾以为，无论如何争吵，我们都不会离开彼此。但事到如今，却是哪怕彼此喜欢，也会各自默默在心里道一句“回不去了”。
“我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。”
如果只是因为谁不爱了，倒也可以很释然。只可惜不是。这才知道爱而不得世间常有，喜欢却不能在一起才是现实。
这一个月里，我曾彻夜失眠也茶饭不思，心里委屈总想落泪。也压住情绪用尽力气挽回，也想让自己变得更好能让对方回心转意——我打下这四个字的时候，觉得自己可笑得可怜，原来“回心转意”是这么残忍的一个词，暴露了挽回的人所有的卑微与脆弱。
但是没有用，故事兜兜转转还是来到了这个路口。我不愿意放下，可是痛苦不堪受折磨的是我，低眉顺眼被拒绝的是我，我凭什么还不走？
最后一通电话，TA说：“你有没有自尊啊？你有点出息好不好？”
击溃了我。
我不该把全部的尊严都牺牲给我所以为值得的爱情。我才懂得爱得太卑微的人不会好过。
我还是会忍不住翻TA的网易云动态。所以我卸载了。从今天起，霓何就是我的树洞。我要记录我的故事，直到我释然、放下，直到我成为更好的我。
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