四年前我是个乖乖女，按时上学放学，学习成绩一向很好，后来我成了个家长眼里的叛逆女孩
我要怎么说，可能是之前休学了一年让我忘记了该如何学习以及学习的重要性，新的班级让我遇到新的同学，新的心态让我改变了我生活的方向。说实话我不觉得我多叛逆，我只是跟大多女生一样吸个烟没事再喝个小酒其他的我觉得也没什么。当然，什么人交什么样的朋友。
我混日子混了两年唯一让我真正开心的应该就是我那些朋友跟我妈妈，对于学习我很想学好，没错我只是想学好，至于学我真的十分的不想学，那种感觉就像是我在马桶旁边盯着那坨屎，周围人逼着我吃了它不吃我就会死，我知道他们是为了我好所以我特别想吃了它但是最终就是没有吃，真不知道学习在我这竟成了这样，倒也挺可笑的。虽说我整天玩但是心里边还是满满的空荡不安
我抽了两年的烟，喝了两年的酒，从一开始闻不得烟味到现在一天一盒的抽，从喝酒跟喝中药一样到现在两个人喝一箱玻璃瓶的也倒不了，我该怎么解释，我也不知道。这两年来我尝试过友谊爱情皆不顺的滋味，那种感觉就像迎面撞来一辆笨卡车，地上都是你的碎片 等你缓过神 在狂风暴雪里捡起所有的碎片回家你重新拼啊拼啊 却永远少那么几块 我猜绝望就是这个滋味吧。
从没有人真正关心我，我之前谈过一场我自认最上心的一段感情，那次我骑电动车撞了脑门上撞烂了，把我后边的朋友下巴撞开了，我可委屈又有点兴奋的给他打电话说我撞车了，他说你笨吗然后说我想你了，我心里没由来的一阵心酸跟失落，我是该说他情商低还是该说他没把我放在心上，后来我们分手了，他对我很好，但是我们分手了。我之前看过一个微博，上面说一个女的抛弃了爱她十年的男友跟了个有钱的，后来她冲作者喊，我生日有包情人节有包妇女节有包圣诞节有包连儿童节我也有包我他妈就只剩包了
分手之后我发现我明明应该过得很颓废的日子却过得很开心，明明应该吃不下饭我却吃的很香，明明应该二半夜睡不着我却早早的就困的不行，我发现，我喜欢吃榴莲但我也喜欢吃芒果，我也不是非他不可。
有段日子我耳朵里老是传来我名声怎样怎样不好，心里觉得好笑我哪有那么出名，这种好笑的心声好像还有点嘲讽的感觉，刚开始自己心里觉得众口难调做好自己就行，可是面对那些语言我总有些心烦意乱，随意造谣他人给你任何好处吗是我当时的心声，还有点小烦躁，自己分明做事光明磊落却总有有心人恶意诋毁。这事情还好被我神经大条的压了下去。
觉得有句话特别好，我管你现在是多大的人物死了还不是跟人家一样立块石头。
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