当我在连续一星期2点睡12点起的时候感觉到自己真的颓废了
刚辞职回家第一天想着放松，不去想没用的
辞职第二天第三天一直到第27天，我意识到想法永远都是想法，这些二战考公的想法让我开始窒息焦虑
今天拿着去年考研的书看了再看，下不定决心换还是不换专业，脑子还是学生思维转换不过来
回家第27天想要开始记录是觉得变得更加焦虑了，所有的等待和我想的不一样，家里让我更多的感到窒息。
对于考研，当初下定决心回来学习的我开始犹豫专业犹豫学习和学习，担忧自己已经24岁了，一无所有年纪也越来越大。
越来越坐不住，第27天我终于忍不住了开始找工作了，接受不了自己没钱花的日子，可是找工作面试又一直没消息。所有的东西都在朝着最坏的地方发展，没有比学习学不进去，作息不规律，心里念叨考试却一动不动更差劲了吧
或许我该出去，去一个没去过的城市，不去依赖别的，不去依赖朋友的温暖
面试了一家地方单位，工资3000对我的学历挑来挑去的，其实突然想到我的所有气愤是因为我的无能。
无能的愤怒最为可怕
所有的一切都是因为我自己本质没有提升，我并没有意识到不是考研不是选择二战我就可以一直开心，反而我一直在焦虑一直在害怕一学习考研的知识内心更多的慌张
所有的一切都很难受我想出去，想出去找个工作，但我又很害怕，真的很害怕，别人一句话我就玻璃心，谁也不想接触，回到了家也害怕哪里都不想去
所有的东西我只能选择自救
没有那么多不得已
我只能选择自救
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