亲爱的，
可能，你觉得我总是不理解你，我身在福中不知福，不懂得知足也不懂得珍惜。
你以为你给了我所有你能给的，却没问问我那些是不是我想要的，有些话我说了很多很多遍，不厌其烦，我说，我跟你在一起，什么都不图你，不图你家里有权有势，也不图你有多少多少钱，也不图你有多少多少人脉多少多少关系，先不说这些你有没有或者有到什么程度，简单的来看，这些全都和我没有关系，一点关系都没有，你的身份地位身价权利，不能给我一丝一毫的安全感，我和你在一起，只是单纯的因为你能让我笑，你会对我好。
可能你觉得你对我一直都很好，是我不懂事，可是我要告诉你，不要以爱之名来满足自己的私心，有些时候你的好是温柔的风，让我觉得清爽宜人不再疲惫，有些时候你的好却是滂沱的雨，让我觉得冷在身上痛在心上，只剩狼狈。
很多很多次我都想要和你分手，我觉得和你在一起看不到未来的希望，更多时候是你对我孩子气，我需要收敛自己的任性压制自己的脾气来关心你来哄着你，一如既往的退步可能是有一个年纪小的男朋友的通病吧，你还不懂得如何珍视如何去爱，我却已经见过太多的伤害与无奈。于是我试图改变这种局面，我听你的话对你依赖，让你觉得我是依附着你缠绕着你的藤蔓，试图唤起你内心的保护欲，可是不知道为什么，这没有让你更加努力的照顾我保护我，却助长了你嚣张的气焰，我不想也不愿意去承认，这是不爱。也好在，我不是藤萝，我是劲草，不至于天塌地陷般的绝望。
我经常不死心的问你愿不愿意跟我结婚，愿不愿意养我，我问你'你对未来的规划，你不知道也不会明白那些乱七八糟的规划其实是对我的一种伤害，你说你要考研，你说你要考公务员，你说你想去当兵，你说你要回家当老师……你给自己准备了那么多退路又拿什么让自己勇往直前？你做这些决定的时候哪一个为我仔细的考虑过？就比如说你要当兵，我说好，你去见识见识锻炼锻炼挺好的，反正现在年纪小，你说不，当就得当到三期，要不没啥意思……八年……八年后我三十一岁，一个没有青春的女人，孤孤单单的等你八年，我的内心要有多强大才能不绝望？我不知道，我也做不到，你可以说我不够爱你，但是我真的做不到，想想就觉得可怕。
现在是2018年，我23岁了，老大不小的了，现在过年回家七大姑八大姨的已经不再问我学习怎么样反而问我有没有对象了，这意味着，我是时候在规划里面，加上婚姻这一条了。我总说我没有，你怪我一点毛病都没有，确实是我做得不对，我对我们的感情，没有自信，我不知道我们的明天走不走得到婚姻，我不想往后的日子了我需要一边伤心一边耐心的解释给她们听：那个我一心一意爱着的男孩，为什么离开了我，为什么没跟我结婚。
纵使这样，我也不愿意放手，我贪恋你给我的快了贪恋你手掌的温度也贪恋你的怀抱，每当我任性的跟你发脾气之后，你总觉得我是睡一觉就好，其实不是，我只是在睡不着的时候开始细数你的好，数着数着就满心欢喜，再没有什么乌云散不了。更多的时候，你不解我为什么只是因为一件小事跟你吵跟你闹，因为这不仅是一件小事，还是一份态度，还是一根连接过往的时间隧道，那些压抑积攒了无数岁月的委屈开始爆发，我表现的大吵大闹。
那天我跟你说分手的时候，是真的生气，后来看你不回复，我就知道你没当真，本来我不想理你的，我又没有错，干嘛要低头呢？可是月姐随便一句还闹啥啊你俩，我就怂了，我觉得对啊，能在一起是一件多么值得庆幸的事，不好好珍惜还闹什么啊？然后……你是在解释？还是在发脾气呢？
这些个日日夜夜我没睡过一个好觉……可是，谁都知道，我明明是那么开心的一个人，我明明像油菜花一样，漫山遍野的开的热烈，怎么就，话越来越少，人越来越安静了呢……
时至今日，我还是抱着那种在一起一天是一天的心态，仿佛每一个跟你在一起的日子都是偷来的，可是无论如何，审判的一天终究要到来。因为我爱你，我把选择权交给你，把主动权也交给你，甚至哪怕是分手，也让你先说。如果你选择爱我，请待我如珍如宝的来爱我，请无论何时何地都把我放在第一位来考虑，请在乎我的想法和我的心意，直到生命的最后一刻；如果不能，就不要再跟老天偷日子了，成全了彼此吧，难过一阵子总比难过一辈子要好，我度量小，没法好声好气，这是我能做到的，最后的体面了。
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