2020.04.20
昨晚琪琪在朋友家睡，早上跑步时见面了。她说阿姨要她等下跑完步吃早餐完再回家。我说好啊！我内心里也是真同意的，可能因为我是一个不笑的人，脸色不好看，以前一直是牢牢控制她。所以她在得到我的回复后是怀疑的，怯怯的。每次当我看到她这种怯弱的眼神，我就像点着了火一样要爆炸。她心里时刻预设着我妈不同意，我妈不允许。
为什么我情绪这么大呢？我要做她心中的好妈妈！我是一个给她完全自由的妈妈。确切地说，我想要做所有人眼里最优秀的妈妈！
最后，因为家里吃她喜欢吃的鸡蛋饼，她选择回家吃，还自己去超市买了青瓜和火腿。早餐吃到一半，她去冲奶粉，结果，两个妹妹把她特意准备的火腿肠给吃完了。她回来一看，气急败坏地要跳起来。用各种尖酸刻薄的语言质问大妹妹。我特别反感这点，我认为可以直接说出来，明明知道是妹妹吃了，不要明知故问。哪怕是打她一下，我都觉得这种方式更好。
其实，我自己就是这样一个明知故问的人。不敢表达自己的感受与想法，更没勇气与身边的人发生冲突，除了孩子和老公。
这时候老二要去冲奶粉，喊说没看到奶粉。老大气汹汹地走过去，紧接着老二尖叫了。我把老大拉过去阳台罚站。期间她问我要站多久，我说一直站着。老二对我说，不要给姐姐站了，要不姐姐又会说她。意思她姐会秋后算账。
晚上，我和她一起包包子时，问她为什么会在我们冲突之后对我说对不起。她说，冲突之后，她也不知道怎么办，她不说的话，我们就会一直僵着。我好难受啊！孩子心里明白着：我妈最想要什么。
其实，我吧啦吧啦跟她唠叨了一些，完了，觉得自己又大惊小怪了。潜意识里，又在要将这几天学习上的不理不顾所失去的控制找回来。再者，我看到了自己气势汹汹的样子。本想找机会跟她谈谈的，向她道个歉的。
2020.04.22
今天下雨，没跑步，孩子们睡了个回笼觉，她们九点才起床，我自己先吃好早餐，给她们准备了包子和蒸蛋。琪琪以为我没给她们做早餐，自己动手蒸了个鸡蛋。待吃饱喝足，她说，她蒸的比我的滑嫩。我答，我自己吃的那一份跟她的一样，剩下的三份是因为焖了太久而变老的。待她吃完，她说，妈妈做的那一份盐味不均匀，都沉在了碗底，自己做的就很均匀。我第一反应想要回击她，说她比妈妈强了。马上我也意识到，之所以会有这种想法是因为自己不接受评判，不接受差评。我是各方面都做得很好的人！
琪琪两天没做老师布置的作业了，其实也很少，每天写一课的生字而已。我一直忍着没说，心里还是念想着。睡前，我给她捏背，边捏边想，我不能这样憋着，要如实说出我的想法，要不然总会找一个口子爆发出来的。只是呀，我一开口就又掉进原有模式：琪琪，你们这么一点点作业，你两天不做了，根本就不是一个合格的学生。
以前总觉得自己可以做很多很多，想要想要还想要，现在觉得自己什么都做不了，心力不够。另一个，心中没有爱，我根本就不爱孩子们，觉得孩子们找我腻歪好烦。所以，这一段时间孩子们我都没管。上午在家收拾收拾做饭，不下雨的话，下午就带她们去地里干活，或者出去走路。
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