一、过往经历的人生剧本及相关信念
原生家庭，各种觉得不幸福
很小就想自己造：心中理想的家（源头的家的标准）
造，结婚的家=造幸福、理想的家
违背规律：
1，各种抓取先生来满足自己的心理需求（美好感觉）：幸福、陪伴、温暖、被理解、被愛、阳光……
2，造，物质条件来满足自己与家庭，是为了证明自己的行、能、好、有用。
对应的结果，自然是：
1，结婚的家是有了，但靠抓取是不可能满足心理需求（美好感觉）的。
对应核心心碎信念：无论我怎么做都是得不到的/做不好的/做不到的
2，做到了当时对我来说满足我心理需求的物质生活标准，但是，却一点也没能证明自己好/行/能/有用。
对应核心心碎信念：我是各种不好的/不行的/没用的/无能的，极致的一无是处，无价值，深深的觉得没有意义。
在与规律相反方向上用力造，做到极致后，彻底、全面的崩盘。踏上了长达三年的流浪、找寻之路，陷入了极度的迷茫、困惑与撕心裂肺的痛苦中。学习和尝试了各种的修行、法门，想让自己从中解脱，结果是又一次的彻底绝望。
整个过程：
觉得原来的家不幸福造家不符合规律而彻底绝望找寻家、找寻自己是谁？为什么这样活？活着是为了什么？各种的方法、法门，操作的结果，未能让自己获得想要的方向和解脱，而又一次彻底绝望。
所以，那个时候，我还是很能造的，但是全是基于受伤而造。另一方面，我极度的抓取外在来满足和填补内心追寻美好感觉的黑洞，完全不符合规律，固然是“得不到”，反而更痛苦。
二，核心心碎事件，出生时，妈妈说让她累了，信念“我来这个世界是给别人带来痛苦的”。
1，为父母承担痛苦，方式是替TA们痛。我深深的相信替TA们痛了，TA们就不用痛了。由此发展出我只要靠近身体不适、有情绪的人，我都不用启动感知，习惯性、无意识的就有同样的不适和情绪，而很多时候又呈现出对方的状况好了或减轻了。特别是在和妈妈的互动中尤其明显，因为是我让妈妈痛苦了，引发“我是罪人”的信念，而深深的要补偿与赎罪。同时，又极度的对抗这样的状况，而越对抗又越是增加能量。
2，极度的不配得，我要做好多好多、甚至要付出所有的一切，才觉得我能得到一点点。特别是在情感方面，别人若对我一点点好，我就会要做很多很多偿还回去，才觉得平衡与舒服。
3，很容易乱认领，例如父母吵架；或在别的场合，只要有冲突，我都会认为是自己的错。为了配合这个剧情，客观事情证明不了，我就用是自己的能量/情绪、有什么特殊能力不好造成的而往自己身上套。基本上别人说我任何的不好，我都会不经大脑的无意识全部认领。同时我又不敢对任何人说这样的状况，说了自己显摆批判自己有什么了不起。所以我又总是两边拉扯，内在整个一个二元对立的世界。
三、别人不能说我一丁点儿不好、不能，否则我就会像被戳重的芭比娃娃一样想骂回去，心里各种不舒服，但表现的却是无所谓、淡定、没关系、假和谐、装理解、憋、压、忍、让……这种状况，即使对方是开玩笑，都有可能被我很认真的对待。
四、对灵魂想要做的事的极大误解：
我活着的目的是完全的奉献/给予/付出实现自己的伟大与了不起回家。
1，对此又充满了批判、抗拒、打压，觉得伟大和了不起有什么了不起。我认为显摆自己会让别人不舒服而引发被攻击、被讨厌等，所以我先这样对自己。
2，做很多事都是为了外在，读书为了父母；挣钱为了父母有面子，为了先生、家庭；我总是选择一些奉献、付出类的工作……
似乎不管怎样，我的骨子里就是要奉献给予的，一方面又有个声音“我偏不做，你越让我做，我越不做”，后来明白这是对灵魂让我来这个世界的极度生气/愤怒/对抗/报复。
五、追求清净、自在
1，认为没有情绪、没有评判，就清净自在了。
对情绪，用的方式是：压抑、打压、自我攻击、合理化，结果一度陷入抑郁、分裂与痛苦，反而引发内在更大的情绪，更不清净。
对评判的方式：外在表现什么都不说，内心评判一堆一堆的，压抑自己不去表达评判的行为，更不自在。
2，喜欢一个人待着不会被外在掀起情绪清净；一个人待着的空间自己想做什么就做什么不被束缚轻松自在
3，不能被打扰，也不能太吵、太闹，否则，就觉得不清净不在源头的家里了。
4，过往，集体活动，给别人的感觉都是“我好像不存在/透明的/空气/完全不合群/无法融入”。受伤信念的驱动，深深的害怕犯错。因为只要有互动就有可能让别人不高兴都是自己不好/错。但实则，内心有各种的想表达、表现，却因害怕犯错而全部压了回去。内心憋、压抑、忍，内心戏合理化，纷争不休，一点都不清净。不敢表达、不敢行动、不敢做自己想做的事，或很恐惧与紧的做，也不自在。
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