这样滥情 何苦.
现在的我，像个支离破碎的玩偶。
我不再像个十七八岁可爱的女孩那样寻找爱，不再想去关注一个友人，不再喜欢打开社交应用消磨时间。
不再想着自己的未来。
今天的路，到底该怎么走呢？
都说人生是个奇妙的东西，也许前一秒还在和你嬉笑打闹的朋友这一秒就开始记恨你，也许只因为你一个微妙的眼神。也许上一秒还在打字的我，这一秒就选择了从卧室的窗户跳下去。十楼。
你可能就会认为我要告诉你一些做人的道理了。譬如，要好好珍惜陪在你身边的人啊！哦，但我不会这样说。
我想告诉你，人生充满了不确定性。
你的生活方式，你的价值观念，会一直影响你的决定。
这两天糟心的事尤其多，特别是血浓于水的家人对自己的冷眼和猜忌，简直快压死了我。
但是我的抑郁却不是这个时间来的。
我一直对自己的生活态度蛮自信，曾说过绝不会得这劳什子的抑郁症。现在想来，倒不知是该哭还是该笑了。
追根溯源，细细考究，也许我的思想开始出现问题是从一个曾经的异性好友来的。
关系曾经很好，现在分开了。
我想，可能全都怪我。
现在的我，脑子里总有一种想法，就是
我欠你们的。
我认为我亏欠所有跟我有交集的人。
这个认知让我喘不过气来。
我很害怕啊，很害怕。
不知道为什么，总有好多人跟我说我好陌生啊，我怎么变成这个样子了，都快不认识我了。是，是我的错。
但是我希望有人喜欢真实的我。
不，不用喜欢，
只接纳就能让我心存感激。
每天趴在桌子上，睁开眼睛就能看到一屋子的同学叽叽喳喳说笑打闹。就会像个老成的人一样心里泛起一股悲凉——你们都活着，都活的真好啊。
现在的问题，我找不到活着的理由了。
很危险吧这个问题。我也这么觉得。
你看，我没有爱豆不用整天挂念。曾经喜欢的音乐现在也提不起一点兴趣。班里多的是袖手旁观的人，他们冷眼瞧着我拿刀自残心里讥讽着我，我也不必为他们考虑。朋友们可能会因为我的死而难过，但是我给他们添太多麻烦了，正好这是一个解脱的机会。最亲密的家人也不信任我，我更是寒心。
你看，我有什么理由活着呢？
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