又听闻他的消息。
他好像比我们分开的时候更努力生活了，至少是上进了许多吧。想来也好笑，毕竟几年前他的自甘堕落不求上进也是导致我们分开的很大一部分原因。
相识是在青春期，那时喜欢一个人的理由真的可以很简单，甚至可以说是很奇怪。我喜欢上他，是因为觉得他很神秘，想要读懂他，现在想来这理由确实有点中二了。
我算是活泼开朗的女孩子，喜欢一个人但是我不想要自己傻乎乎地去告白，我要让他喜欢我然后让他告白，事实证明我做到了。但即使这样，事实还是证明 我是爱情里最被动的那个，因为很明显我更在意他，而他并不是。
在一起没过多久，他就以要静下心学习为由跟我提了分手，想不通 想不透，生性自卑的我当时自我怀疑到了极点，成绩一落千丈，整日以泪洗面，对着朋友也只有愁眉苦脸，又因为他说过我胖，我对自己的体型也产生了自卑，我开始不知所措，想要减肥，有段时间大冬天的早早起床走路三公里去学校，但是我已经渐渐因为跟自己过不去，患上了暴食症，所以后来减肥之事毫无进展，后来只好不了了之，徒增自卑。
如果他真的是为了努力学习，也许我会努力跟上他的步伐，但是他没有。短短一个假期换了两个女朋友，终于熬到初三毕业，想起他在分手之初说，要是高中我还喜欢他就继续在一起吧。不争气的我居然还信以为真去问他这句话的真假。我也确实感觉到了他的动摇，但是随之而来的是从学妹那里听说他们早已经在一起了。果断把他拉黑 删除。
初中因为没有心思专心学习，跟最好的高中失之交臂，痛定思痛决定好好学习。偏偏，在我准备放下过往之际，一个看着我为他伤心很久的朋友将我还对他有感情的事告诉了他，他回来找我了。于是再度沦陷，重蹈覆辙。
高中的一二年，他对我确实比以往好，但我至今也想不明白为什么我可以轻易原谅他在用很糟糕的谎言搪塞我抛弃我之后 与其他人再谈恋爱的行为，可以原谅他与他人无果后再回头找我的行径。这大概是我年少对他的执念吧，总是愿意用美好的回忆来美化他，哪怕到了今天，如果不是后来想到了我一开始就并非他的首选，我还是有点迷失在他对我的好里面。是啊，今天早些时候，还是会有点想他。
高中异地，但能靠手机每天联系，不好的是一切都让我无心学习。大概是我不适合依赖别人去谈恋爱，得到与得不到、爱与不爱，我都会受恋爱的影响。
三年，高中毕业，与本科失之交臂。他职高毕业，初入职场。
高三期间，他在实习期，我没少陪他上下夜班，也许是学校和社会的环境截然不同，我们每天面对的环境和处理的问题不再相同，所以后来，即使我知道我理解这个社会就是现实的工作就是辛苦的，但我的陪伴也开始给不了他半分安慰，他开始消极抱怨开始觉得暗无天日，而时我正处于高三备考的时候，觉得未来可期。
人的悲喜本不相通。
其实也许换个时间换个地点会觉得还好，因为我有的是正能量感染别人，何况是自己爱的人。但是在自己极度疲惫需要鼓励安慰的时候，还要看到那个自己费心力去努力安慰鼓励的那个人怎么也扶不起，我开始觉得这些负能量压得我喘不过气了。
我说，我不在乎你的家境如何，不在乎你是否有房有车，我希望你能上进一点而不是自甘堕落。
其实我还可以再退一步，如果这些都做不到，我只希望他还是那个对我好喜欢我的那个他。但是后来连最基本的喜欢也没了。可能也有我当时常无理取闹的原因吧，具体也忘了。
唯一记得是，最后一次分手是我提的。在一次事故里我和我爸受伤了，我的手掌被绳子勒出一条血痕，贯穿了整个掌心。那已经是我们感情消耗得差不多的时候了吧，依稀记得如果每天我不主动找他的话他可以永远不找我，不管是我生气还是他生气了永远是我低头。
但我还是带着满腹委屈去找他了，我跟他说了，也给他看了伤口，换来一句哦。
哦。
其实我可以容忍自己受点委屈，但是那时我爸也受伤了，我突然想到，如果我的另一半连我都不关心，我该怎么相信他会关心我的家人。
就开始 真的放下了。我记得那时是高三的最后一个寒假。
是啊，高三结束的暑假他又回来找过我，我也忘了具体，但其实大家都心知肚明的，晚了。
高考不理想，我选择了复读，花钱去了当时没能考上的高中当插班生。刚开始会想起他，后来不会了，学习太累了，加上花钱买复读学位我觉得很对不起家里人。因为明明是我该为我的错误买单，家人从来不曾亏欠我，好吃好喝供我上学，自己考不上还要家人承担，这将是我心里永远的亏欠吧。
时至今日，我们算是互相不再有留恋，但我还是偶尔会听到他的消息，他好像前几周刚换了女朋友，而我已经明白如果我没有形成独立的人格，将不会轻易再碰恋爱。
虽然我已经对他没有那种悸动和喜欢，但是毕竟是我为之付出了五年青春的人。虽然仔细回想起来并不是什么大好人，不是什么白月光，但时间越往前走，回忆越是模糊了他对我的不好，只留下美化后的记忆。
对啊，偶尔还是会想起他那一些好，但很快就会告诫自己，不要再忘记那些苦涩，不要再一味美化他。
就让他和我的年少一起尘封在过往岁月吧。
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