外面下起了很大的雨，我喜欢雨天，这种没有雷声和闪电的雨天，我很喜欢，是那么安静，雨声越来越大，雨滴滴落在我的阳台上，我喜欢这声音，这声音让人很安宁也很想念。
我会对着这雨声发呆，发呆想你，可我却想不出你的模样。早些年的时候，我还渴望你是帅气的高高的，而现在你在我的脑海里的模样越来越模糊，不知道你长什么样，住在哪里，做着什么工作。
雨的声音可能是我最喜欢的声音了，我甚至想和你在雨天里奔跑。和你一起经历很多浪漫而有趣的事情。可是，我没有遇见你，或者说我曾经遇见过你，只是我没有能力拥有你。
这样的暴雨，如此洗刷刷的倾盆而下。像是我对你无限的思念。
没有爱的日子是孤独的。没有你的日子是无趣的。
很多时候，我不知道爱在哪里，内心有太多的渴望以及苛刻的要求，所以让我距离爱越来越远。我渴望有一个人懂我，关心我，呵护我，我愿意以我全部的身心投入到他身上。
我错误的以为别人的一次帮助就是对我的喜欢，可是我知道他每叫我一次老师，他的内心就只是对我的尊敬并无男女之爱。我也知道，他是喜欢我的，可是我不能接受他的自私，以及与我没有情感沟通。他撩我，我知道他只是在无聊的日子里突然想起我。
我越是明白内心的这种细腻，就会让我越发的想念你。
对于物质要求，我并没有要求太多，可是更加渴望的是他的精神世界与我的世界的碰撞，渴望那种被理解与被支持。
我知道人这一辈子真的是很短暂的，不知不觉我在这种寻找与等待中，我在镜子中看到了自己的疲倦以及深深的法令纹。
我开始慢慢走向衰老，因为内心没有爱的滋润，似乎衰老的速度也加深了。有的时候也会想回头，想念那个十七岁的少年，想和他再见一次面，或者通一次电话也好，可是我却没有任何的理由去打搅一个已经离自己远去的人。
与他在一起的时候，我从未想到自己会那么爱他，会想念他如此深刻，这大概是因为除了他以外，我没有感受到其他人对我的爱，初入社会大多数的人都不过是逢场作戏，只是为了肉体，我的精神世界是孤独的，是贫瘠的，所以我选择离开那些只能在肉体上宠幸我的人。
我的性格早就定型，很难改变，因为内心戏码太多，所以活得不自在，活得痛苦，活得安静而祥和。
这雨越来越大，勾起了我对家的思念，我想念自己的家，两层楼的楼上，宽大的床，屋后是茂密的树林。宅家里隔离的那段日子我一点儿也不觉得无聊，我喜欢安静喜欢家，这和我的职业并不匹配。
大多数人看到我的时候都是嘻嘻哈哈的，只有我自己知道我的性格更多的是文静，内向，自卑，我的外向都是被工作逼迫的，以及我的演技。我更多的时候喜欢独处，喜欢安静，如果遇见你的话，我想我是喜欢安静的两个人待在一起的感觉，听着雨声，依偎在你怀里，你的手抚摸着我的发丝，你亲吻我的额头，你喂我吃甜甜的冰激凌。我们听着音乐跳着舞，听着这雨声。
可是此刻，我在听着这暴雨拍打下来的声音，是那么的想念你啊。
这城市有很多机会，这城市也很孤独，孤独到感觉自己没有爱。孤独到感觉自己做什么都没有力量。
这雨声太让人陶醉了，我敲打着键盘，听着这雨声竟然睡着了。在梦里我遇见了你。
可是这雨越下越大，伴来了雷声就不那么可爱了，因为我不喜欢电闪雷响。
我只喜欢这纯粹的雨声，就像我只喜欢你。喜欢你的简单， 喜欢你的善良，喜欢你眼里有我的样子。
啊，这无尽的思念，我竟然想不出你的模样。
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