体验离别

      大哥走了，走的悄无声息，却让留下的人悲痛欲绝。他原本还有很多未了的事情，就这样带着遗憾走了，但或许也是一种解脱。

    对于一对一的人来说，最害怕的就是分离，更何况这种分离即是永别。此时，想起郭怀瑾老师讲到“阳关三叠”的感受，没有经历真的是感悟不到那种离别的痛，不舍，还是不舍，又怎样，总归是要面对。

      周五的上午，案件研讨会议被一个意外的消息打断了，主办单位宣布休会，然后一行人匆匆离开，临走告诉我说老领导“走了”。拿起手机也看到了老婆的未接电话，马上回过去，告诉电话那边的她，我已经知道大哥走了，我马上去医院。

      此时的自己，内心一片空白，突然有一种无力的感觉。开车到达医院，又被告之已经送到了殡仪馆，然后开车去殡仪馆的路上，鼻子发酸，眼泪还是有些控制不住。到达殡仪馆，室内设的灵棚还在布置，单位的工作人员都在帮忙，女儿已经换上了孝服......。

      午后，现任领导和退休的老领导以及生前好友陆续前来拜祭，嫂子每见到来人都哭的稀里哗啦，看到她这样心理难受极了。最后，实在害怕她身体受不了，安排几个女士陪她回家休息。

      在现场帮忙的时候，悲伤的情绪也慢慢淡化，一波一波的祭拜者，发出感叹后也都回归平静，对于很多人这就是一个程序，礼节性的送个行，当天的天气很好，送别后带着些许遗憾转身离去，离去依然是阳光灿烂。

      可我的心情却是越来越糟糕，本来自己的反射弧就长，慢慢的勾起了自己很多的联想。为大哥感到委屈，自从三年前退休前查出问题，一直到去世，全部的时间都是在病痛的折磨中度过的，没有享受过一天的福。海南刚买的房子，也没有去住过一天，北京工作的女儿也离了婚，本该享受天伦之乐的年纪，却是带着遗憾早早的离开了。

      晚上，所有的人都离开后，开车去家里看望嫂子后才返回开发区的家，到家已是晚上十点多，微信视频中，看到老婆也是眼圈红红的。

      这两天，总是被伤感的情绪笼罩，感受到了自己对于分别的恐惧，害怕失去亲人后的孤独。每当想起来，心口都是堵的，不舒服，眼泪还是控制不住要流出来。

      一个周五的上午，反六的大哥走了，下午另一个反六的大哥喜得“千斤”当了爷爷。该为当爷爷高兴的时候，又从心底涌出了心酸。都退休两年了，不但没有抱上外孙，女儿还离了婚，真的很难受。

      这段时间，因为老婆回四川陪伴病重的岳父，我就被老妈天天叫回去吃晚饭。听到老婆反馈回来的消息，岳父明知病重，就是拒绝去医院检查和治疗，肝脏已是重度硬化，还要每餐必喝一大杯白酒，喝完酒就开始骂人，完全进入意识模糊的状态。老爸、老妈身体虽然健康，但也是八十岁的老人了，老妈开始健忘了，天天打电话都只有一句话：就你自己，回家吃饭。

      整个周末，自己一个人在家，收拾房间，整理文件，主持周六晚上的律师群微课分享。同时，一遍遍的体会对于分离的伤感，去触碰那个自己底层最害怕的分离和孤独。理性告诉自己，事实是自己永远无法逃避，终将面对这一切。

    不想给自己解释和宽慰，我就这样允许自己脆弱的存在，并尝试着慢慢的接纳这一切。此刻，知道自己进入了故事，但也告诉自己不去对抗那个故事引发的情绪，然后深呼吸。   

    回到当下，真实的世界雨后天晴，外面天气凉爽，空气清新，我要去公园散步了。应该怎样活着，回归当下，当下没有故事，只有真实的存在，要珍惜当下拥有的人和一切，明天源自于当下的拥有。