每个人的智商天资都差不多，如果兼顾了太多事情肯定需要太多时间。而时间却是非常公平的，看到很多人还要照顾生病的长辈还要处理生活的意外以及家庭的麻烦。我已经算是非常幸运了。虽然妈妈很抑郁，但是她很坚韧，只是告诉我她需要时间，会自己解决掉。之前她很小孩子似的跟我倾诉一些不好的情绪，我把这些情绪无法转换又倾倒给了藏獒，好在藏獒从小家庭幸福衣食无忧，虽然资质平平，各方面显示很普通，但是勤劳稳定坚韧强大，这样的人不管遇到什么挫折都能平和应对，是被什么事情都打不垮的。而我不行，好在这些年不断发现问题不断自我认知，不断找寻办法让自己跟过去和解跟自己和解。
而后我拒绝了妈妈的情绪诉求，不再扮演父母的假家长。告诉他们，谁再跟我说对方的问题，我就痛恨谁。并且告诉妈妈，人能依赖的只能是自己。而我也在逐步会分时间给妈妈，主动给她慰藉。虽然我接纳一切，但是我依然知道未来还有很多特别困难的事情，我总感到未来有一天家庭隐藏的问题会像惊雷平地炸裂。我只需要尽快强大再强大，为了谁都不会勉强自己，不会去做委屈的事情。
说实话我一方面没有得到想得到的家庭关爱，一方便又接纳了良好严格的教育，也算不容易中的幸运。有时候又怕了，怯懦也时不时偷偷来袭。
视频号停更5个月，等于再一次重新开始。我们总有太多次难以支撑的时刻，看到那个东西再也不想画再也不想写，甚至打开剪映的软件都会很害怕。因为我至今没有情绪视频号的定位，到底是做美学还是做文学到底做疗愈还是做绘画？而昨天深夜邓总在社群做分享，干货很多，而我的心非常慌乱，我没有耐心看进去，因为作为视觉传达的学生还搞不过一个学计算机专业的理科生。虽然不应该拿自己的短处跟别人的强处去比较，但是还是蛮挫败的。
对于受教育在军工7年，处于边缘化失落感始终夹击的状态。我从没有想到大学会在一个全是男生的院校就读。我们这一小撮另类艺术生群体，就像一桌满汉全席上的冰激凌。非常突兀高处不胜寒。虽然，20年前坐着公交车路过中关村南大街的时候，心中划过一丝痕迹，某一刻我一定会进去读书。这7年只遇到3位好老师，本专业读了个虚无。虽然成绩很好，但是大多是没有用的考试机器。而哪一个艺术科目需要考试解决学术问题？
大学7年唯一习得的是在不适合的环境中找到尽量对自己较好的方面进发。其实我不应该读综合类大学，而是应该读美院读纯艺术学科。总之时间就这样快速溜走，而我因为学校性质又进入一个不适合我的工作环境，总是自带枷锁地闯入一个看似最好的表面环境，其实真的不适合我。
7年校园生活给我的最大益处就是懂得坚持，在夹缝中坚持。11年职场生活给我最大的益处就是保障了孩子幼小家庭的照顾和平衡以及个人出路的思考以及资源的积累。
当我困的时候，因为我的选择一直在弯道上超车，所以不能贪睡，只有克服。视频号带来的挫折还是因为对标不清晰，也没有像邓总会研究1000个LOGo，我应该开始批量研究顶流优质产品了。还有文学创作，这些使命样的东西又开始分头向我奔来。
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