无解

会经常有这样的感觉吗？跟这个世界步调不一致，不搭。你表面看起来不在乎的人，实际上构成了你世界的全部。答案其实就在那儿，你却噘着嘴固执的闭上了眼。

生活总归需要一个观察者。

没有选择自杀的每一天，其实都是向不完美的一点点妥协。热衷于时时观察世界，也时时观察自己的人实在少之又少。可看得多了，看得太用力，太仔细了，总会看得些好的，也会看到些坏的。基于生存本能的，人总会对"好"一笑付之，而对"坏"，对缺点感到如鲠在喉。对危险产生警觉，并随之发生改变才会让人有更高几率存活下来，打情骂俏，传宗接代。从这个角度来说，对生活中的一切保持一种敏锐的感受力，很大概率上来说，是会让人变得更加痛苦。除非你可以hack自己，让自己对“好”更敏感，而对“坏”更坦然。而hack自己，向命运向基因发出挑战这件事儿是自古以来都鲜有成功者的。不执着于名词得去尝试理解各个宗教背后的哲学概念，知行合一得在生活对各中概念加以理解，或许会大有裨益。不过如此一来便会神似灵修，没来由的笑起来哭起来之时，还要备一套便于他们理解，不会让其报警的解释，甚至有陷入七十年代气功热，头顶通灵锅的风险。简而言之，如果一日有了孩子，我一定会笃定得说“三儿啊，难得糊涂！咱不用读书，会帅就行了，傻才是福啊”，可内心里总希望他/她对我点头是在装傻，让爸爸放心，其实心里复杂扭曲着呢。所以你看我也是个表里不一，十分矛盾的人，不过只有数学定理才没矛盾呢，那是神的语言，此处按下不表。(也表不出来！)

揣着糊涂装糊涂的人十分可爱。揣着糊涂装明白的人十分正常。揣着明白装明白的人就是bitch。揣着明白装糊涂的人简直double bitch。

明白些事理，又睁得开眼，敏感的感知世界，自然是会痛苦的。不舒服吗？改变有两条途径：一来是就此闭上眼，生娃烧菜；二来就索性笑着哭，劝自己从痛中榨出点幽默来。我本是很想选择第一条路的，至少会不再痛了。可我曾经疯狂迷恋的人选择了慢慢闭上了眼。是她教我入门吉他，现在她放下了，而我还会不时夜里兴起扰民乱弹。到现在偶尔还是会聊些有的没的，可她的诗我再也读不到了。

「八楼。宿醉后醒来的阳台。空气中。透着烟。」

字是一定不对的，可这个意向跟“ 枯藤老树昏鸦 ”一样深深刻在了我的脑海。那种烟一直觉得是只有滨海城市夏天才偶尔会有的。

她的转变把我吓到了，所以恐怕慢慢闭眼这件事我是很难做到了，我不知这是好是坏。痛并快乐着到底是不是伪命题，我也不清楚。我猜我要是个女人，可能会对此有更深的理解。可我并没有别的选择，我只能睁大了布满血丝的眼，在石子路上，光着脚，一直向前。

Alone并不可怕，可怕的是两个alone组合在一起就觉得应当倍受祝福，生命和谐，万物生长——只是更多时候那不过是alone together。若两人能以此为共识的基石，说不定会长出些有蛮荒之力的魔物，被魔幻的现实世界所接纳，或者干脆自下而上得改变一切也未可知。

「与地狱共存的办法是你成为地狱的一部分，或者，找到地狱中不是地狱的那部分。」——卡尔维诺

地狱是个逃不开，跳不出的圈。有趣的是，一件糟糕的事儿，把它说出来，好像就好了大半。想起在一篇鸡汤励志文，是从物理学家费曼讲起。在讲述人应当如何在向他人讲述中完成自我学习的时候，提到了查理·芒格的「大猩猩理论」：

一个聪明人进入一个有大猩猩的房间，解释他的想法是什么，而那个大猩猩只是坐在那里吃它的香蕉。结束这段谈话后，那个解释的人出来时一定变得更聪明了。

这让我很想去当幼儿园老师，可再静下来细想，比起变得更聪明，我还是更想坐在那里，只吃香蕉。我时常观察人，若是也有人架着长镜头观察我，希望这朋友技术不要太好，对焦不要太精准，这样我很多时候看起来大体上会像是，一个好人。

不过看我干嘛，给我香蕉才是正经事嘛。

直播平台感乱入，还是无解。

四舍五入就他妈三十了的Zee

2016.9.3/4