亲爱的三三

 亲爱的三三，

展信佳。

我已经不记得我们上一次见面是在一年前还是两年前了，外部的时间有条不紊地变化，但是身为一个13岁之后身体就停止生长的人类，我心理的某些部分的时间好像自13岁后就静止了。外界的纷纷扰扰好似与我无关，所以匆匆跨过25岁，其实没有太多实感。虽然你也有相同感受而且称为“不食人间烟火”，不过我理解你的感受，这只是内部时间感偏静止的缘故。

25岁之后，身体不如以前，不能如以前一样恣意妄为，胡吃海喝、通宵熬夜、哪怕是多一些的酒精，都有诸多的代价第二天见效。我已经准备成为一个完全的奶蛋素食者，因为对海产品们的欲望已经基本消失。

我现在变成了双眼皮，这一年自然形成的.... 青春痘越来越少，法令纹开始越来越深，头发越剪越短且剪得上瘾，估计不会再留长头发。

世界每天都日新月异地变化，反而使得我更加心如止水。每天世人上演的都是同样的故事情节，看多了克里希那穆提以后，这些千百年来只在一个圆圈里面的事情：恐惧、挣扎、对抗、悲伤、野心、欲望，都像是老掉牙的故事一样，让我提不起劲来，哪怕有些很煽动性的词汇来粉饰它们，比如：成就感、理想、希望、成功、幸福、快乐。这些词汇都像是戴了一个迷人的面具，它们集合起来像是一场无比华丽盛大的假面舞会，我猜想，去掉这场舞会的所有修饰，也许本尊会像一块普通的石头那样简单。

很多时候，我甚至好像对享乐、成就感这些东西也丧失了兴趣。

最终想来想去，唯一能超过那个圆圈里面的东西好像只剩智慧，不过已经想了很多年，在智慧上自己的进步也乏善可陈。想不通的话，可能10年20年后我还是这么困惑，这么不着地气，所幸内部的时间一直静止，也就不会顾影自怜，徒增悲伤；所幸内部时间感缓慢，无论我们相隔多久见面，每次见面多么短暂，好像也不会太有影响。

所以说此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，还是很准确的。此情最容易，就是我们这样白开水一样的友谊。一批又一批的所谓朋友，来了去，去了又来，最牵挂的，永远是相识已久的朋友。因为工作结交的朋友，大多因利而聚，因利而散；按理说应该是因兴趣爱好而结识的朋友更为长久，但是我的兴趣爱好都是一个人喜欢干的事情，看书啊画画啊，这样的朋友反而更加趋近没有.... 近几年，因为有话可说的人太少，我的话也越来越少，大多数时候，我开始扮演倾听者的角色，反正这个世界极其缺乏这样的角色，即使他们说出的话也从没有超出过那个圆圈，自然也就从没有真正引起过我的兴趣。所以还是感觉很幸运，在刚进大学的时候就能够遇见你。

生活还有诸多困惑，对未来还有一些恐惧和焦虑，但是已经可以比较冷静地对待这些恐惧和焦虑了。或者说这些从恐惧到克服恐惧再到平静的过程都让我觉得乏味，因为每一次这个过程也是相同的，依旧属于那个圆圈的范畴。如轮回之苦一样，一模一样的苦难不停地反复，数十年如一日，时间在此显得毫无意义，追求人生的意义本身就成了一件荒谬的事情。

过年在家，再一次觉得时间的维度是不同的，这里是一片万年不变的风景，而在魔都，人人好像都在争夺每一分每一秒，每一刻都惶惶不可终日，失心落魄。两种看似不同的时间节奏，其实不过是两个鱼缸里面的鱼互相观望，好奇、羡艳、不屑。

20160408

亲爱的三三，

那天清明节放假期间，还真的如千百年来一直下着绵绵细雨，我和同事小姑娘在加班一天后，补偿性心理滴去了盲人按摩，按摩过后，我原路返回回公司拿东西，�脑袋旁边就是漕溪路那张牙舞爪的高架，路上行人稀疏。

猛然发现殡仪馆就在身旁，然后我不得不停下来，站在它门口，想起这是最后一次见她的地方。然后我再抬抬头，看见办公室大楼身上闪着的招牌，原来这家殡仪馆就在我办公室的后面而已。看来物理距离上我也没能离开过她，因为她一直在我心里。

每次发生些什么事情的时候，我总是想起她，想起自己曾经暗暗发誓，要连她那一份一起活着，用我的眼睛代替她的眼睛，去看更多的世界，用我的嘴唇代替她的嘴唇，去说更多动人的发自内心的话，用我的心�代替她的心，让更多的人进驻，去感受更多生活，去�体验更多的情，活的更多。

人们总是说Seize the day. 无论怎样珍惜都是徒劳，但是也还是要珍惜，因为知道有一天这些都会逝去。我想连带着她的那一份一起珍惜，应该也是徒劳，然而这世上总是有些事情，你不能完全用一把尺来量着做，因为无法丈量，只有去做了，才会安心。

于是我站在殡仪馆的门前，给你打了个电话。我们真的不常联系。但是偶尔电话打起来，真的就没完没了了。你我都是脸皮那么薄的人，总是不擅长处理人与人之间羁绊，总是不擅长说再见，也不擅长主动联系人，在一个人脉为王的人类社会，这方面都没有好好培养自己。

20170928

亲爱的三三，

今年5月我搬到浦东去，因为坐地铁的缘故，现在每天上下班都要经过殡仪馆。刚开始的时候每天早上会看着殡仪馆的招牌念一句：我不要白活过今天。到现在几乎已经习惯先见到门口热闹的黄牛，再看一眼死人脸的保安们。黄牛们到哪里都是躁动的生命力，丧事自古就是一门有利可图的生意。我想起来外公去世的时候，那些走过场的乐队和主持，作为死者家属还要听从他们的安排去鞠躬、绕圈，真是分外荒谬和可笑。如今想想再后面不到500米的地方就是医院，生老病死在这一平方公里里面如此密集地上演着，都是人间多么正常的事呵，由此衍生出的喜怒哀乐也显得那么无足轻重，因为最终这些都是沙滩上的脚印，总是要被一波海水冲走，连个影子的不剩。无论怎样珍惜地活着都是徒劳，因为怎样珍惜都不够。

如今我看似有了曾经以前想要的生活，鸡毛蒜皮的小事、小欲望们，显得不值得一提。所以内心略微安定些地生活着。上个月的时候有个人说爱我，虽然这爱更类似于一场注定短命的幻想般的迷恋，然而还是让我情绪起伏了很久，因为这好像已经是我至今离“爱”这个字眼最近的距离了。有人用谦卑的、小心翼翼的、燃烧的、渴望的眼神看着我，我慌乱得以为那眼神都不是望向我的，而是穿过我，望向我身后的其他什么地方。我还是用最习惯的方法，逃跑了。然后各自躲回安全的堡垒里，不敢玩所谓的感情游戏。原来很多话，不需要用嘴说，眼睛都会帮你说出来。然而胆小鬼又能做什么呢.... 只能互相望着，脚是不会动的，就只能在不相同的时间段里望着对方。

独立起来之后，开始更方便开始切开原生的伤疤，然后慢慢认知、调整、总结、愈合。家以痛吻我，我对世界报之以歌。以后一个人也要是一个家，一个独立的空间的重要性在于此，无所依赖，只有坚强，坚强起来之后，才能真正抬头挺胸地走路，才能真的笑如春花，因为不必再为自己的无能自责。