脱单（相声）

郭：于弟兄近来可好？

于：挺好，郭弟兄也好？

郭：本来挺好，可是一看见你，就不好了。

于：我招你了惹你了，怎么见了我就不好了！

郭：你看咱们都是弟兄，你儿子都能跑了，我还单着呢，你说看见你，我心情能好得了嘛

于：嗨，我说呢，感情是因为婚恋的事啊，要知道，贤德的妻子是耶和华所赐的，你得向神求啊。

郭：我求了啊，我天天在家求，我说神啊，你给我个老婆吧，我都求了多少年了，连个老婆的影子都没见着。

于：这婚姻的主权的确在神，但是啊，你也得尽人的本分，得有所行动呀。

郭：我有行动啊

于：你怎么行动的啊

郭：我在我家天花板上开了个洞啊

于：天花板开洞跟这婚恋有啥关系啊

郭：怎么没关系啊，关系可大了。

于：那你说说，有什么关系？

郭：我这不跟神求老婆嘛，平时我在家，门都是从里面反锁的。

于：废话，谁家门不反锁啊，我问你天花板开洞这跟婚恋有啥关系？

郭：你别急啊，听我说

于：嗯，你说

郭：我这不跟神求老婆嘛，门锁着，她进不来啊，我要是不在天花板上开个洞，那老婆怎么给我啊

于：啊，合着你开洞是想着神给你从天花板上掉下个媳妇来，你也不怕把姊妹摔坏喽！

郭：谁说不怕呀，所以，我在洞下边铺了一块海绵。

于:还挺周到。

郭:那是！  大家都知道，我是一直想找个漂亮的媳妇（害羞），可是，万一姊妹掉下来，脸先着地，再给摔成大饼脸，所以，得垫着点儿。

于：咳，你这都什么跟什么啊，天天在家坐，还想找个漂亮的，那癞蛤蟆吃天鹅肉他还得蹦哒蹦哒呢，你这纯粹就是白日做梦，人尽本分没你这么尽的。

郭：那该怎么尽啊？

于：你得走出家门，不能老在家宅着，得主动去寻求机会。

郭:出去走走管用？

于:当然管用啦，你尽自己的责任，神自然会有带领。

郭:我不信（摇头），你说的这个啊，根本不灵，我向神求过印证，总之，结论就一个字:根本没用

于:这是一个字嘛，那你怎么求的印证啊？

郭:我这不听说很多弟兄姊妹，他们寻求婚姻中求神给的印证嘛，我想，要不我也求一个。

于:嗯，那你求的什么印证？

郭:我跟神说，神啊，我跟你求个印证，如果……如果刘亦菲今年拍电影，那就证明她刘亦菲，就是你为我预备的另一半，结果可好，刘亦菲拍了多少电影了，别说跟她结婚，我就是连手都没跟她牵过。

于:还牵手！你咋不说连面儿都没见过！

郭:我跟刘亦菲没见过面这事你都知道啦，够八卦的啊。

于:废话，人家一大明星，跟你见得着面儿嘛！

郭:所以说:一个字儿:不灵！

于:这位的数学，我也是服了（向观众），你这个例子呀，不能说明问题，你跟刘亦菲生活都没交集，都不认识，就还求婚姻的带领，这不是枉求嘛！

郭:生活没有交集就是妄求？

于:是啊，求印证，你得至少你从身边的，跟你认识，有一定交集的人求嘛。

郭:这也有啊，也不灵

于:你跟熟悉的人也有求？那你说说都怎么求的啊？

郭:去年，我第一次求印证不灵，你们说没交集，说我妄求，行，我那改，我这次改从教会内部下手。

于:什么叫下手啊，这找个对象说的跟要扒窃似的，不过这次，从周边人开始，这努力的方向倒是对了。

郭:这次方向对了，是吧？

于:对，这次方向对了，那你这次怎么求的啊

郭:我这次跟神说，今天我去参加青年团契，今晚，参加团契时，哪个姊妹穿裙子，哪个姊妹就是你给我预备的另一半。

于:结果呢？

郭:别说，这次还真有

于:啊，是嘛，谁呀，你看咱俩关系这么好，来，跟哥说说是哪一个姊妹穿裙子了呀？

郭:谁告诉你有一个姊妹穿裙子了？

于:你不刚说有嘛！

郭:我是说有了，可你哪只耳朵听我说有一个了？

于:好像刚才是没说有几个。

郭:就是，认真交通，脑子里别净装些八卦。

于:得，这位还得理不饶人了，行行，认真交通不八卦，那当时有俩姊妹穿裙子？

郭:俩姊妹？！你觉得只有俩姊妹？！你这小信的人啊！

于:什么呀我就小信的人，这跟信心大小没关系，你别逮个茬就给我扣帽子。

郭:你知道嘛，当时我到教会一看，嗬，可给我乐坏了，今晚参加团契的姊妹都穿裙子了，我心想，神啊，这媳妇你要么一个都不给，要么一给就是一大把啊，这么多我能吃的消嘛，将来我应该让谁做大房呢......

于:嗨嗨嗨，我说你赶紧醒醒，醒醒，想什么呢，我们基督徒都是一夫一妻一信一洗，还让谁做大房，你这脑子里一天到晚都装些什么啊。

郭:一夫一妻一信一洗？

于:对啊，没错，这是基本要求！

郭:可是我求印证了啊，说好了今晚哪个姊妹穿裙子，哪个就是神给我预备的啊，你看，这满屋的姊妹都穿裙子了啊

于:你这事发生在什么时候？

郭:去年八月份。

于:那可不嘛，大伏天，正热的时候，女生不都穿裙子嘛，别说教会里的了，满大街女生都穿裙子！

郭:嘿，满大街女生都穿裙子，那神给我预备的也太多了点儿啊，哎呀，神可真厚待我……

于:哪儿就厚待你了，别做梦了，赶紧醒醒吧，你这也是妄求。

郭:生活有交集这还是妄求？

于:是妄求，若是神配合的，双方至少对彼此有好感，你这八竿子还打不着呢，就求印证，这就是妄求。

郭:啊，合着神配合的，双方也需要有好感？

于:一般来说是这样，神爱我们，不太可能把双方互相讨厌的人配合成为一体。

郭:这彼此有好感嘛，我对姊妹产生好感还挺容易，那怎么能让对方也对我有好感呢？

于:这得具体问题具体分析了，不同的女生喜欢的类型也不一样。

郭:都有哪些类型啊？

于:简单来说，比如女生喜欢居家男生，或者文艺的男生。

郭:女生喜欢居家的男生？

于:对啊，能居家过日子，这个好多女生都喜欢。

郭:我就很居家

于:你居家？

郭:当然，我会做饭，这算不算居家？

于:算，财米油盐过日子，会做饭算居家。

郭:那我会做的饭，可多了。

于:那你都会什么啊？

郭:说出来能馋死你。

于:得，那你先说说。

郭:我会做红烧牛肉，香辣牛肉，鲜虾鱼板，香菇炖鸡，酸菜牛肉，酸辣牛肉，雪笋肉丝，剁椒排骨，东坡红烧肉，梅干菜扣肉，红烧排骨，葱烧排骨，鱼香肉丝，酸菜肉丝  的  方便面。

于:啊？！合着说了这么多，都是方便面啊！

郭:我会煮的方便面口味可多了。

于:煮方便面谁不会啊，我八岁时就会！你这不能算居家！不能算！

郭:那咱就不说居家，我也很文艺啊。

于:你还文艺？你怎么文艺啊？

郭:我会唱歌。

于:会唱歌算文艺，那你唱的应该还不错吧

郭:那当然，我唱歌已经达到最高级了

于:哎，哎，我说咱谦虚点儿，谦虚点儿，唱歌好听的人多了，别动不动自己封自己个最高级，没这标准。

郭:这你就不懂了吧，唱歌水平，分为初级，高级，最高级，而且有客观的划分标准。

于:还有客观的划分标准？来，你给讲讲。

郭:初级水平，一开口唱歌，能把狼召来

于:唱歌能把狼召来，这水平是不咋滴

郭:高级水平，一开口唱歌，能把狼吓跑。

于:嚯，狼都不爱听，这还不如初级水平呐

郭:而最高级水平，一开口唱歌

于:怎么着？

郭:狼立毙，跑都没机会跑，直接死

于:嗬，这是直接要命啊

郭:所以标准很客观，我说我是最高级你服不服，要不要挑战一下？

于:服服服，感情你这音乐级别标准是按音乐的杀伤力说的啊。

郭:音乐杀伤力怎么啦！？桃花岛东邪黄药师笛声能杀人，你敢说黄药师不会吹笛子吗？

于:不敢

郭:那我的音乐风格走杀伤力路线凭啥就不可以？

于:可以，可以。哎呀，真同情你老婆，就算天花板上掉下来摔不死，也得被你唱歌给唱死。

郭:怎么说话呢？怎么说话呢？我这想脱单，趁机会给姊妹介绍介绍我真实的优点，你怎么老拆台，还吓唬姊妹呢！

于:别急，别急，你着急脱单的心情可以理解，你的优缺点不在我们言语怎么说，姊妹们的眼睛是雪亮的，介不介绍她们都能看在眼里，感在心里，最重要的还是提升自己，更新自己，正所谓:种的梧桐树，引得凤凰来！

郭:这还像句人话。

于:什么叫像句人话啊，本来就是，我们基督徒就应该在在生活中，工作中做光做盐，荣耀主名！

郭:你说的都对，我也愿提升自己，也愿意更新自己，不过现在不行，还得等等。

于:为什么还要等等？

郭:这不前两天，我刚又向神求了个印证，我说神啊，我求个印证:如果刘亦菲演的电影，今年票房收入超过10块钱，那就说明刘亦菲是你给我预备的另一半！

于:嗨！你就别惦记刘亦菲啦！

（完）