“保持你的个性，改改你的脾气！”
这是1999年，本科一位男同学在毕业留言册上写的一句话。
时隔21年，再读这句话，我好像明白了点什么。
从小时候，不知道几岁开始，我特别爱自己，觉得自己非常棒，聪明能干，喜欢读书学习，一路下来，学习也不错。对于自己的脾气啥的，我也没有觉得什么不好，敢说敢做是我的风格。对于别人喜不喜欢我，我根本就不在乎。我的暴躁脾气，我根本不认为“暴躁”，而是我的个性。
从初中到高中，我的愤怒情绪通过我暴躁的性格，显露出来，在乡村求学的路上，的确如铠甲一样保护了我，击退了那些莫名的骚扰，以及女生之间的各种闲言碎语，老娘我从来不在乎她们那些背后的婆婆妈妈，有本事就当面说出来呀！在那时的我看来，不敢说出来的好脾气就是懦弱！
上大学后，我还是保持我一贯的性格脾气，有同学喜欢我，也有很多同学不喜欢我，不喜欢我的也没有影响我快乐的大学生活心情，毕竟同学之间涉及的利益还是不多的。
大学里，我与同宿舍一个来自农村舍友打过架。我已经想不起我究竟说了什么话，激怒了她冲过来打我，当然我也没有示弱，一顿厮打后被舍友拉开。毕业后，我们再也没有见过面，她回到那个高山的县城里，我选择在城市里游荡。她在毕业册里写的几句话，意思我们都来自农村，平时也很谈的来。她很喜欢我的个性，妒忌我敢说敢做，那么多男生喜欢我。但那天晚上我说的话深深伤害了她的心灵。对于那晚的打架，向我表示歉意。
说实话，我已经忘记那场打架了，至于说什么伤害了她，我也没有觉察到。但我看到了她也有凶猛的一面，不过那面凶猛是深藏在隐忍性格的背后。
20多年后，我觉察肯定我说了很重的话，让她感觉受到伤害，而我浑然不知，我活在自我为中心的世界里，我就看到自己，根本看不见别人。整天像一只大孔雀一样，张着靓丽的羽毛，言谈举止却像一只骄傲的大公鸡一样，张牙舞爪！
步入社会，我依旧保持那样的个性，却到处吃苦头。感觉没有人愿意帮助自己，是妒忌自己，感叹自己怀才不遇。现在看来，作为一个外方内方性格的人，在复杂的社会里，怎么会不碰壁呢？
现在我时常觉察自己的情绪，尤其是愤怒的情绪。以前有愤怒，就像炮筒一样把愤怒当作子弹射向周围的家人、同学、老师。现在觉察到愤怒从体内涌起，我会让自己保持安静，问问自己为什么愤怒？
愤怒的原因一般是这样的：
比如对女儿，她为什么不好好背单词？我老早就跟她说了；她为什么不多穿点衣服，我老早提醒她了？……
比如工作，他为什么没有这样做？她为什么没有早准备！她这样说了，为什么做时又变卦了？
一切从“我”考虑出发，以自我为中心的应该思维，直线思维僵化思维。
我一直活在这样的思维方式中，还沾沾自喜，当走出象牙塔，踏入复杂的人性社会，才发现以简单的思维来处理复杂的事情， 是多么的幼稚或愚蠢！
“为什么不允许别人有其他想法呢？”胡老师曾经跟我说。
是呀，为什么不允许别人有其他想法呢？我想控制什么？控制自己的焦虑与恐惧？
我的焦虑与恐惧是来自于对自己没有能力把事情控制在自己可以做的能力范围里，我害怕翻盘，害怕失败，害怕一切不往好的方向发展的不利因素！
当我慢慢剖析自己愤怒情绪的来源，我觉察到自己的内心越来越平静，少了几份焦虑与恐惧。
我甚至想不起以前那个暴躁脾气样子的自己！
保持你的个性，改改你的脾气！
我一直在修炼的路上！
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