渴慕那更美的家乡
前几天，一位属灵长辈建议我每周写一篇属灵笔记。在自我否定但又别无他法之后，我很郑重的对自己许下了这个诺言。
其实写作并不能带给我很美好的体验，甚至在每一次动笔前，我都要头痛许久，在写作的过程中，情绪也忧伤占多，当然也有一个原因，心情舒畅的时候，不想拿起笔来占用快乐的时间，都去享受去了。
从小就有一写作文就大脑空白的毛病，至今信了主要稍好点，可能是脑子里不再是曾经那样不过脑子，从来不懂得思考吧。
当然了，最主要的原因还是，我想把真实的自己透过这样的方式给家人朋友看见，我不想像以前那样活的那么假了，也不想再去逃避一切被我掩盖的冲突，面对即将来的不解、质疑、议论，迎难而上比逃避闪躲更爽快一点。
我想活的简单一点，想告诉你们平时看见的我认识的我，其实还有很多你们见不到的一面，我学习将自己敞开，从不屏蔽你们任何一个人开始，从把自己的灵修感悟落在纸上公开开始……
这几天的天气黏黏糊糊，皮肤也黏黏糊糊，喉咙总是处于要痛不痛的状态，人也是，时而亢奋，时而沮丧。
乌云飘来把天色压低，眼看着就要来一场大暴雨，不一会儿，天竟又亮开，射眼的阳光又跑出来，待到傍晚，淅淅沥沥的小雨才慢条斯理的落下来....
上一秒如此渴慕，心中被美善的力量环绕着，对上帝说我愿意，愿意为祂而献上我全部。
下一秒耳边忽然传来的刺耳争吵声，公车上坐来一个有浓浓异味的陌生人，瞬间我心里的温柔美善就一点一点的消失散尽，满脑子都是嫌弃、逃避，塞住耳朵，吸紧鼻子，不去听不去闻，对这个世界一点友好的态度都没有。
是的，这就是真实的我，变幻莫测，心思意念飘忽不定，这显出我是何等的需要被救赎。
而发生在我身上唯一的好消息就是，我也确实被救赎了。
说到底，人是多么的可怜，你必须去依附一个事物去活着。不然你竟找不到你为何要活着的理由，有的人依附着爱情、亲情、友情，有的人依附着别人的目光，或超越别人时获得的成就感。
有人说，你信了主，那你不就是依附了信仰活着吗？我说是的，但有一点不对，我不是依附，我是将信仰当做我的生命，没有信仰我就活不下去了。
就像你曾经抓住了那支救命稻草，从此以后才得以存活，不然，你就是一个死人。
前天晚上见了一个朋友，是之前在大学青年团契认识的姊妹，她即将离开成都回到从小生长到大的深圳了。
在她离开之际，想和我见面聊聊，我欣然前往，在看见她的时候，才想起忘记为我们之间的聊天祷告。简单的晚餐过后，慢慢话题聊上了信仰，我望着她的眼睛，听她缓缓的说着，话语间透露出的焦灼、不知所措使我想起了好多好多，曾经一起在一个团契里彼此陪伴了2年，但这却是头一次难得的机会使我们有了这样的属灵交流，心情莫名的复杂...
作为一个从小在教会长大的孩子，说着自己不知道回去怎么面对曾经看着自己长大的牧者和弟兄姊妹们，因为信仰来得似乎来得毫无根据。当听完我的信主见证之后，回到她的过去21年的历程中，虽说信仰也带给了她力量，但始终觉得少了点什么。
我说，或许是重生，我们都忘了我们需要重生，我们需要的不是为我们生活锦上添花的的信仰，而是真实的在我们生命中刻下烙印的信仰。
而唯有十字架才能带给我们这样的信仰，如果你的信心里面没有十字架，如果你听到的21年的福音里面没有十字架，那不是真正完整的，所以觉得空，觉得需要重新停下了梳理自己到底信的是什么，自己到底是不是真的信，这才是真正现在最重要的问题。
我说，对着你的牧师，对着那些以为你信仰一路走来顺利而平坦的家人们说，我不知道自己信的是什么！我可能一直都不信！承认自己的失败，是需要勇气，但承认失败之后，便会发现恩典何其多。
那个夜晚实在是感恩，带着对她的祷告对我们未来在主里成长的祝福暂时分别，愿像我们说的那样，这一次回去和以往的都不一样了。
本来还想接着写的，昨天的婚礼、还有差点又错过的传福音，今晚和福音班毕业生的分享还暂未开始，看了字数差不多合格了，今天就这样吧，一个不太属灵的开头，再配上一个不是结尾的结尾，挺合适的，下周再叙...
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