1.经历了胖胖和瘦瘦
去年五月我开始接触培伟推荐的森米。为我和减肥斗争多年的肥肉开启了新的人生。经历了大半年的努力，体重从128一度降到113（最低11.2），虽然那个时候还是不满意的，希望能达到110以下。但是那时确实是瘦的，穿衣服空空荡荡地舒服。买衣服从XXL到S，那过程实在很爽。但是从11月开始到过年一度放纵，三月的体重又飙回123。上个月又开始新一轮减肥，体重降到116，然后……又停了。今天早晨称重121.
这其中也反应了我这段时间状态的好坏，我对人对事对产品的信任度，对生活的坚持度和爱自己的程度。在坚定的时候确实能异常喜欢自己爱自己，一口不吃只吃产品。但是每天早晨看到体重表上体重数的反复又觉得烦闷又感到欣喜。尤其是到了晚上最关键的时刻，爱自己的时候一直坚定正能量满满，如果觉得烦闷和焦虑的时候就希望在一碗米线或者粉丝中在刷手机中浪费人生。
刚刚开始断了很多天的正念练习，今天的主题是，保持友善和微笑。我一直在耗费着自己的能量，却没有能量去输入自己的能量，找到支撑，就会越来越空越来越虚越来越无奈和难受。
是及时享乐大吃大喝，还是眼看长远克制自己。我们都知道要选择后者，但是我还没有分辨出后者和前者的区别。都是好，到底是好的本质有区别还是好的数量级上有区别。
2.突然心中生出慈悲
某一天早晨上班，过一个绿灯时旁边的162转弯过来，我一向对这种挡路的都深恶痛绝，都是影响我向前的事物。但是我看到是162，我想起自己曾经常常坐这趟车到达现在的目的地，那一刻我突然有一种我“理解”它的感觉，那感觉太奇妙，好像此刻的我分成两个，一个在车外看着车在面前驶过我礼让他，另外一个坐在车里我之前常常坐的位置看着车外的我。我思考那一刻是不是叫做“慈悲”，我体会了所以我不憎恨了甚至我希望他好。那一刻的感觉我还隐藏在心中，我会慢慢体会，慢慢迁移。我的人生一定会慢慢扩大。
3.钧钧的爱让我愧疚和恐惧
这段时候大部分时候我一个人生活在自己家，钧钧和爸妈在他们家，钧钧在父母家住和上幼儿园。所以，我只有周五下班到家，周六，周日带他，周日下午回家。每次看着我走钧钧都要大哭，有很大的分离焦虑。这周，我们哄他给他最大的承诺，然后放妈妈走，他既想去玩又不愿意我走，一遍一遍要我保证晚上还回去，一遍一遍不让我走。我感受到他深深地爱。他害怕一睁开眼睛妈妈就离开了，他期待我能早点回家。我早前就说其实他一直很孤独，我们和他交流太少，我们自己太“忙”，忙着空虚，忙着逃避。他实实在在表达自己需求的时候，我们这些大人因为害怕全部不敢面对。
其实完全不用这么分别，可是我们总是坚持自己的事情，那些无关紧要的事情，我因为上班远选择住在离单位近的地方，我妈因为讨厌住在我家，所以坚守自己的家，还有我害怕跟他们相处逃到自己的小港湾，最后只好选择牺牲了孩子。
现在我的眼前还有他撕心裂肺地哭嚎，他知道出去玩以后回来就见不到我的伤心。之前我都是乘着他睡着偷偷离开，逃避那艰难的一刻。可是逃避不代表他不存在，他一定是无奈的。
我常常想，以后以后我们一定会在一起的，今年下半年我们就在一起，我要好好陪伴你。以后我住在老人院的时候，你也一定会说工作忙生活累所以不能常常来看我，你也一定会因为自己的事而把我放到最后。是的，我恐惧，但是我接受。我凭什么在没有全心全意给你爱的时候，自己说不得已的时候而要求你什么呢？
我唯一要和钧钧和妈妈爸爸说谢谢，谢谢你们爱我，同时我也要说抱歉，抱歉我无法全心全意不计付出地爱你们。
这又回到了眼前利益和长远利益的问题。
4.我感到右边背后的剧痛
很久没有正念练习，刚刚做了十分钟左右，突然意识到右边背部到剧痛，我想已经痛很久了，但是我的麻木和故意忽略一直都让大脑忽视了。可能有一天他突然爆发，用痛不欲生来提醒我重视他。
我的身体，父母和钧钧，可能都会如此……
网友评论