郭：于弟兄近来可好，
于：挺好，郭弟兄也好？
郭：本来挺好，一看见你就不好了
于：我招你了惹你了，怎么见了我就不好了！
郭：你看咱们都是弟兄，你儿子都能跑了，我还单着呢，你说看见你，我心情能好得了嘛
于：嗨，我说呢，感情是因为婚恋的事啊，要知道，贤德的妻子是耶和华所赐的，你得向神求啊。
郭：我求了啊，我天天在家求，我说神啊，你给我个老婆吧，我都求了多少年了，连个老婆的影子都没见着。
于：这婚姻的主权的确在神，但是啊，你也得尽人的本分，得有所行动呀。
郭：我有行动啊
于：你怎么行动的啊
郭：我在我家天花板上开了个洞啊
于：天花板开洞跟这婚恋有啥关系啊
郭：怎么没关系啊，关系可大了。
于：那你说说，有什么关系？
郭：我这不跟神求老婆嘛，平时我在家，门都是从里面反锁的。
于：废话，谁家门不反锁啊，我问你天花板开洞这跟婚恋有啥关系？
郭：你别急啊，听我说
于：嗯，你说
郭：我这不跟神求老婆嘛，门锁着，她进不来啊，我要是不在天花板上开个洞，那老婆怎么给我啊
于：啊，合着你开洞是想着神给你从天花板上掉下个媳妇来，你也不怕把姊妹摔坏喽！
郭：谁说不怕呀，所以，我在洞下边铺了一块海绵。
于:还挺周到。
郭:那是！ 大家都知道，我是一直想找个漂亮的媳妇（害羞），可是，万一姊妹掉下来，脸先着地，再给摔成大饼脸，所以，得垫着点儿。
于：咳，你这都什么跟什么啊，天天在家坐，还想找个漂亮的，那癞蛤蟆吃天鹅肉他还得蹦哒蹦哒呢，你这纯粹就是白日做梦，人尽本分没你这么尽的。
郭：那该怎么尽啊？
于：你得走出家门，不能老在家宅着，得主动去寻求机会。
郭:出去走走管用？
于:当然管用啦，你尽自己的责任，神自然会有带领。
郭:我不信（摇头），你说的这个啊，根本不灵，我向神求过印证，总之，结论就一个字:根本没用
于:这是一个字嘛，那你怎么求的印证啊？
郭:我这不听说很多弟兄姊妹，他们寻求婚姻中求神给的印证嘛，我想，要不我也求一个。
于:嗯，那你求的什么印证？
郭:我跟神说，神啊，我跟你求个印证，如果……如果刘亦菲今年拍电影，那就证明她刘亦菲，就是你为我预备的另一半，结果可好，刘亦菲拍了多少电影了，别说跟她结婚，我就是连手都没跟她牵过。
于:还牵手！你咋不说连面儿都没见过！
郭:我跟刘亦菲没见过面这事你都知道啦，够八卦的啊。
于:废话，人家一大明星，跟你见得着面儿嘛！
郭:所以说:一个字儿:不灵！
于:这位的数学，我也是服了（向观众），你这个例子呀，不能说明问题，你跟刘亦菲生活都没交集，都不认识，就还求婚姻的带领，这不是枉求嘛！
郭:生活没有交集就是妄求？
于:是啊，求印证，你得至少你从身边的，跟你认识，有一定交集的人求嘛。
郭:这也有啊，也不灵
于:你跟熟悉的人也有求？那你说说都怎么求的啊？
郭:去年，我第一次求印证不灵，你们说没交集，说我妄求，行，我那改，我这次改从教会内部下手。
于:什么叫下手啊，这找个对象说的跟要扒窃似的，不过这次，从周边人开始，这努力的方向倒是对了。
郭:这次方向对了，是吧？
于:对，这次方向对了，那你这次怎么求的啊
郭:我这次跟神说，今天我去参加青年团契，今晚，参加团契时，哪个姊妹穿裙子，哪个姊妹就是你给我预备的另一半。
于:结果呢？
郭:别说，这次还真有
于:啊，是嘛，谁呀，你看咱俩关系这么好，来，跟哥说说是那一个姊妹。？
郭:谁告诉你有一个姊妹穿裙子了？
于:你不刚说有嘛
郭:我是说有了，可你哪只耳朵听我说有一个了？
于:好像刚才是没说有几个
郭:就是，认真交通，脑子里别净装些八卦。
于:得，这位还得理不饶人了，行行，认真交通不八卦，那当时有俩姊妹穿裙子？
郭:俩姊妹？！你觉得只有俩姊妹？！，你这小信的人啊！
于:什么呀我就小信的人，这跟信心大小没关系，你别逮个茬就给我扣帽子。
郭:你知道嘛，当时我到教会一看，嗬，可给我乐坏了，今晚参加团契的姊妹都穿裙子了，我心想，神啊，这媳妇你要么一个都不给，要么一给就是一大把啊，这么多我能吃的消嘛，将来我应该让谁做大房呢......
于:嗨嗨嗨，我说你赶紧醒醒，醒醒，想什么呢，我们基督徒都是一夫一妻一信一洗，还让谁做大房，你这脑子里一天到晚都装些什么啊。
郭:一夫一妻一信一洗？
于:对啊，没错，这是基本要求
郭:可是我求印证了啊，说好了今晚哪个姊妹穿裙子，哪个就是神给我预备的啊，你看，这满屋的姊妹都穿裙子了啊
于:你这事发生在什么时候？
郭:去年八月份啊
于:那可不嘛，大伏天正热时候，女生不都传裙子嘛，别说教会里的了，满大街女生都穿裙子！
郭:嘿，满大街女生都穿裙子，那神给我预备的也太多了点儿啊，哎呀，神可真厚待我……
于:哪儿就厚待你了，别做梦了，赶紧醒醒吧，你这也是妄求。
郭:生活有交集这还是妄求？
于:是妄求，若是神配合的，双方至少对彼此有好感，你这八竿子还打不着呢，就求印证，这就是妄求。
郭:啊，合着神配合的，双方也需要有好感？
于:一般来说是这样，神爱我们，不太可能把双方互相讨厌的人配合成为一体。
郭:这彼此有好感嘛，我对姊妹产生好感还挺容易，那怎么能让对方也对我有好感呢？
于:这得具体问题具体分析了，不同的女生喜欢的类型也不一样。
郭:都有哪些类型啊？
于:简单来说，比如女生喜欢居家男生，或者文艺的男生。
郭:女生喜欢居家的男生？
于:对啊，能居家过日子，这个好多女生都喜欢。
郭:我就很居家
于:你居家？
郭:当然，我会做饭，这算不算居家？
于:算，财米油盐过日子，会做饭算居家。
郭:那我会做的饭，可多了。
于:那你都会什么啊
郭:说出来能馋死你
于:得，那你先说说
郭:我会做红烧牛肉，香辣牛肉，鲜虾鱼板，香菇炖鸡，酸菜牛肉，酸辣牛肉，雪笋肉丝，剁椒排骨，东坡红烧肉，梅干菜扣肉，红烧排骨，葱烧排骨，鱼香肉丝，酸菜肉丝 的 方便面。
于:啊？！合着说了这么多，都是方便面啊！
郭:我会煮的方便面口味可多了。
于:煮方便面谁不会啊，我八岁时就会！你这不能算居家！不能算！
郭:那咱就不说居家，我也很文艺啊
于:你还文艺？你怎么文艺啊？
郭:我会唱歌。
于:会唱歌算文艺，那你唱的应该还不错吧
郭:那当然，我唱歌已经达到最高级了
于:哎，哎，我说咱谦虚点儿，谦虚点儿，唱歌好听的人多了，别动不动自己封自己个最高级，没这标准。
郭:这你就不懂了吧，唱歌水平，分为初级，高级，最高级，而且有客观的划分标准。
于:还有客观的划分标准？来，你给讲讲。
郭:初级水平，一开口唱歌，能把狼召来
于:唱歌能把狼召来，这水平是不咋滴
郭:高级水平，一开口唱歌，能把狼吓跑。
于:嚯，狼都不爱听，这还不如初级水平呐
郭:而最高级水平，一开口唱歌
于:怎么着？
郭:狼立毙，跑都没机会跑，直接死
于:嗬，这是直接要命啊
郭:所以标准很客观，我说我是最高级你服不服，要不要挑战一下？
于:服服服，感情你这级别是按音乐的杀伤力说的啊。
郭:音乐有杀伤力怎么啦！？桃花岛东邪黄药师笛声能杀人，你敢说黄药师不会吹笛子吗？
于:不敢
郭:那我的音乐风格走杀伤力风格凭啥就不可以？
于:可以，可以。哎呀，真同情你老婆，就算天花板上掉下来摔不死，也得被你唱歌给唱死。
郭:怎么说话呢？怎么说话呢？我这想脱单，趁机会给姊妹介绍介绍我真实的优点，你怎么老拆台，还吓唬姊妹呢！
于:别急，别急，你着急脱单的心情可以理解，你的优缺点不在我们言语怎么说，姊妹们的眼睛是雪亮的，介不介绍她们都能看在眼里，感在心里，最重要的还是提升自己，更新自己，正所谓:种的梧桐树，引得凤凰来！
郭:这还像句人话。
于:什么叫像句人话啊，本来就是，我们基督徒就应该在在生活中，工作中做光做盐，荣耀主名！
郭:你说的都对，我也愿提升自己，也愿意更新自己，不过现在不行，还得等等。
于:为什么还要等等？
郭:这不前两天刚向神求了个印证，我说神啊，我求个印证:如果刘亦菲演的电影，今年票房收入超过10块钱，那就说明刘亦菲是你给我预备的另一半！
于:你就别惦记刘亦菲啦！
（完）
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