我男人的世界没有我与女儿，我想把“男人”改为“丈夫，爱人，老公，伴侣……”可觉得那个都不配，最后用男人这个字更恰当些。
与他认识很平淡，自己三十岁了，打算找个人结婚，于是经人介绍遇到了，没看上，因为没钱，没权，没颜，不打算处，可经不起软磨硬泡，再加上天生圣母心，还有没原则的冲动，于是打算嫁了，不求什么，只图人家对我好，我那简单弱智的头脑里认为，别人娶老婆大概都要对不好，什么是好，我那知足的性格根本没有上限。这样可笑的我，等了三十年的爱情，想找一个豁达包容有责任的爱人，最终在短短六个月我就决定自己的后半生跟这个好像对我好的男人。
一年后匆匆结婚，没有收到婆家人的祝福，也没有收到父母的关心，我便把自己嫁了，一年后女儿也着急的来了，这期间我看到了安于现状的懒散，我听到了大声吼叫的脏话连篇，我求学，清高，向往文明幸福的生活就让自己这样匆匆毁了。
本来自己学农，周围全是满口低级的领导，还有每天与质朴农民打交道的圈子，我想努力逃走，因为出身农村，我不是不喜欢农民，农村，我是真的讨厌抽烟，喝酒和满口脏话，我小时侯努力学习就想逃离这些，遇到他想着好歹是个文化人，能文明些，可如今这一切只能自己一个人把一切苦往肚里咽，自己的选择又能怎样。
婚后的自己，忙着照顾孩子，忙着上班，从这个城市的最西到这个城市的最东和最南，早上六点走晚上八点多回，我那小小的女儿甚至想要两个妈妈，一个上班一个在家陪她，就这样过了三年，我能坐公交倒三次车到家，下车后将近走两站地，我也要拿些地里的新鲜蔬菜回来。自己坐公交买孩子的手推车，坐公交买孩孑自行车，坐公交买拖把……记不清多少次自己像极了那个筑巢的小鸟，一口一口衔着树枝，只想让这个家，这个家的人舒服些。孩子上小学时，家里只有一万多存款，与妹妹借了一万多凑了首付买了一辆小车，觉得孩子少受点罪，那个男人上班少受点冷冻，这样每月三干还着贷款，人家开着小车与朋友同学聚会，而我不争气的从未想过自己学会，每次坐车都会受到一番奚落，想想自己真是一个贱人。一切苦都自己承受吧。
人生很短，本来这些事我不想说出，我觉得家丑不能扬啊，我努力想提升自己，想让自己优秀一些，努力一些，让孩子生活好一点，又都想着省吃俭用买个大房子，换个大车坐坐。而今当看人家的朋友圈，抖音圈却发现他的世界没有我，也没有孩子。人家悲悲伤伤的世界是因为孩子学习不好，是因为我没有教育好，让人家没有生活的动力。
本来以为随着年龄增加，随着自己不断的付出，人心总会变软，付出总有回报，但最近越来越觉得，错付了终究是错付，永远都是我的错，孩子的错，一个沒有能力的男人，想靠女人，孩子上位的男人终究是没有希望的，你的苦乐与他没有关系，你的生活与他没有关系，你的一切与他没有关系，甚至是唯一的孩子与他也没有关系。他不会关心你们的一切一切……
这样的男人我到底还在幻想什么？要铁树开花十年也开了，要哑巴说话二十年也够了，而我到底在等什么？日子是一天一天过的，点点滴滴中积攒感情，而我们仿佛地狱中的一家人，每个人手中拿着一双很长的筷子，一桌子美食，每个人都自己夹着吃，可筷子太长食物无法夹到自己嘴里，于是骂声不断，永远饥饿，我心一软用筷子夹上喂给对方，而他却觉得这一切理所应当，于是我心凉了，于是我想丢弃这双筷子，想从这个地狱逃离……
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